Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 3970

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Добавил(а) : Аполлос

Семейные | семейные анекдоты 4687

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Добавил(а) : Кудайбергенов

Семейные | семейные анекдоты 9995

В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль
над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.

Добавил(а) : Усенко

Семейные | семейные анекдоты 10721

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!


Добавил(а) : Арнольд

Семейные | семейные анекдоты 7959

Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди
ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь
тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает
глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень,
иногда можно себе ни в чем не отказывать".

Добавил(а) : Максимиан

Семейные | семейные анекдоты 5166

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

Добавил(а) : Гунин

Семейные | семейные анекдоты 9019

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Добавил(а) : Гречко

Семейные | семейные анекдоты 8993

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Добавил(а) : Головкин

Семейные | семейные анекдоты 8015

Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взял
его в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет.
Через два часа, жена не выдержала:
- Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм
туда-сюда, а ты заладил...
Муж:
- Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!!
Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие
уже нашли.

Добавил(а) : Бландина

Семейные | семейные анекдоты 4347

Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней , три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб .Цена - сам заплачу, только заберите ее!

Добавил(а) : Токмаков

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2549

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»


Добавил(а) : Ярославов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2136

Пришел студент на экзамен по биологии, и выучил один билет про блох.
Вытаскивает первый билет про собак:
- Собака – это животное у которой 4 лапы, хвост, лает….., а еще у собаки есть шерсть, а в шерсти есть блохи………
И начинает рассказывать все про блох.
Биолог удивился и просит еще вытащить другой билет.
Вытаскивает- кошка:
- Кошка - это животное у которой 4 лапы, хвост, мяукает….., а еще у кошки есть шерсть, а в шерсти есть блохи………
Биолог еще больше удивился и просит его рассказать про рыбу.
- Рыба – плавает в воде, у неё есть жабры, плавники……, а еще у рыбы есть чешуя, а если бы у рыбы была шерсть у неё ОБЯЗАТЕЛЬНО были бы блохи….


Добавил(а) : Емелин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2256

Дочь учится на кулинарном. Мать её спрашивает:
- А вам дают там покушать то что вы приготовите?
Дочь со слезами в глазах:
- Заставляют!!!


Добавил(а) : Ядвига

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 752

Маленький мальчик по крыше гулял
Кончилась крыща, мальчик упал
Долго смеялись собаки и кошки
Как открывались глаза у лепешки.

Добавил(а) : Щуров

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1554

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

Добавил(а) : Эвелина

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1771

Назначили зека воспитателем детсада.
Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:
- Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
- Чужое дело шьешь начальник.
!

Добавил(а) : Астанков

Про студентов | студенческие анекдоты 325

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.

Добавил(а) : Дарья

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1562

Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.Как-то раз,после
проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во
всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето.И пишет, значит:
... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили,положил туда
своего говна.
Дедушка читал-читал и говорит бабушке:
"Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

Добавил(а) : Колганов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2434

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба!..

Добавил(а) : Ягодич

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2416

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Добавил(а) : Пелагея