Семейные | семейные анекдоты 832
Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел вчера домой на бровях, и с ужасом ждет скандала. Открывает глаза - его брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет в кухню - на столе завтрак, горячий кофе...В кухню заглядывает дочь.
Мужик:
- Доча, а что вчера было-то?
- Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки стала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я женатый человек!"
Добавил(а) : Андреюшкин
Семейные | семейные анекдоты 489
Сын отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
Добавил(а) : Переверзев
Семейные | семейные анекдоты 2937
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?- Блин, ну каждый год, одно и то же !!!
Добавил(а) : Асаф
Семейные | семейные анекдоты 913
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Добавил(а) : Грызлов
Семейные | семейные анекдоты 4983
Из объявлений о знакомстве :- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
Добавил(а) : Меркурий
Семейные | семейные анекдоты 5428
Встpечаются два кума:- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!
Добавил(а) : Яппаров
Семейные | семейные анекдоты 6371
ну не смогли удержаться ветераны люфтваффе, пролетая над заводом "Серп иМолот".
Добавил(а) : Вита
Семейные | семейные анекдоты 935
- Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала.- Кто просил?
- Мама с папой.
Добавил(а) : Жариков
Семейные | семейные анекдоты 5727
"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошьбезголовые", - жаловался за кружкой пива палач.
©
Добавил(а) : Крайнов
Семейные | семейные анекдоты 6600
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Добавил(а) : Яйцев
Секс с деловой женщиной.- Можно?
Мальчик-секспальчик 
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". 
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить - нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все - выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик - срать только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги дома оплата по приезду - только быстрее". Водила едет 60, мужик - " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу", водила - 80, мужик чувствует не успеет: открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!? 
Преамбула: 
Переговoры гомoсексуалистов, трaнсвеститов и лeсбиянок c прeдставителями