Раздел: Все анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4205

Сакашвили предложил мужскую дружбу президенту пол-украины, Ющенко
отказался сославшись на отсутствие презервативов

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3975

Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол,
любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо
спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку,
галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто
там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять
паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что
это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка
дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так
найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И
вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь.
"Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый
Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так
пол-банки выпил!!!".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7793

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4489

Представляете, как тяжело гомосексуалистам?
Сразу две тещи...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2806

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к
ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3625

Медицина утверждает, что регулярное употребление «Виагры» женщинами
ведет к появлению у них мужских половых признаков.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7507

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2254

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой
причине, скорее всего, в тюрьме.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7633

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 77

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Добавил(а): Куксилин

Про евреев | еврейские анекдоты 122

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Добавил(а) : Забродин

Про евреев | еврейские анекдоты 176

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

Добавил(а) : Каде

Про евреев | еврейские анекдоты 18

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

Добавил(а) : Громыко

Про евреев | еврейские анекдоты 153

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"

Добавил(а) : Цветана

Про евреев | еврейские анекдоты 165

Один еврей говорит другому:
- Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
- А у тебя же нет машины
- Зато у меня есть зажигалка!

Добавил(а) : Виктбрия

Про евреев | еврейские анекдоты 156

Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках:
-Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?
-Абрамчик кушает,сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
-Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать...

Добавил(а) : Ярцов

Про евреев | еврейские анекдоты 85

Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да, думаю зачем в слове "Хайм" буква "Р".
- Там же нет этой буквы.
- А что будет если её туда поставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?

Добавил(а) : Прокашев

Про евреев | еврейские анекдоты 87

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.

Добавил(а) : Гемелла

Про евреев | еврейские анекдоты 225

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Добавил(а) : Потёмкин

Про евреев | еврейские анекдоты 440

- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
- Да. Но зачем мне столько воды ?

Добавил(а) : Агафья