Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 290
Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!
Добавил(а) : Гик
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1478
Есть всего два закона гостеприимства: 1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1344
ФСБ-шники на приеме у Путина:- Владимир Владимирович! Мы отыскали 7342 ваших двойника. Что прикажете
делать с ними?
- Всех замочить в сортире!
- А может, изменить им внешность?
- Отличная идея! Изменить им внешность и замочить в сортире!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1013
Наконец-то россияне стали понимать, что фамилия "Путин" произошла не отслова "путь", а от слова "путы".
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 63
Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 491
Вовочка и Машенька спорят:- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит
Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте,
что Я здесь.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 984
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну,
ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 186
- "И сказал Северный Олень Герде:- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"
Добавил(а) : Агриппина
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 120
Урок истории в школе. Учительница:- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
Добавил(а) : Юдин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 940
Владимир Владимирович, почему при съемках интервью над Вами кружилисьмухи?
...
Мухи не ошибаются, Владимир Владимирович!
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты черный юмор 7: - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водк...
» Анекдоты эротические 6: Муж приходит домой с работы и жене говорит:- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель....
» Анекдоты в магазине 28: В мясной лавке: - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с...
» Анекдоты семейные 313: 12 причин почему коты лучше мужчин. 1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы...
» Анекдоты национальные 135: Умирает старый армян. Собрались возле него дети, он им и говорит:- Берегите евреев!!!- ?- А как вырежут...
» Анекдоты эротические 6: Муж приходит домой с работы и жене говорит:- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель....
» Анекдоты в магазине 28: В мясной лавке: - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с...
» Анекдоты семейные 313: 12 причин почему коты лучше мужчин. 1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы...
» Анекдоты национальные 135: Умирает старый армян. Собрались возле него дети, он им и говорит:- Берегите евреев!!!- ?- А как вырежут...