Раздел: Все анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 862

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!..


Добавил(а): Крысов

Персоны | персональные анекдоты 599

- Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!
- Ты читал мой гороскоп?
- Нет, - "Книгу о вкусной и здоровой пище"!

Добавил(а): Кетов

Персоны | персональные анекдоты 1396

- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".

Добавил(а): Денесия

Персоны | персональные анекдоты 49

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.

Добавил(а): Бабанин

Персоны | персональные анекдоты 824

Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.
Пятачок:
- Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
- Нет, это Алла Пугачева.

Добавил(а): Звягин

Персоны | персональные анекдоты 1292

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Добавил(а): Чадов

Персоны | персональные анекдоты 845

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.
Чукча лежит и думает:
- Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...

Добавил(а): Финагин

Персоны | персональные анекдоты 287

Водки не обещаю, но погуляем на славу! Сусанин.

Добавил(а): Ивакин

Персоны | персональные анекдоты 1234

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Добавил(а): Губанов

Персоны | персональные анекдоты 194

Спрашивают у чукчи:
- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
- Чукча не может, у чукча голова кружица!

Добавил(а): Смольников

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2588

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Добавил(а) : Вергунов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 844

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

Добавил(а) : Бобрик

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1746

Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Добавил(а) : Чадов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2428

- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.
- Что это значит - "сокращенное"?
- Ты, я и директор...

Добавил(а) : Тихонов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2055

Сын явился из школы в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросила мама.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Его родителям теперь нужно покупать нового ребенка...

Добавил(а) : Коптев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 95

Из сочинения:
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Добавил(а) : Севостьянов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1447

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Добавил(а) : Дудник

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1211

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А что непонятно. Я большой, с#ску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хр#на нам лишний рот в семье.

Добавил(а) : Фунтусов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 703

Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Добавил(а) : Белибердиев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 515

Из сочинения:Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Добавил(а) : Шикалов