Политические | политические анекдоты 4705
Шел ежик по лесу видит речку думает возьму переплывуПереплыл и идет дальше потом вспомнил что плавать не
умеет пошел утопился... =)
Добавил(а): Цыганов
Политические | анекдоты про политику 115
Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила собака.Проведённое после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
Добавил(а): Сиянков
Политические | политические анекдоты 1903
Только в России все атеисты православные.
Добавил(а): Конно
Политические | политические анекдоты 420
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан . Принесли меню, идевушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...
Добавил(а): Хватов
Политические | политические анекдоты 4859
Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще иПутин, показывая на заднем фоне приемы самбо....
Добавил(а): Тихоход
Политические | политические анекдоты 3528
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может янеженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он
зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он
скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о
свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
Добавил(а): Шипулин
Политические | политические анекдоты 3825
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведенияспрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!
Добавил(а): Чебыкин
Политические | политические анекдоты 4472
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другаяоценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Добавил(а): Путилин
Политические | политические анекдоты 841
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.Лиса Алиса
Добавил(а): Серов
Политические | политические анекдоты 410
ОДНОЙ СТРОКОЙ.Билл Гейтс: Бутылки принимаете?Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Добавил(а): Ленин
Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:
Штирлиц стоял с бодуна над картой СССР, его сильно рвало на родину...
Во вторник президент США Джордж Буш на встрече с депутатами парламента
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит: 
- Я не хожу пешком в военкомат.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
-Товарищ прапорщик, остановите поезд!