Раздел: Все анекдоты

Прочие | разные анекдоты 2441

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Добавил(а) : Милорадов

Прочие | разные анекдоты 183

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела...

Добавил(а) : Желдин

Прочие | разные анекдоты 414

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Добавил(а) : Курпатов

Прочие | разные анекдоты 1503

Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!

Добавил(а) : Рыжов

Прочие | разные анекдоты 3210

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Добавил(а) : Келестина

Прочие | разные анекдоты 68

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

Добавил(а) : Казак

Прочие | разные анекдоты 2861

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

Добавил(а) : Кульчицкий

Прочие | разные анекдоты 2478

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

Добавил(а) : Тукаев

Прочие | разные анекдоты 252

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Добавил(а) : Пайков

Прочие | разные анекдоты 1086

Зал суда. Судья:
- Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
- Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
- Ну, аппарат был?
- Был...
- Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование...
Судья:
- Как, вы еще и насильник?
- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

Добавил(а) : Лукиана

Политические | политические анекдоты 2662

Ремикс.
Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности младшего брата (неполноценного)
Младший брат объязан:
1.Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом
месте радоваться особенно).
2.Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят.
3.Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой.
4.Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5.Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6.Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.При этом "младший" брат (убогий) не должен:
1.Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что
старший брателло оставит его когда-нибудь в покое.
2.Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах
(карается демонстрацией же дебилизма).
3.Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру,вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть!
4.И т.п.
Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для
полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..

Добавил(а): Набойщиков

Политические | политические анекдоты 4633

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Добавил(а): Щеткин

Политические | политические анекдоты 3556

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда. 

Добавил(а): Остромир

Политические | политические анекдоты 3124

Резидент Азийской Педерации Капутин В., в связи с наличием излишков
газа, издал указ о преобразовании компании Газпром б объединение по
производству cала из природного газа: Открытое Торгово-Сыръевое
Объединение Сало (ОТСОСало). Девиз объединения: С салом налей-ка! А
налей-ка без сала? Первая партия продукта поступит на склады Азийского
Черномырдского Флота.
Itar Tass

Добавил(а): Клеопатра

Политические | политические анекдоты 3802

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

Добавил(а): Клюшников

Политические | политические анекдоты 1396

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

Добавил(а): Абросимов

Политические | политические анекдоты 1217

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные
учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не
было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не
было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела
последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром...

Добавил(а): Таттар

Политические | политические анекдоты 3560

Пора нашему правительству задуматься - если 12 июня День России,
почему другие страны не платят нам за пользование этим днем? 


Добавил(а): Праздников

Политические | политические анекдоты 2418

Передача «Жди меня» нашла отца белорусского батьки. Оказалось, что он,
как и отец Жириновского, был юристом.

Добавил(а): Радмила

Политические | политические анекдоты 567

Почему программы глючат
Православие - обновленчествоГлюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.
Православие - монархизмВсе глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря -
экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой
Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и
она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами
мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народноеКогда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не
направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи:
чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу,
через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня
и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальноеДа, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные
глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг
Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям
наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки.
Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма,
экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не
думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую
борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться
равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой
цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

Добавил(а): Вергун