Раздел: Все анекдоты

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 734

О поступлении в ВУЗ.
- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...

Добавил(а) : Лавлинский

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2074

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Добавил(а) : Грицай

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1001

Пушкин вращался в высшем свете и там вращал свою жену...

Добавил(а) : Альбина

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 598

В больнице врач спрашивает больного стяжелым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

Добавил(а) : Машир

Про студентов | студенческие анекдоты 63

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

Добавил(а) : Власьев

Про студентов | студенческие анекдоты 164

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники
"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...!
Я не выдержал!!

Добавил(а) : Колесников

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 647

Маленький мальчик на вишню залез,
Cторож Вакула вскинул обрез.
Выстрел раздался,взлетели вверх ручьки
Будет обед у некормленной жучки.

Добавил(а) : Пичушкин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 211

Из сочинения:
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Добавил(а) : Фламин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 493

Из сочинения:
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Добавил(а) : Содовский

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2215

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!


Добавил(а) : Епистимия

Семейные | семейные анекдоты 1701

- Почему ваш сын значительно выше вашей дочери?
- Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта!

Добавил(а) : Красильников

Семейные | семейные анекдоты 10434

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!


Добавил(а) : Фортунат

Семейные | семейные анекдоты 883

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Добавил(а) : Анохин

Семейные | семейные анекдоты 8851

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

Добавил(а) : Цветана

Семейные | семейные анекдоты 4968

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему
домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф
плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой
верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в
постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

Добавил(а) : Толбаев

Семейные | семейные анекдоты 6346

Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!

Добавил(а) : Лепёхин

Семейные | семейные анекдоты 6530

Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на
веревках сушились кальсоны.
- Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя!
И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу:
- Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе
штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!

Добавил(а) : Солодских

Семейные | семейные анекдоты 2873

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Добавил(а) : Соломахин

Семейные | семейные анекдоты 7374

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Добавил(а) : Мокасеев

Семейные | семейные анекдоты 10462

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!


Добавил(а) : Маринин