Раздел: Все анекдоты

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1075

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Добавил(а): Сергей

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1202

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И.В. Сталиным.

Добавил(а): Карташов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 755

Надпись на могиле програмиста "Он
Добавил мир в игнор лист".


Добавил(а): Круминьш

Компьютерные | компьютерные анекдоты 343

Программист ставит на ночь возле кровати два стакана. Один пустой, а другой с водой. Первый на случай если он захочет ночью
рить, а второй если не захочет.

Добавил(а): Василла

Компьютерные | анекдоты про компьютерщиков 252

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows`NT, то можно услышать
сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows`NT!

Добавил(а): Лунин

Компьютерные | компьютерные анекдоты 334

- Мы с другом поставили Windows' 2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!

Добавил(а): Гремислав

Компьютерные | компьютерные анекдоты 975

ИМХО - это аббревиатура. Истинное Мнение Хр#н Оспоришь.

Добавил(а): Кочинян

Компьютерные | анекдоты про компьютерщиков 59

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Добавил(а): Эсаулов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 412

Объявление:
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт.
Интим не предлагать.

Добавил(а): Мосяков

Компьютерные | компьютерные анекдоты 606

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.


Добавил(а): Каиров

Персоны | персональные анекдоты 215

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член. Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча:
- Выкинуть. Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча:
- Но зачем? Папа:... далее»

Добавил(а): Дёмин

Персоны | персональные анекдоты 1398

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!
- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чегото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...

Добавил(а): Коваль

Персоны | персональные анекдоты 1226

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Добавил(а): Януарий

Персоны | персональные анекдоты 953

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Добавил(а): Лощилов

Персоны | персональные анекдоты 159

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

Добавил(а): Лукия

Персоны | персональные анекдоты 990

Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Добавил(а): Виссарион

Персоны | персональные анекдоты 510

Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и
отец-плотник".


Добавил(а): Андрейченко

Персоны | персональные анекдоты 402

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.

Добавил(а): Феофил

Персоны | персональные анекдоты 1174

Свет мой зеркальце...
- «Че?»
- «Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души...»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у... далее»

Добавил(а): Степнов

Персоны | персональные анекдоты 528

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Добавил(а): Конрад