Черный юмор | анекдоты черный юмор 982
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!
Добавил(а): Агафия
Черный юмор | анекдоты черный юмор 153
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так? - Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.
Добавил(а): Ярский
Черный юмор | анекдоты черный юмор 881
Разговор двух незамужних:- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
Добавил(а): Циммерман
Черный юмор | анекдоты черный юмор 350
Звонит сын маме домой:- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Добавил(а): Самарин
Черный юмор | анекдоты черный юмор 579
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Добавил(а): Адоратский
Черный юмор | анекдоты черный юмор 933
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то
знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще
ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,
накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через
полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает
еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей
рая) - успеют.
Добавил(а): Слобожанин
Черный юмор | анекдоты черный юмор 422
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долголи коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Добавил(а): Сиваков
Черный юмор | анекдоты черный юмор 401
В картинной галерее.- Извините, вы не подскажете. Это картина Кикасо?
- Не Кикасо, а Пикасо.
- Не кизди!
Добавил(а): Усилов
Черный юмор | анекдоты черный юмор 765
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
Добавил(а): Бердяев
Черный юмор | анекдоты черный юмор 478
Начальник: - Ну что с компом? Сис@дмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
Добавил(а): Кравцов
На работу на должность диктора приходит молодой человек.
- Вчера спал в бетономешалке. 
Прибежал как - то сын к отцу и говорит: 
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. 
Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит - на обочине красивая
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: 
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: 
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?