Раздел: Все анекдоты

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 290

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Добавил(а) : Гик

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1478

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1344

ФСБ-шники на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович! Мы отыскали 7342 ваших двойника. Что прикажете
делать с ними?
- Всех замочить в сортире!
- А может, изменить им внешность?
- Отличная идея! Изменить им внешность и замочить в сортире!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1013

Наконец-то россияне стали понимать, что фамилия "Путин" произошла не от
слова "путь", а от слова "путы".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 63

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 491

Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит
Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте,
что Я здесь.


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 984

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну,
ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 186

- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

Добавил(а) : Агриппина

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 120

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Добавил(а) : Юдин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 940

Владимир Владимирович, почему при съемках интервью над Вами кружились
мухи?
...
Мухи не ошибаются, Владимир Владимирович!

Разместил: Аарон

Про полицию | милицейские анекдоты 75

Из милицейских протоколов:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Добавил(а) : Зенона

Про полицию | милицейские анекдоты 93

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".

Добавил(а) : Пасхин

Про полицию | милицейские анекдоты 284

Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужик
игнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается:
- Не видел, что поворот запрещён?
- Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только он
платный.

Добавил(а) : Илия

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 15

Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."

Добавил(а) : Ядыкин

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 151

Судят бандита, которому грозит большой срок. Судья:
-Ваше последнее слово.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
-Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
-Только не все сразу!

Добавил(а) : Меркушев

Про полицию | милицейские анекдоты 80

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Добавил(а) : Яснеев

Про полицию | милицейские анекдоты 832

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

Добавил(а) : Яйцев

Про полицию | милицейские анекдоты 470

звонит заика в милицию:
-Ааааале
-да
-это мммммилиция?
-да
-да у меня здесь тттттруп
-адрес говорите
-улица ГГГГГ....
-Гоголя?
-ддда нет... ГГГГГ...
-Горького???
-ддда нет...
-так мужчина собиритесь и перезвоните.вы у нас время отнимаете.
через пятнадцать минут звонок.
-Аааале
-да
-это мммммилиция?
-ДА!!!!
-да у меня здесь ттттттруп!!!
-адрес!
-улица ГГГГГ...
-Горького???!!!
-да нет! ГГГГ...
-Гоголя???!!!!
-да нет!
-мужчина мы же сказали успокойтесь и перезвоните через. Вы у нас время отнимаете!!!!
Через 15 минут звонок.
-АААААЛЕ.
-ДА!!!!!!!!!!!!!
-Это ммммилиция???
-ДА!!!!!!!!!!!!!!
-Да у меня здесь ттттттруп...
-АДРЕС!!!!!!!!!!
-улица ГГГГГ... далее»

Добавил(а) : Лясин

Про полицию | милицейские анекдоты 98

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Добавил(а) : Кравков

Про полицию | милицейские анекдоты 877

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?


Добавил(а) : Веселовский