Раздел: Все анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 2397

- Доктор, я к вам с печенью!
- Положите пока в холодильник.

Добавил(а) : Никифоров

Про врачей | врачебные анекдоты 1932

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Добавил(а) : Князев

Про врачей | врачебные анекдоты 1174

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку.

Добавил(а) : Кидирбаев

Про врачей | врачебные анекдоты 1306

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Добавил(а) : Страхов

Про врачей | врачебные анекдоты 1436

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Добавил(а) : Енотин

Про врачей | врачебные анекдоты 871

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

Добавил(а) : Набережнев

Про врачей | медицинские анекдоты 392

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается в операционной.

Добавил(а) : Каржаубаев

Про врачей | врачебные анекдоты 402

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

Добавил(а) : Шабунин

Про врачей | врачебные анекдоты 218

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...

Добавил(а) : Лясковец

Про врачей | врачебные анекдоты 1403

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
- Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Добавил(а) : Василида

Семейные | семейные анекдоты 6607

ПризваниеТ. Эдисон не мог оставить ни одной вещи, чтобы ее не усовершенствовать.
Аналогичным талантом обладает завскладом С. Кряга, который не может
оставить ни одной вещи, чтобы ее не украсть.

Добавил(а) : Ушаков

Семейные | семейные анекдоты 7095

Вы немного наивны, еслиуверены, что лучший подарок для женщины – книга.считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Добавил(а) : Мечислав

Семейные | семейные анекдоты 9217

- Подруга, а как твой сын учится в школе?

- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц - одни четверки.

- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

Добавил(а) : Констанция

Семейные | семейные анекдоты 9976

- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

Добавил(а) : Альберта

Семейные | семейные анекдоты 6852

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном , класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне,
взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.

Добавил(а) : Перехваткин

Семейные | семейные анекдоты 4112

Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим
отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома..

Добавил(а) : Карина

Семейные | семейные анекдоты 5841

Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном
направлении.

Добавил(а) : Фёдор

Семейные | семейные анекдоты 7394

Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди
улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен
заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью.
После чего уехал в Германию.

Добавил(а) : Аксаков

Семейные | семейные анекдоты 4814

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать
известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали
на каждом шагу.

Добавил(а) : Церетели

Семейные | семейные анекдоты 3675

Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
КЛЮЧ.

Добавил(а) : Нуряев