Раздел: Все анекдоты

Про мужчин | мужские анекдоты 375

- Почему Стиви Вандер не умеет читать?
- Потому что он негр...
- Почему Стиви Вандер все время улыбается?
- Он не знает, что он негр...

Добавил(а) : Чупахин

Про мужчин | мужские анекдоты 71

- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Добавил(а) : Гайденко

Про мужчин | мужские анекдоты 1932

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
Я чувствую, это моё!

Добавил(а) : Вилен

Про мужчин | мужские анекдоты 1452

- Где твоя жена так изысканно одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.

Добавил(а) : Лыткин

Про мужчин | мужские анекдоты 2240

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел. Повода не найду...

Добавил(а) : Ясаков

Про мужчин | мужские анекдоты 986

- Что получится, если смешать святую воду и касторку?
- Религиозное движение...

Добавил(а) : Раиса

Про мужчин | мужские анекдоты 87

- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!

Добавил(а) : Енин

Про мужчин | мужские анекдоты 2774

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Добавил(а) : Кокоткин

Про мужчин | мужские анекдоты 21

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники
прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел
и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его
приятель ему говорит:
- Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая
холодная.

Добавил(а) : Юдицкий

Про мужчин | мужские анекдоты 756

- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
- Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.
- Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием?
- Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как
черти!
Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!

Добавил(а) : Денисов

Семейные | семейные анекдоты 649

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Добавил(а) : Жикин

Семейные | семейные анекдоты 9814

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а
твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после
первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще
гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".

Добавил(а) : Зимняков

Семейные | семейные анекдоты 4754

Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если
сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Добавил(а) : Евгений

Семейные | семейные анекдоты 7736

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает
дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Добавил(а) : Гедимин

Семейные | семейные анекдоты 8049

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать
за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и
вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Добавил(а) : Богоявленский

Семейные | семейные анекдоты 3002

Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат:
- Там щеколдочку видишь?
- Вниз её!
- Нет вверх!
- Нет вниз и влево!!
- Нет все-таки ее вниз и вправо...
Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос:
-Ну офигеть "Форд Боярд" блин.

Добавил(а) : Парфён

Семейные | семейные анекдоты 10258

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром
Владимировичем.

Добавил(а) : Бурмакин

Семейные | семейные анекдоты 2015

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - любимая.

Добавил(а) : Аполлон

Семейные | семейные анекдоты 7275

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все
говорят: "Учитель, учитель...""Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!"""Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит
целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все,
кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""

Добавил(а) : Мальвина

Семейные | семейные анекдоты 1437

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

Добавил(а) : Ульяшин