Раздел: Все анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 357

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Добавил(а) : Аверин

Про врачей | врачебные анекдоты 1473

Пришел мужик к врачу.
- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
- Ты че?
- Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну... Ну, очень прошу.
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
- Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.
- Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
- Так это обрезание надо было делать.
- А я как сказал?

Добавил(а) : Лероев

Про врачей | врачебные анекдоты 1012

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Добавил(а) : Алёна

Про врачей | врачебные анекдоты 1725

- У вас бывают видения?
- Нет. Только глюки.

Добавил(а) : Цирульников

Про врачей | врачебные анекдоты 108

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невесёлый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится...
Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

Добавил(а) : Галактион

Про врачей | врачебные анекдоты 1897

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку!
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Добавил(а) : Кузьмин

Про врачей | врачебные анекдоты 1480

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Добавил(а) : Кривоплясов

Про врачей | врачебные анекдоты 791

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Добавил(а) : Лаврентий

Про врачей | медицинские анекдоты 185

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...)

Добавил(а) : Теребов

Про врачей | врачебные анекдоты 1457

На приёме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо...
Больной, удивлённо:
- Доктор, но вы сами-то курите!!!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь...

Добавил(а) : Шаповалов

Пошлые | пошлые анекдоты 1399

Она нагнулась, раздвинула ягодицы и сказала грузину:- "Пошел в жопу".

Добавил(а): Руснак

Пошлые | пошлые анекдоты 903

Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!"
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"

Добавил(а): Крысов

Пошлые | пошлые анекдоты 2417

С женских форумовОбнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
ИспужаннаМуж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
ЛицеисткаТакая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
ОчароваткаДевочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just MaryА я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
КрасотушаРешила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
ФспышкаНачала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалисткаМой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщинаЯ работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-ДеканшаБезудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка СсюПровела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза ГормонаХочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
PuzannaКривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
ФэтимаМожно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping BlueСколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
AmbrozinaДевочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
ЕфросиняяМесяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy FaceУ меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
ТрясопузкаЛюди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
ПупсегНа рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая ЛьвитсаУдалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
СеборриткаВажно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька СублимацияВредно ли загорать в выключенном солярии?
СоляркаМожно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
ChocoladkaВчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
СтаканидаСделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?


Добавил(а): Мина

Пошлые | непристойные анекдоты 599

Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома
упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.
Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в
задницу. Отделали, да жалко стало им мужика...
Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на
утешение. Проспался мужик, видит... деньги!
"Дай, - думает, - я опять в бар схожу по виски".
Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.
И вся история точь в точь повторилась.
Проснулся он - деньги. Опять напился,
опять голубые его в зад оттрахали, и денег
опять за "услуги" дали. С просони опять чешет
мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
- Налей мне, браток, сегодня коньяка.
- А что не виски? - спрашивает его бармен.
- Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!

Добавил(а): Зарема

Пошлые | пошлые анекдоты 2022

- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
- Почему же?
- Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
- А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?

Добавил(а): Чуринов

Пошлые | непристойные анекдоты 247

Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы попуас ??
- О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !

Добавил(а): Петра

Пошлые | пошлые анекдоты 2347

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Добавил(а): Евтихий

Пошлые | пошлые анекдоты 257

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

Добавил(а): Образцов

Пошлые | пошлые анекдоты 1074

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

Добавил(а): Есипов

Пошлые | пошлые анекдоты 2589

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!

Добавил(а): Фелицитата