Раздел: Все анекдоты

Про праздники | праздничные анекдоты 30

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну весь исцарапаный. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая...

Добавил(а) : Кариев

Про праздники | праздничные анекдоты 213

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Добавил(а) : Фервуфа

Про праздники | праздничные анекдоты 108

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Добавил(а) : Яким

Про праздники | праздничные анекдоты 96

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

Добавил(а) : Лыткин

Про праздники | праздничные анекдоты 236

Папа наряжает елку к Новому году. Сын его спрашивает:
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты повесил?
- Чтобы ты, сынок, не съел их раньше времени.
- Так что мне, папочка, серпантин жрать?

Добавил(а) : Досаев

Про праздники | праздничные анекдоты 38

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Добавил(а) : Петров

Про праздники | праздничные анекдоты 140

- Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

Добавил(а) : Христофор

Про праздники | праздничные анекдоты 244

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

Добавил(а) : Путин

Про праздники | праздничные анекдоты 194

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Добавил(а) : Кортнев

Про праздники | праздничные анекдоты 251

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

Добавил(а) : Ольга

Про полицию | милицейские анекдоты 1051

Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Добавил(а) : Рыбьяков

Про полицию | милицейские анекдоты 117

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

Добавил(а) : Казимиров

Про полицию | милицейские анекдоты 540

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
"Мужик, покрась машину!" Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка
хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"

Добавил(а) : Кастрихий

Про полицию | милицейские анекдоты 376

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Добавил(а) : Трусов

Про полицию | милицейские анекдоты 882

После 20 съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущёв выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежём.
Звонит в Англию. Черчиль отвечает:
- У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущёв в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже менориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
- Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешенья из мёртвых случаются.
- Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним...

Добавил(а) : Кочнев

Про полицию | милицейские анекдоты 740

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Добавил(а) : Самсон

Про полицию | милицейские анекдоты 430

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс".

Добавил(а) : Белозерцев

Про полицию | милицейские анекдоты 352

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Добавил(а) : Ягунов

Про полицию | милицейские анекдоты 972

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!


Добавил(а) : Ильюшин

Про полицию | милицейские анекдоты 1029

Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!

Добавил(а) : Кириленко