Раздел: Все анекдоты

Про спорт | спортивные анекдоты 46

- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

Добавил(а) : Весовой

Про спорт | спортивные анекдоты 277

Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

Добавил(а) : Илюхин

Про спорт | спортивные анекдоты 65

Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Добавил(а) : Заврагин

Про спорт | спортивные анекдоты 119

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

Добавил(а) : Кадников

Про спорт | спортивные анекдоты 313

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

Добавил(а) : Чунц

Про спорт | спортивные анекдоты 364

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. стальные лыжники одеты значительно теплее...

Добавил(а) : Альфред

Про спорт | спортивные анекдоты 646

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.

Добавил(а) : Яловкин

Про спорт | спортивные анекдоты 721

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

Добавил(а) : Юстина

Про спорт | спортивные анекдоты 249

14 июня когда все девчонки обсуждали новое платье, их подруга Анна была замечана с мужем за просмотром футбольного матча Россия-Бельгия (тревожный факт). Свобода настоящим бабам!

Добавил(а) : Рипсимия

Про спорт | спортивные анекдоты 158

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

Добавил(а) : Островерх

Семейные | семейные анекдоты 9250

Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты,
сволочь, мои сапоги спер?
ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я.
Петька: Кто же тогда их украл?
ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел.
Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью?
ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои
сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.

Добавил(а) : Александрина

Семейные | семейные анекдоты 1813

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

Добавил(а) : Коптильников

Семейные | семейные анекдоты 1022

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован
в Москве в 1995 году".


Добавил(а) : Ареф

Семейные | семейные анекдоты 9939

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!


Добавил(а) : Фессалоникия

Семейные | семейные анекдоты 755

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!


Добавил(а) : Лель

Семейные | семейные анекдоты 8474

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Добавил(а) : Стародубов

Семейные | семейные анекдоты 7229

БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович
Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не
ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем
сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь
ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим
тренером, чтобы быть к вам поближе.
Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих
недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и
от любви к ЛОКОМОТИВУ!
Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но
когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от
злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу,
потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у
меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с
ЛОКОМОТИВОМ.
Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево ,
возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза
посмотреть на своего кумира.
Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и
маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком
пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу
7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по
сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю,
стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные
футболки).
Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по
которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде
найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из
ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти
это- как найти золото)
Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь
под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его
след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который
своровал у жены)
Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один
красный, а один зеленый.
Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает
слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих
отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды
знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается
спародировать ее.
Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот
проблема- волосы никак не растут( я помню он на
тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под
Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него
говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал
фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на
«Казенаки», Видич- на
«Слепошарич», после того как врезался в
Овчинникова и отхватил от него хороших
пиз…лей….
Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей
«Быстров», она говно, но я заставляю их есть
ее, потому что они сами говно.
Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к
кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на
заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы
меня не разоблачили).
Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от
вида мяса, хватаю топор и
начинаю…….рубить, рубить, скандируя:
МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!!
В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою
рельсы.
Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу,
слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я
закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не
звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что
отхватил Видич)
Недавно я хотел бросить спичку на заправку
«Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо
что я был в чулке, который украл у жены.
Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн
ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что
ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим
соглашается даже Спартак!
С уважением Александр Педрович
Старков…………………………………………

Добавил(а) : Леванов

Семейные | семейные анекдоты 7906

Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести шествие заявили
зоофилы и некрофилы. Садомазохисты пока отмалчиваются.

Добавил(а) : Людевиг

Семейные | семейные анекдоты 6670

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Добавил(а) : Янутан

Семейные | семейные анекдоты 10235

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Добавил(а) : Коваль