Раздел: Все анекдоты

Про спорт | спортивные анекдоты 784

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

Добавил(а) : Перегрина

Про спорт | спортивные анекдоты 599

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Добавил(а) : Ловзанский

Про спорт | спортивные анекдоты 358

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

Добавил(а) : Леонард

Про спорт | спортивные анекдоты 605

Олимпийские новости:
Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.


Добавил(а) : Андрейченко

Про спорт | спортивные анекдоты 756

Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.
Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.

Добавил(а) : Клим

Про спорт | спортивные анекдоты 264

Россия-Япония - 0:1. РОСНО попало.

Добавил(а) : Сухомлин

Про спорт | спортивные анекдоты 191

Чемпионат мира по футболу.
Матч Россия - Тунис.
Россия проигрывает со счётом 0:3
Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться
будете?

Добавил(а) : Пантелеймон

Про спорт | спортивные анекдоты 81

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?- Завтра же всех повеcить!

Добавил(а) : Вавилов

Про спорт | спортивные анекдоты 821

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

Добавил(а) : Демидов

Про спорт | спортивные анекдоты 649

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

Добавил(а) : Ярусов

Про армию | анекдоты про армию 727

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике
избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Добавил(а) : Карапетян

Про армию | анекдоты про армию 937

Уважаемые спамеры!Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели !
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением
английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно
«легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии , присланной в формате JPEG!Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…
Позвольте вам ответить…Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель !
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский
комитет!Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!

Добавил(а) : Жданов

Про армию | анекдоты про армию 1168

Когда Израиль выступил с угрозой применить ядерное оружие, чтобы
уничтожить Иран, поддерживающий террористов группировки "Хесболла", два
пропавших израильских военнослужащих окончательно протрезвели, решили
вернуться из самоволки и сдаться.

Добавил(а) : Зубов

Про армию | армейские анекдоты 2202

Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

Добавил(а) : Блинов

Про армию | армейские анекдоты 1431

Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось. Он попробовал еще раз. Потом он прочитал, что слив не
работает.

Добавил(а) : Эскин

Про армию | анекдоты про армию 572

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

Добавил(а) : Радислав

Про армию | армейские анекдоты 1280

Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски, овладел собой.

Добавил(а) : Муравей

Про армию | анекдоты про армию 1431

Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и
докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда
там советская власть будет. Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька
с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются. "Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и
пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат
думы от КПРФ, лицо неприкосновенное". Вызывает Петьку, а тот сразу с порога: - А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем
докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а
Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь
генерального секретаря ООН.- Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в
прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только
потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая,
а два разных человека.

Добавил(а) : Жиренков

Про армию | армейские анекдоты 148

Штирлица зверский Мюллер пытал -
Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи родины!

Добавил(а) : Евстафия

Про армию | армейские анекдоты 1821

Построил прапорщик отделение в поле и говорит:
-Копаем траншею отсюда и до заката.

Добавил(а) : Евгения