Семейные | семейные анекдоты 8762
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку. - Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.
Добавил(а) : Флора
Семейные | семейные анекдоты 3026
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Добавил(а) : Хаслик
Семейные | семейные анекдоты 7372
Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.
Добавил(а) : Ильина
Семейные | семейные анекдоты 7367
Слово о полку Игореве-2, все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а
потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще
приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не
разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и
кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных
хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто
успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные
дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это
время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что
умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе
они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности
момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает
"неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые
зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно
снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим,
чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от
предыдущих
Добавил(а) : Светислава
Семейные | семейные анекдоты 1202
Утро. Муж с бодуна. Жена:- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
Добавил(а) : Достовалов
Семейные | семейные анекдоты 1523
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Добавил(а) : Кайназаров
Семейные | семейные анекдоты 4770
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. Впрограмме: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки -
пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг
елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных
пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с
соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на
выбор.
Андрей
Добавил(а) : Сьянов
Семейные | семейные анекдоты 9096
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти отсокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна , нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она
снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А
тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"
Добавил(а) : Леонида
Семейные | семейные анекдоты 8722
Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премиюквартальную и нарезался до усрачки.
В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в ванну,
подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит. То-се,
увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу тащит:
- Это шо такое?!!
- Не видишь, што ли...
- Это шо, я тя спрашиваю!??!
.. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов
понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит:
- А это што, - и на трусики-флаги показыват.
- Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это...
- А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!!
Добавил(а) : Мишнев
Семейные | семейные анекдоты 3564
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?- Тебе что, женщин мало?
Добавил(а) : Кауфман
Идет передача "Что? Где? Когда?".Ведущий говорит:
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Встреча выпускников школы.
После показа "Лучшие бои Майкла Тайсона" А. Беленький планирует 
- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):