Черный юмор | анекдоты черный юмор 138
Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.Судья:
- Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Ну а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...
Добавил(а): Ефимья
Черный юмор | анекдоты черный юмор 501
В церкви священник объясняет молодому жениху:- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
Добавил(а): Подшивалов
Черный юмор | анекдоты черный юмор 633
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Добавил(а): Шмырёв
Черный юмор | анекдоты черный юмор 437
Многие школьники, которым пришлось прочесть четыре тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Добавил(а): Ивлев
Черный юмор | анекдоты черный юмор 599
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-заневыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
Добавил(а): Яламов
Черный юмор | анекдоты черный юмор 817
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое
средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках
города!!!
Добавил(а): Роберт
Черный юмор | анекдоты черный юмор 615
Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
Темза, сэр.
Добавил(а): Черниенко
Черный юмор | анекдоты черный юмор 848
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?
Добавил(а): Ширяев
Черный юмор | анекдоты черный юмор 24
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Добавил(а): Воеводин
Черный юмор | анекдоты черный юмор 574
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Добавил(а): Гусляков
Молодая нянька спрашивает более опытную:
Тюрьма. 
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!! 
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожим. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. 
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
Объявление:
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо 
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.