Семейные | семейные анекдоты 3970
Один приятель жалуется другому:- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Добавил(а) : Аполлос
Семейные | семейные анекдоты 4687
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, этодомогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Добавил(а) : Кудайбергенов
Семейные | семейные анекдоты 9995
В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контрольнад зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.
Добавил(а) : Усенко
Семейные | семейные анекдоты 10721
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Добавил(а) : Арнольд
Семейные | семейные анекдоты 7959
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего устеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди
ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь
тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает
глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень,
иногда можно себе ни в чем не отказывать".
Добавил(а) : Максимиан
Семейные | семейные анекдоты 5166
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Добавил(а) : Гунин
Семейные | семейные анекдоты 9019
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы ивообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
Добавил(а) : Гречко
Семейные | семейные анекдоты 8993
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его ксебе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Добавил(а) : Головкин
Семейные | семейные анекдоты 8015
Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взялего в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет.
Через два часа, жена не выдержала:
- Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм
туда-сюда, а ты заладил...
Муж:
- Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!!
Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие
уже нашли.
Добавил(а) : Бландина
Семейные | семейные анекдоты 4347
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней , три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб .Цена - сам заплачу, только заберите ее!
Добавил(а) : Токмаков
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про армию 445: Госсекретарь США:- Блин, опять мы облажались в Ираке.Директор ЦРУ:- Кто вам сказал такую глупость? Все ...
» Анекдоты семейные 707: - Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но в...
» Анекдоты про полицию 2: Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.Мент:- Вы чё офигели за руль втроем са...
» Анекдоты парни и девушки 49: На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу! ...
» Анекдоты муж и жена 345: Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает -как же, сколько добычи - полные рю...
» Анекдоты семейные 707: - Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но в...
» Анекдоты про полицию 2: Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.Мент:- Вы чё офигели за руль втроем са...
» Анекдоты парни и девушки 49: На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу! ...
» Анекдоты муж и жена 345: Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает -как же, сколько добычи - полные рю...