Раздел: Все анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 2529

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...

Добавил(а): Анджела

Пошлые | пошлые анекдоты 1378

Разговор двух блондинок:
Тебе когда приятнее: когда ты мастурбируешь или когда тебя ебут?
Ну ты сравнила Хуй с пальцем...

Добавил(а): Анна

Пошлые | непристойные анекдоты 63

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

Добавил(а): Полевщиков

Пошлые | пошлые анекдоты 1137

Тверская! Куда не поглядь, всюду блядь.

Добавил(а): Урусов

Пошлые | пошлые анекдоты 2434

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".


Добавил(а): Голованов

Пошлые | пошлые анекдоты 592

Пиво "Хуй вам!" - официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004
г.

Добавил(а): Нида

Пошлые | непристойные анекдоты 475

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

Добавил(а): Бердяев

Пошлые | непристойные анекдоты 166

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один (Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й мне дали три года
(Б) ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й мне два года
(Б) ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде, спрашивает он у третьего
3-й Год
(Б) ой, бл"" - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...

Добавил(а): Юрия

Пошлые | непристойные анекдоты 820

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Добавил(а): Ульяна

Пошлые | пошлые анекдоты 469

Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».


Добавил(а): Павел

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5448

Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась,
когда он подхватил птичий грипп.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7603

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 980

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Добавил(а): Черкасов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7436

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8416

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3722

Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко
срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет
Ньютона по щекам:
- Cам встать сможешь?..
- Как тебя зовут, помнишь? …Cв. Монстр,

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3483

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4028

Семья торговцев шаурмой срочно усыновит восьмого ребенка.
Sam

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8349

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7161

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Добавил(а):