Раздел: Все анекдоты

Про мужчин | мужские анекдоты 1742

Холостяк жалуется холостяку:
- Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.

Добавил(а) : Якушин

Про мужчин | мужские анекдоты 833

- Как узнать какого медведя вы встретили в лесу?
- Надо тихо подойти к нему и дать ему под зад, и быстро залезть на дерево.
Если медведь залезет на дерево и там сожрёт вас - то это Бурый медведь, а если сначала повалит дерево и лишь потом сожрёт вас - то это гризли.

Добавил(а) : Белоглазов

Про мужчин | мужские анекдоты 284

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.

Добавил(а) : Питирим

Про мужчин | мужские анекдоты 2643

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!



Добавил(а) : Щеголихин

Про мужчин | мужские анекдоты 362

- Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной
скоростью?
- Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.

Добавил(а) : Безродный

Про мужчин | мужские анекдоты 721

- Продукт питания имеющий три физических состояния вещества?
- Горох.

Добавил(а) : Блантер

Про мужчин | мужские анекдоты 1642

- Каждый раз, когда вижу что-нибудь прикольное, не могу удержаться от смеха!
- А как же ты бреешься?

Добавил(а) : Тихон

Про мужчин | мужские анекдоты 1586

Охотники спорят кто круче. Один говорит:
- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал...
утром просыпается, жена надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лПбок и орёшь:- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

Добавил(а) : Челомей

Про мужчин | мужские анекдоты 315

- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

Добавил(а) : Охрема

Про мужчин | мужские анекдоты 1269

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Добавил(а) : Хрисанф

Семейные | семейные анекдоты 3936

Дочка пишет маме письмо: приветик мама, у меня все хорошо, у меня СПИД.
Мать, прочитав такое, вылетает к дочке.
Приехав к дочери, мать спрашивает:
- Это правда?!!
Дочь:
- Мам, ты что, это я для конспирации написала:
Сахар Приобрела Ищи Дрожжи

Добавил(а) : Петрония

Семейные | семейные анекдоты 150

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Добавил(а) : Цуринов

Семейные | семейные анекдоты 2976

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок по статистике: пять голубых, три алкоголика, четыре разведенных и только один нормальный, но и он женат.

Добавил(а) : Щеголев

Семейные | семейные анекдоты 6254

ТеневикВсю свою долгую театральную жизнь на сцене актер N.P. так искусно
скрывал в тени свой талант, что с уходом на пенсию ему присвоили
почетное звание «заслуженный теневик театральной сцены».

Добавил(а) : Оборин

Семейные | семейные анекдоты 4421

Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит
думает:
"Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду
- оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я
скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно
лежит...
Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где
обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет
бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно...
Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:
"Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут -
нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там
бревно обкуренное лежит...
Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут -
спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру
войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют
- нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!
Alex McStanish

Добавил(а) : Андреевский

Семейные | семейные анекдоты 9078

- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.

Добавил(а) : Экспериментов

Семейные | семейные анекдоты 1944

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

Добавил(а) : Мирослава

Семейные | семейные анекдоты 10446

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.


Добавил(а) : Карапетян

Семейные | семейные анекдоты 521

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

Добавил(а) : Юдин

Семейные | семейные анекдоты 10810

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!


Добавил(а) : Лаптев