Раздел: Все анекдоты

Телефонные | телефонные анекдоты 237

Сообщение на пейджер: 10001110101101110101001 Подпись: модем.

Добавил(а) : Покалюк

Телефонные | телефонные анекдоты 410

- Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Добавил(а) : Ермил

Телефонные | телефонные анекдоты 30

Cообщение на пейджер:
"Магазин просит привезти завтра вампира с кружкой" (на самом деле из-за плохой связи девушка
ослышалась, просили "пломбир с крошкой", а был большой скандал:)

Добавил(а) : Зенон

Телефонные | телефонные анекдоты 123

Сообщение на пейджер:
"Перепейджерни мне. {подпись}.

Добавил(а) : Каверин

Телефонные | телефонные анекдоты 52

Сообщение:
"Вынимай курицу из духовки, она уже готова"
Повторить 3 раза через каждые полчаса.

Добавил(а) : Рафаил

Телефонные | телефонные анекдоты 190

Автоответчик:
Здравствуйте!!! Вы попали в квартиру деньголюбивова чиновника!!! Напоминаем, что каждая сикунда разговора обойдётся вам в
$1, в том числе и за время которое говорит автоотвтчик!!! Так что можете не торопиться! Оставьте своё, желательно
длинное,сообщение после очень длинного звуковова сигнала!

Добавил(а) : Эшман

Телефонные | телефонные анекдоты 305

Звонишь в морг и спрашиваешь. - А , Васю, с третей полки можно?

Добавил(а) : Ширманов

Телефонные | телефонные анекдоты 248

Сообщение на пейджер: "Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!"

Добавил(а) : Яковкин

Телефонные | телефонные анекдоты 117

Cообщение на моём автоответчике:
Cнимает трубку. пауза секунды на четыре. Потом приятным женским голосом говорит:
ну и х%ли "аллё"? это автоответчик...

Добавил(а) : Яцкевич

Телефонные | телефонные анекдоты 22

Сообшение на пейджер (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

Добавил(а) : Халипов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1843

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 590

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе , друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах ?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Добавил(а): Онисим

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8363

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6135

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают
друг за другом утомленные, замученные адом пищеварения сперматозоиды на
лыжах с ружьями за спиной.
Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в
каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы
мужской масс-старт начнется.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2093

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон
от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 787

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Добавил(а): Казаринов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5179

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4792

-Дорогая, ты меня любишь?
- Да!!!
- Раздевайся!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3354

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 220

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной
пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Добавил(а): Мастридия