Пошлые | пошлые анекдоты 2137
Анекдот от Александра Гордона.Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что унего попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Добавил(а): Кузик
Пошлые | пошлые анекдоты 285
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес своюречь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
Добавил(а): Зубов
Пошлые | пошлые анекдоты 2446
-- Аффтар, выпей йаду! -- Извините, но я кровушку критиков не пью!
Добавил(а): Шерешевский
Пошлые | непристойные анекдоты 770
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Добавил(а): Грушанин
Пошлые | пошлые анекдоты 348
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.Звонил начальник. Не дозвонился.
Добавил(а): Велимир
Пошлые | непристойные анекдоты 342
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Добавил(а): Банин
Пошлые | пошлые анекдоты 2207
Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - какполучится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.
Добавил(а): Пальмира
Пошлые | пошлые анекдоты 77
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски.
У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот
и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда
этот хвост обнаруживаешь.
У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт.
У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых
беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.
Добавил(а): Ешевский
Пошлые | пошлые анекдоты 593
На приеме:- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.
Добавил(а): Элоиза
Пошлые | пошлые анекдоты 1695
С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с цельюугодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех
карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам
употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг
священных животных.
Добавил(а): Головченко
Стук в дверь.
Словил мальчик-дыбил золотую рыбку. А она ему говорит: Ну загадуй три своих желания, всё исполню.Он берет рыбку за голову, отрывает,бросает со словами: Лети, лети лепесток через север на восток.... 
Встречаются 2 друга.
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... 
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. 
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... 
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: