На данной странице Вы можете поделиться интересным анекдотом с другими людьми, добавить любой анекдот на сайт и получить благодарности от других посетителей сайта.
Для добавления анекдотов используйте форму добавления.
Любой анекдот будет проверен на наличие в базе и размещен впоследствии в соответствующем разделе сайта.
А если у Вас есть желание помочь мне в наполнении сайта новыми анекдотами, афоризмами и смешными рассказами, пишите через форму обратной связи и Вы можете стать автором любого из разделов сайта.
С уважением к Вам, посетители сайта "Дурдом.РУ"
Старый Еврей
.
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Анекдотов: 252
Добавить анекдот
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты прочие 378: Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка.Один говорит другому- Давай до...
» Анекдоты про армию 250: США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО:теперь у польских солдат в результ...
» Анекдоты семейные 850: - "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!...
» Анекдоты про животных 109: У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не ...
» Анекдоты пошлые 257: - Мама, Вы опять жарите?!! - Конечно, я же в инквизиции работаю! ...
» Анекдоты про армию 250: США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО:теперь у польских солдат в результ...
» Анекдоты семейные 850: - "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!...
» Анекдоты про животных 109: У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не ...
» Анекдоты пошлые 257: - Мама, Вы опять жарите?!! - Конечно, я же в инквизиции работаю! ...
Недавно захотелось мне выяснить, сколько же фильмов существует, а именно снято. По некоторым данным, только в Индии ежегодно снимается по 700 фильмов, но это и понятно, там проживает больше миллиарда населения. Получается, если ну очень уж сильно округлить, то каждый день снимается по 10 фильмов минимум, так что всё посмотреть просто нереально. Да и кто будет смотреть все фильмы. Абсолютно все смотрят по жанрам.
Откровения от Сармата: Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).
Кирзачь располнел,смотрить на большой живот и сокрушается:"Ай, женщинама стал. Сапсем женщинама стал. Канечна женщинама стал. Палавая органама невижу."
Достучаться до небес
Как вступить в КПСС!
Кирзачи за миллионы лет эволюции ничуть не изменились. Раньше рыскали- где найти мамонта, сейчас рыщют- где найти великую историю.
Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."
Арабский путешественник, мыслитель и естествоиспытатель ибн Халадун аль Калатун, о кирзачах писал следующее: Кирзачи столкнулись с жесточайшим демографическим кризисом по причине уменьшения поголовья крупного рогатого скота.Вследствии уменьшения количества коров, наблюдалось резкое сокращение количества сеновалов,естественного ареала спаривания кирзачей...............................
Офигеть просто! Все, блин, всё знают, кроме меня
Перефразируя известную поговорку: Чем больше я узнаю Украину, тем больше люблю Россию.
киевская мэрия решила капитально обустроить майдан -поставить из бетона палатки оборудованные бойницами
Львовская дума выразила решительный протест: почему это Крым в состав России приняли без очереди?
После операции по удалению аппендицита срочно требуется голубая украинская кровь для господина Яйценюка. Подойдет также кровь прямых потомков Третьего рейха и вождей племени Намбывамбы.
у мужика на ногах написано топчите зло ищите счастье а на другой целуйте бляда для счастья
Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.
Кирзачь застрял на светофоре в Киеве.Подходить постовой милиционер:"Старший лейтенант Бибипка почему стоим?"Кирзачь :"Дык жду синий свет у меня машина синего света."
Кирзачь по ошибке забрел в библиотеку,а там гробовая тишина.Кирзачь шепотом спрашивает у библиотекаря:"Кого хоронят".
Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."
Кирзачь-депутат государственной думы России,слушает отчет министра экономики и минэкономразвития Хамимулину:" Рост ВВП в этом году может замедлиться до 0,2%, в 2015 году - слабое восстановление роста до 1%." Кирзачь вскакивает:" Как,не может быть, разве Владимир Владимирович еще растет?"
- Что за Бордель? Даже выпить нечего…
- Мужик, в гастрономе напротив вые@@ть некого – и не жалуются!
18+ Кирзачь грит, я потомсвенный интеллигент, если что. Я всегда говорю фиг будешь сосать,если что. Невоспитанный человек сказал бы по другому.
Война с Украиной заканчивается. Российские десантники выводят в Ростовскую область через границу остатки Донецких карателей. Довели до границы - командир говорит: вот там "окно" идите. Сидоров и Иванов проводите их. Бойцы уходят. Через пару минут раздаются автоматные очереди и крики умирающих. Сидоров и Иванов возвращаются, командир спрашивает - что случилось? Почему стреляли? Те отвечают: тарищкапитан так зажигалку потеряли и от ствола прикуривали! А почему столько очередей сделали? Те долгим взглядом посмотрели - так автомат же, руки трусились!
Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.
Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"
Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)
Футбольной команде "Газовик", после того, как фамилии её игроков были обнаружены в списках бойцов, воевавших на Украине (и, к тому же, погибших и уволенных из российской армии), необходимо срочно сменить название на "Газават"(что в переводе "священная война против неверных").
"Кричалка" будущего футбольного клуба "Газават":
"Эх, яблочко, сорту польского,
Будем делать сидр из Коломойского."
Уважаемый Старый Еврей (на всякий случай пишу с большой буквы, а то подумаете, что снова этот семит Вам хамит), после прочтения в старом журнале "Родина" (ажно 9-10-1991) статьи "Октябрение", я обнаружил, что у многих певцов, ведущих и т.д. фамилии самого что ни на есть "революционного" происхождения:
Лепс - Ленин, партия, социализм;
Цекало - Центральный Комитет - авангард ленинской организации;
Титомир - Тито - марионетка империалистических разведок;
Светлаков - страну ведут Троцкий и Ленин - авторитетные коммунистические вожди;
Ургант - ураган революции гонит антисоветчиков-троцкистов;
Мартиросян - Маленков разоблачил тирана, обновлённый социализм явив народу;
Собчак - социалистическая, обновлённая Чехословакия - аллергия (для) Кремля;
Макарский - маршал Красной Армии Сталин крушит империализм йоб-ный;
Галкин - "Говно и антисоветчики!" - Ленин клеймил интеллигенцию.
Ну а Вере Брежневой нужно взять имя Доктрина: Доктрина Брежнева (Вы наверняка знаете анекдот 68-го года: Брежнев проглотил Дубчека, а тот в желудке встречает Живкова.
-Что, пан Живков, Леонид Ильич Вас тоже проглотил?
-Нет, пан Дубчек, я сам сюда пробрался, только с другой стороны!)
Может быть и у Вас имя имеет тайный революционный смысл?
Кирзачей правительство создало подразделение "минОГРнаука". Для изучения наследия своих предков, которые были ограми. Безобразными, злобными великанами, людоедами,жившими высоко в горах.
Кирзачь тонет на Титанике,а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют:" Вы наверное самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете.Потому, что ну никак невозможно чтобы киргиз мог попасть на Титаник."
Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".
Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"
Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."
Кирзачь у кирзача спрашивает:" А что это такое рояль." Кирзачь кирзачу отвечает:" Ну это такой большой стол на котором играют карты."
- У кого ещё есть доступ к Хроникам Акаши ? - Тока у Хронических Алкашей. У них абонемент в эту библиотеку.
Воевали значит кирзачи за ДНР и попали в плен к бандеравцам. Повели значит их на допрос к прапору, а прапор тупой, не поймет, что за москали такие.На москалей не похожие.Смотрел, смотрел ходил, ходил вокруг них. И побежал докладовать генералу.Забегает в попыхах: "Разрешите доложить пан генерал". Генерал с испуга : "Что, что, что- то случилось".Прапор :"Так точно пан генерал, ведем бои с превосходящими силами китайцев.На Россию напал Китай".
Кирзачь-беженец ходит по Москве радуется:"Вроде бежал к русским а прибежал к чуркам."Дошел до Большого театра наткулся на памятник А.С.Пушкина, поднял глаза:"А харашо да ани тут и пямятник чурке поставили."
Летять в самолете белый,черный и кирзачь.Тут самолет начинает падать.Черный думает-маловато белых однако. Белый думает-во судьба с черным погибнуть.Кирзачь думает ну,надо же ни одного сарта.Хот бы на Ташкент упал,хот бы на Ташкент упал,хот бы на Ташкент упалЛетять в самолете белый,черный и кирзачь.Тут самолет начинает падать.Черный думает-маловато белых однако. Белый думает-во судьба с черным погибнуть.Кирзачь думает ну,надо же ни одного сарта.Хот бы на Ташкент упал,хот бы на Ташкент упал,хот бы на Ташкент упал
Кирзачь тонет на Титанике и думает- эх порадуюсь перед смертью. Громко спрашивает-узбеки есть. Тут один-ну,я узбек,а что будет? Кирзачьь-братка да ничего не будет,как я за тебя рад,если бы ты знал как я за тебя рад .........................
Кирзачка посылает мужа в Москву за колбасой и наказывает:"Смотри узнай будет ли ядерная война между Америкой и Россией,сажат ли мне огород." Ну значит муж звонит из Москвы:" Солнышко,сажай огород никакой войны не будет в самом центре Москвы вижу памятник поставили Обаме(памятник А.С.Пушкину ).".......................
Лысая девушка с волосатой грудью как у грузина говорит:
-Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения, "Благодаря нашему средству,Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
Теща приходит к зятю:
- Слушай, затек дорогой! Делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но сделай так, чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
На следующий день зять прибегает к теще и говорит:
- Дорогая теща! Делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны через час!
Немец, англичанин и русский говорят о мясе.
Немец - у нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо будет горчить!
Англичанин - А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого у нее мясо становится вкуснее!
Русский - А у нас... хрен его знает...Приходишь в магазин а там кости, копыта, рога и рагу... взрывают наверно...
Жена и любовник в постели. Вдруг звонит телефон. Она берет его и отвечает:
-Алло. Да, да... Хорошо... Пока.
-Кто звонил?
-Да мой муж.
-И чего он хотел?
-Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки...
бегут от немцов 3 солдата и там их один богач схватил и говорит
завтра каждый должен родить по 1 яйцу вот и завтра богач пришел и видет 1 и 2 солдата есть яйца у третьего нет испрашивает
Где яйца
Солдат: а я петухом был
Идет один багамол и видет муравья и спрашивает: от кого бежишь ?
Муравей: от ментов
Багамол: зачем
Муравей: да слониху изнасиловали, меня винят.
Кирзачь-акушер принимает роды у белой американки,которая рожает от пака (Пакистан)и громко объявляет: "Наши пошли!"
Дожились!.... Страны мировых держав угрожают друг другу "головками" ядерными
Кирзачь говорит:"Вот ты тут мниш из себя не знамо кого,а можешь ты как Ленин написать 45 томов монографии." Кирзачь кирзачу говорить:" Нееееееееее,я даже обложку не напишу".
Посмотрел фильм «Марсианин» и понял, что белорусы смогут выжить везде, даже на Марсе. А если полетят с «Батькой» так еще и ледовых дворцов понастроят.
Киргизский бизнесмен открыл зоопарк в городе и пригласил в зоопарк семью жирафов из Африки.Предоставил им хорошего клевера, большую клетку с выгулом и бассейном. Через месяц видит - сидят жирафы и плачут. Спрашивают у них:" Вам не понравилось у нас?" А жирафы значит - Конечно,спасибо вашему гостеприимству. Но мы то всю жизнь думали,что мы жирафы,а жирафы оказывается - киргизы! (доходит,как до жирафа).
К предоставлению Рождественских и Новогодних скидок присоединилась Магистратура НАН РБ. Скидка в размере 20% на выплачиваемую стипендию в декабре 2015 предоставлена всем магистрантам!
Кирзачь проходя мимо девушки грит - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как моя лебединая шея понравилась. Кирзачь опять проходя ей - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как мои ноги от шеи понравились. Кирзачь в третий раз проходя - ах какая.Девушка значит - все моя осиная талия понравилась. Думает - а спрошу - ка я у него. И спрашивает - я вам нравлюсь? Кирзачь - да вы так на наших девушек похожи,такая же вся волосатая. Видет,что она обиделась и попровляется - я хотел сказать что вытакая же вся шерстяная.
Кирзачь -гастарбайтер,вступая в ряды партии Жириновского торжественно клянется:" Я был ярый расист,я есть ярый расист,я буду ярым расистом".Владимир Вольфович поправляет:" Земляк мы тоже любим Россию,мы тоже расисты".
-Жена олигарха в постели...
-Дорогой если ты мне сегодня не доставишь удовольствие в постели,то я не буду принимать,дорогие подарки,от тебя...!
-Ни когда.........!!!
-Весомый АРГУМЕНТ....!?
-Спасибо дорогая за комплимет,я пощён но у меня голова болит....!
Cfv cjxbybk!!!
Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что такое пи*да?
- Так… Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
- Да мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
- Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене:
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
- Тётя Аня?
А потом соображает:
- А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки… Вот Дура.
- Кто, Дашка?
- Нет твоя шалава Ленка.
Ивана Васильевича Бунша и Жоржа Милославского забирают в милицию:
-Так, Шпака Вы брали?
-Казань брал, Астрахань брал, Шпака не, не брал… Жорж Милославский Брал.
Милославский орёт на Бунша:
- Вот сука, ты зачем меня сдаёшь?
- Спокойно Милославский, я не Бунша, а Иван Грозный, у меня там Шведы Кемску Волость взяли. Если нас с тобою заметут. То мы в Московии жить будем.
Вдруг Шурик вбегает и говорит:
- Иван Васильевич, так вы опять что ли здесь остались?
-Да представь себе, теперь на меня дело шьют. А куда ты Кудесник сгинул?
- Мы с Михаилом Сергеевичем, в будущее махнули на 13 лет вперёд.
- Это с этим холопом, заместилем Бунша, которого я чуть на бочку с порохом не посадил?
- Да нормальный мужик, что Вы Иван Васильевич.
- Да, твой Михаил Сергеевич, хочет твою Россию, без Советского союза оставить… Кудесник блядь, вези меня обратно. Да, я совсем забыл, что мне ещё от ментов как-то отмазаться нужно, а то на меня сейчас дело шьют.
- Ах менты дело шьют? Ну всё, мы вас сейчас в участок доставим – ответил сержант.
Вдруг вбегает Михаил Сергеевич вместе с капитаном милиции и доктором Брауном и говорит Шурику:
- На хуя ты меня из 86 года вытащил, а этого мудака оставил.
- Всё пиздец Советскому союзу - Говорит Шурик - Моя жена Зина мою машину времени разнесла на части, из-за того, что она чуть с хоронякой Якиным на Кавказ не сбежала.
- Нет уж, хотя бы Российскую федерацию отстоим - говорит доктор Браун. - Мы слышали, о чём вы тут разговаривали, тут в прошлое нужно лететь с Иваном Грозным. У меня как раз всего 3 заряда осталось. А потом и я свою машину времени разнесу к еб*ни матери. Шит... Да и Михаил мне очень понравился, я его в прошлое в 1885 год пригласил. Он согласился. К тому же он сухой закон придумал, а мне пить вообще никак нельзя, я там чуть своего друга Мартина не проебал.
- Всё капитан отпустите всех – говорит Горбачёв
Капитан милиции командует, - А ну как быстро освободить всех на хер.
- Слушаемся, Товарищ Власов.
- Всё! Стоп! Записываем, только без мата. - говорит Тимур Бекмамбетов. - Мотор.
Кто такие Овалисты?
Навальный - Овальный (от Овального кабинета в Белом доме Билла Клинтона и Моники Левински на место которой он и такие претендуют)
Либералы - Либерасты (от главной либеральной ценности после денег)
Овальные Либерасты - Овалисты - овальные люди тоже ублажают президента США орально но через СМИ
В Аду Сатана ревёт на чертей: - Надоело жрать всухомятку! Хочу бармалеев всмятку!
Черти: но господин! Наш главный поставщик - МинОбороны поставляет только копчёных и прожареных!!!
Кирзачь идёт по тёмно-синему русскому лесу,а навстречу ему медведь косолапый.Погнался было медведь за кирзачом,да кирзачь на дерево залез.Полез было медведь за кирзачём на дерево,а кирзачь на другое дерево перепрыгнул.И так три раза.Делать нечего.Слез коcолапый с дерева и спрашивает кирзача человечьим голосом:" Ты хто будешь?"А кирзачь ему:"Сам-то как думаешь?"Медведь смотрел, смотрел на него и грит:"Ну, блиииин, надо-же, раньше у нас в лесу никогда обезьяны не водились."
Кирзачь в Лондоне видит двухэтажный автобус.Ага,думает,теперь я знаю, как авто размножается!
Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказывает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"
Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.
Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы и Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:" А кто же я тогда?" Кирзачей президент:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец?" Кирзачей президент:"Так Илья Муромец-Барак Обама ........................"
Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.
Кирзачей загадка:Не змея, а жалит.Кто угадает тот кирзачь. .
Кирзачь хотел украсть электрические провода, а его током шарахнуло.Кирзачь с испугом таращит глаза на провод: ”странно…, однако не змея, а жалит
Кирзача жена жалуется начальнику ГАИ, что муж никак не сдаст экзамены по вождению автомобиля.Начальник ГАИ: ”Женщина, чем я могу вам помочь? Ваш муж на экзаменах по вождению каждый раз начинает седлать автомобиль. ”…
Кирзачь идёт по тёмно-синему русскому лесу навстречу ему заяц.Столкнулись нос к носу, перепугались, стоят-дрожат.Заяц спрашивает: ”Ты кто? ”А кирзачь ему : ”Сам-то как думаешь? ”Заяц смотрел, смотрел на него и грит.Ну, блин, надо-же, раньше у нас в лесу никогда обезьяны не водились. ”
Кирзачь гастарбайтер забегает в автобус и грит: ”Еле успел. ”Один из пассажиров прикалывается: «Я этому рад».Кирзачь радосно: « Откуда вы меня знаете? Да это Мурад, я Мурад». Пассажир: «Да знаком по анекдотам».
На языке кирзачей мышку называют сыкун, а кошку мышкой.Кто не верит-пусть проверит
Кирзачь простой, московский впервые увидел лошадь, забредшую в город из леса, спрашивает: ” Что это такое? ”Прохожие объясняют: «Это первый и последний автомобиль, который вы изобрели».
Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."
Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!
Кирзачь спорит с русским:"У нас есть свой Пушкин это Бокомбаев!"Русский:"Чем же он прославился? Наверно боком баеньки делал?"
Кирзачь спрашивает у русского:"Не пойму,чем отличается украинец от русского".Русский грит :"Ну как тебе сказать?Ну хохлы картавят".Кирзачь забегает домой и орёт на жену:"Трижды развод,развод,развод-почему твой сын картавит?"
Кирзачь переходит через дорогу не там где надо.Его останавливает постовой полицейский:"Гражданин кирзачь,вы переходите в неположенном месте:"Кирзачь вынимает 1000 рублей ложит на асфалт:"Вот положил за место,а теперь можно?"
Кирзачи похожи на чукчей,родня. Ну, значит воевал кирзачь за чеченцев и попал в плен к федералам.Повели значит его на допрос к прапору, а прапор, тупой, не поймёт, что за чечен такой. На чечена не похож. Смотрел, смотрел, ходил, ходил вокруг него.И вдруг спрашивает: "Слышь, друг,не подскажешь мне прапору, а когда Чукотка войну России объявила? "
Странный этот русский язык!
В России, где большая часть населения живет на грани бедности и почти столетняя коммунистическая история, Прохоров - один из богатейших людей мира, хочет победить на президентских выборах ЧЕСТНО.
Что нынче означает слово ЧЕСТНО??
Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей России проголосовало за мультимиллиардера?
Наконец одному приходит мысль:
- Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в Куршавеле!
Приносят Прохорову.
- Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн дармоедов?
- Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они разберутся, мы уже их уже откуршавелим. Причем за их счет.
Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................
Кирзачь горного разлива,тупой, прослышал, что армяне бывают волосатые, с большими носами, сросшимися бровями и фамилиями заканчивающимися на ян. А тут, как назло,в аул приехал армянский зоопарк. Ну, думает кирзачь, пойду в зоопарк, на армян посмотрю,детям покажу.Значит дошёл до клетки с обезьянами и грит:" Дети, запомните, это армяне. Видите на клетке написано "ОРАНГУТЯН, БАБУЯН, ПАВИЯН"...
Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".
Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на сигаретной коробке?
Ответ:
1) Чтобы люди могли отличить по наличию антирекламы дерьмо от сигарет;
2) Чтобы люди знали, что В России выпускается продукция опасная для жизни.
Из выступления министра образования Фурсенко: Сам не учился и вам не дам!
Кирзачь гастарбайтер-девушке:" Почему,ну,почему вы,не позволяете свами переспать. Может вы считаете это унижением национального достоинства?"
Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!
Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".
Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама из реки Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"
Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".
Кирзачи торжественно открыли памятник несостоявщейся любви:-парен с протянутыми к девушке руками бежит вверх по эсколатору, работающему на спуск, девушка с протянутыми к парню руками бежит по эскалатору вниз, работающему на подъем. "Рядом надпись: "Они не встретятся никогда".
Кирзача наняли в провокаторы. В.В.П. спрашивает: "Вы любите Россию? "Кирзачь кричит: «Да, без тебя».В.В.П.спрашивает: "Мы победим? "Кирзачь кричит: "Да, без тебя: "Тут его заводят за угол: "А ну, повтори чё сказал: "Кирзачь: «Честное слово окончание забыл».Икричит: «Да, без тебя нам не жить».
1. Выбирай - не выбирай, голосуй - не голосуй всё равно получишь ... Единую Россию !!!
2. Владимир Владимирович, с чего Вы начнёте политическую реформу?
В.В.: первым делом сокращу количество автомобильных мигалок!
3. Станиславу Говорухину за организацию шоу "выборы Путина" присвоенно почётное звание "Заслуженый антинародный артист России" с вручением 30 серебрянников из презедентского фонда.
Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."
Кирзачь девушке:" Вы знаете я слишком ,эээ как это сказать, эээ впечатлительный, нет внушительный, нет внушаемый как завариваю чай так тут же хочется сходить по маленькому!"
Кирзачь звонит в публичный дом:"Здравствуйте!Я хотел спросить у вас,а пенсионерам скидка есть?"
Кирзачь- продавец на вопрос какова цена деления у этих весов отвечает, что вы, у нас ничего не делится, у нас всё прибавляется или умножается.
Врач сейчас ее принимает,потому что он...принимает.
Чем ебнутый человек отличается от ебанутого?Тем,что ебанутый человек еще ебнутее ебнутого.
Знаете ли вы,что мерзавец-это человек,который любит пить водку из мерзавчиков.
По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.
Генеральная ассамблея ООН провела экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.
Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!
Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!
Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивавают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.
Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".
Изучив жизнь русских и американских бедных,ученые наконец-то установили различие между полным пиздецом и неполным.
Кирзача -гастарбайтера спрашивают национальность. Стыдно кирзачу признаться, что он кирзачь.Ну он и грит: «Мая, однако, па национальнастяма лицо нерусской наружности»................
Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?
Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................
Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взяточничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.
Кирзачь на проверке своего IQ.Ему предлогают выбрать яблоко.Ставяи перед ним грушу, апелсин, и айву.Кирзачь уверенно выберает грушу.Комиссия села на попу: "С чего это вы взяли, что это яблоко? "Кирзачь и грит : «Ну как же? Ева соблазнила Адама яблоком.Уж больно это яблоко на Еву похожа»...........................................
Кирзачу представляется мальчик:"Здравствуйте, я ВОВка". Кирзачь:" Ай, такой молодой и узе ВОВка, скажи чесно малчик, Берлин брал!?".(Участник ВОВ)
Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.
Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.
Толстый гражданин,страдающий энурезом,бесконечно обоссывал свою постель из-за отсутствия в аптеке памперсов нужных размеров.
Жизненный цикл президента:приходит к власти-хвалят,уходит из власти-хаят,умирает-снова хвалят,проходит 20 лет-забывают.
Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2.Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.
Почему торговую сеть Пятерочка не назвали,например,Шестерочкой?Да потому что в этом случае их продавцам пришлось бы круглые сутки шестерить за покупателями.
Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.
Гражданин Иванов сделал яичницу из своих яиц,включив для их помывки слишком горячую воду.
Президента,ушедшего в отставку,назначили послом в другую страну из-за того,что он любил слишком часто посуливать своему народу счастье.
Надоевшую всем старушку решили убить,намеренно написав в коммунальной платежке слишком большую сумму.
Бутылку Мерзавчик назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.
Если вы боитесь,что заварка получится слишком крепкой,залейте в чай ледяную воду.
В военных лабораториях приступили к созданию нового боевого отравляющего вещества,в основе которого будет лежать запах немытых мужских яиц.
Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?
Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.
Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, шибко ругаются,ругаются -зачем так рано слез."
Специальная акция похоронного бюро Иной мир:При покупке двух гробов третий-в подарок.
Крайняя степень тунеядства-это когда человек полку в вагоне поезда называет диваном.
После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Переделанная песня группы Стрелки:Ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я осталась одна,ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я была не нужна!
Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."
Если завернуть шаурму не в лаваш а в подорожник,то кошка заживет и убежит!
Кирзачь устраивается на работу.У него спрашивают национальность.Стыдно кирзачу признаться что он кирзачь.Он и грит: "Да, я свой, казак кубанский и зовут меня Кубаныч. "
Кирзачи, завистники казахов показывают пальцем на голую казахскую степь, без единого кустика и весело ржут.Ну мужик и спрашивает: "Чему радуемся? "Кирзачи: " Скоро казахи обанкротятся.Мужик: "А че так? "Кирзачи: "Сам не понимаешь, когда казахи строят остановку им надо строить ещё и туалет. "
Кирзачи, завистники казахов показывают пальцем на голую казахскую степь, без единого кустика и весело ржут.Ну мужик и спрашивает: "Чему радуемся? "Кирзачи: " Скоро казахи обанкротятся.Мужик: "А че так? "Кирзачи: "Сам не понимаешь, когда казахи строят остановку им надо строить ещё и туалет. "
Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека,заметив нарушение в том,что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
Поссать-малая нужда,посрать-большая нужда,поссать и посрать-очень большая нужда.
Что может быть хуже начальника,грозящего увольнением?Хуже может быть начальник,который не грозит,а сразу увольняет.
От всеобщей порядочности равноправия больше не становится.
Объявление на двери подъезда от коммунальщиков:По вопросам отключения холодной воды звонить по телефону холодной линии на номер...
Рома,налей мне рома.
Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."
Анекдот с начинкой Кирзачь: «Тепарь моя стал мусульмаИмею право.На четыре жены имею право».Русский: "А почему Только четыре? "Кирзачь грит: «А ты, сам не догадываешься? Четыре времени года.Четыре жены.Жена на весну, жена на лето, жена на осень, жена на зиму.У нас кирзачей всё по Фуй Шуну»!.............
Мобильные телефоны наносят такой вред здоровью,что уже и непонятно,чем отличается слово "мобильник" от слова "могильник".
Российские ученые,долгое время изучавшие вред для здоровья мобильных телефонов,получили подтверждение филологов о том,что слова "мобила" и "могила" одного происхождения.
Настоящее грабительство-это когда в счет оплаты за ремонт мобильника забирают чехол.
Жители города подали коллективный иск к перевозчикам,возмутившись тем,что музыка,играющая в салонах автобусов,зависит исключительно от настроения водителей.
Противники вступления России в ВТО параллельно с днем независимости России учредили ДЕНЬ ЗАВИСИМОСТИ РОССИИ от импортных товаров.
Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."
Трата времени и денег на стариков-ни что иное,как инвестиции в могилу.
Чем отличается обычный работник от начальника? Тем,что обычный работник всякой х**ней занимается, а начальник этой х**ней командует.
Последняя стадия тупости-это когда человек на слова:"ты тормоз"! отвечает:"какой тормоз"?
Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден.
И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.
- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева.
- Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин.
- А последняя X?, не унимается Алина.
- *уй, не сбавляя шага бросает Навальный.
Кирзачь летит в самолете, вдруг встаёт и со словами:" Ну вот, я и до дома добрался." Выпрыгивает с самолета в простирающиеся внизу джунгли........
Печи топят дровами,а людей топят руками.
Президент,слабый духом,оборзеет через один год после прихода к власти.Средний духом-через два года.А сильный духом и через три года ведь не оборзеет,сволочь!
Знаете ли вы,что у слова "дрочить" существует три значения:1.Драться.2.Играть в дротики.3.Заниматься онанизмом.
Президенты многих стран воруют деньги.Это позволяет сделать неопровержимый вывод о том,что этим главам государств официальной зарплаты не хватает даже на еду.Ведь научно доказано,что люди воруют только от голода.
Когда человек ворует-это еды не хватает или в голове не хватает?
Кирзачь жалуется на современное телевидение."Одна порнуха и
чернуха.Смотрю телек-жена стреляет в мужа переключаю канал,а
пуля попадает в невинного человека.Безобразие!"
x
Кирзачей кочевье всполошилось.Из аула в аул передавалось страшное известие.Сбылось
проклятие предсказанное богочеловеком Манасом.В большом городе объявились
автомобили-мутанты,которые оказались сексуальными маньяками.Они насиловали женщин,оставляя
их беременными!Эти монстры исчадие ада называют себя"МОТОСИКЛ"..........................
То,что Земля не сотрудничает с другими цивилизациями-огромное благо.Ведь так нашей планете хотя бы не перед кем позориться.
Кирзачь приезжает с командировки-хвастает:"На Антарктиде
побывал,пингвинов срук кормил.Ну мужик поехал по адресу и
действительно,полный город пингвинов-мусорных ящиков!
Кирзачь приезжает с командировки-хвастает:"На Антарктиде
побывал,пингвинов срук кормил."Ну мужик поехал по адресу и
действительно,полный город пингвинов-мусорных ящиков!
Кирзачь приезжает с
командировки-хвастается:"На
Антарктиде побывал,пингвинов срук
кормил."Ну мужик поехал по
указаннаму адресу и
действительно,полный город
пингвинов в виде мусорных баков!
Чем гуманитарная помощь отличается от подарка?Гуманитарная помощь-это когда кладешь в посылку конфеты и шоколад,а подарок-это когда подкладываешь еще и коньяк.
Короткие руки-главный враг онанизма.
Бухгалтер сказала боксеру,что ей надо набить приходный ордер.Боксер ответил:"Покажи мне этого чертового ордера"!
Кирзачь и казах идут по солнечному городу Гамбургу. Кирзачь грит:" Хош, меня будет иметь чёрный?" Подходит к местному негру и тыча пальцем в попу грит:" Местоимение". Негр спрашивает:" Вас ист дас?" Кирзачь:" Да, да я даст, и он тоже даст."
Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.
Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать оба камнем вниз русский спрашивает кирзача, а ты летать та умеешь. Кирзачь:» Не неумею».Русский и грит,а какого рожна тогда выхухоливался. Расправил крылья и полетел Кирзачь кричит вдогонку эй мужик хоть имя скажи вдруг бог спросить подробности Ну мужик дальше крыльями машет скажи Икаааааааар!
Гражданин Петров,не имеющий жены,добросовестно отдрочил пятьдесят лет от звонка до звонка.
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
Человек устает от трех вещей:1.От работы.2.От отдыха.3.От безделья.
Человеку в молодости еще все пофиг,а в старости-уже все пофиг.
Человеку в молодости еще все пофиг,а в старости-уже все пофиг.
Если президент живет не на официальную зарплату,то это значит,что и президентом страны он работает неофициально.
Жизнь изгоя-просто парадокс:если у него и есть какие-то богатства,то они не нужны ни окружающим,ни ему самому.
Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."
Из серии женитьба за 60:
Борис Моисеев женился на самом себе. И чуть не умер, инсульт. Далеко ли до греха, когда за 60! Стресс: после свадьбы узнал, что женился на мужчине!
Мечта католика:
Бенедикт XVI плавает с шестьюдесятью золотыми рыбками
(рыбки утверждают, что он cдох)
Последнее самое краткое карманное издание "в помощь молодому католику", при встрече с римским папой:
1. осторожно, чтобы не повредить, возьмите Бенедикта XVI за горлышко.
2. сверните ему шейку.
СПАСИБО.
Разговоры о президенте:
- М... Надо как-то вернуть Путину фамилию Утин... он и "ходит как утка", хорошая фамилия и Утиных полно, а Путин, что за фамилия… для стеснительных каких-то прямо не знаю… зачем это «п», итак никто не скажет что президент Утин это утиный президент... все равно все так думают из-за "п"
- И можно будет гордо говорить, что президент почти однофамилец знаменитого летчика Уточкина.
- А сходство характеров есть?
- Конечно, Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал Президентом России!
Кирзачь стоит на дороге- тормозить
такси как увидет тачку надувает щёки и
громко делает тпррррррр. Таксист
тормозит, высовывается из окна тачки
и грит:" Кирзачь так не делай
тпрррррррр, руку поднимай." Ну
кирзачь и грит:" Да я не месный, я не
знаю, у нас так тпрррррррррр."
«ЕВРЕЭХО»:«Маршу миллионов» не удается собрать миллионы!Решено проводить «Марш миллионов» в домашних условиях!
1.Участникам надеть белые ленточки,«выйти» в интернет и включить веб-камеры.
2.Группе провокаторов во главе с Удальцовым принять позу йога.
3.Сымым стойким надеть белые тапочки и принять лежачее положение.
Лозунг акции:«Если у тебя есть мечта,иди к ней.Не можешь идти — ползи к ней.Не можешь ползти — лежи в направлении мечты!»
Поехал как-то раз дружный тандем в велопрогулку за пределы МКАДа, да и ненароком заблудился в подмосковной глуши. Слез с велика Димон, отправился в придорожные кусты отлить, а там ужик дикий прям в ширинку зубами впился. Тот в панике прибегает к Пумбе и орёт: “Меня змея ядовитая укусила!”. Здравый Пумба звонит по спутниковой мобиле корешу Серёге – мол, что делать в такой чрезвычайной ситуации? Тот раскидал, что нужно отсосать яд из ранки. Димон с надеждой спрашивает: “Ну, что Кужугетович сказал?!”. На что Пумба со скорбным видом отвечает: “Не станешь ты Президентом после меня, Димон!..”.
Объявление в Шереметьево-2 весной 2012-го: “Вниманию пассажиров! Рейс до Нью-Йорка задерживается до 23:00 по техническим причинам. Рейс на Лондон задерживается на сутки в связи с неприбытием борта. Рейс до Токио сел и уже больше не взлетит. Рейс на Сантьяго взлетел, но вряд ли сядет. Все рейсы за 4-е марта отложены, дабы никто не слинял. Рейсы в европейском направлении не летят – почему, хрен его знает”. Вот так, изо дня в день, скромные труженики Аэрофлота срывают зловещие планы Алькаиды…
Познер задаёт ЕдРёной Яровой модный вопрос: “А часто Вы посещаете синагогу?”. Она: “Я туда вообще стараюсь не забредать!”. Журналюга в испуге: “Неужто и в Бога не верите?!”. На что она с партийной прямотой: “Не в этом дело. Просто как только на колени во время исповеди перед раввином становлюсь, сразу губы по привычке раскрываются…”.
Встречает Лужков Прокуратора на очень дорогом заморском курорте и спрашивает: откуда, мол, столько евро на покупку шикарной виллы? “Да отпускные получил!”. “Неужто так круто платят?” – не унимается беглый столичный мэр. – “А это смотря кого отпустишь…”.
Эдвард Сноуден скучал в международном терминале в ожидании российского политического убежища. Поставил на гостиничную тумбочку батл вискаря, купленного в дьюти-фри, спецназовским ножом вспорол банку тушёнки из подаренного русскими правозащитниками гуманитарного армейского пайка, постелил в качестве скатёрки карту USА, накатил из горла пойла и заплакал. Его неудержимо рвало на Родину...
Пумба гнал на своей любимой тюнингованной канареечной “Оке” с максимальной скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Эдвард Сноуден, делая вид, что прогуливается, и канючил: “Шеф, подвези! Дорогу покажу!!!”.
Бухают Губер с Сенатором глухого региона с горя в столичном кабаке “Рвань” после очередного разноса у Самого. Сенатор сочувствует корешу: “Не завидую я тебе, Иваныч! Недавно в Сочи голяком с Пумбой в море нырял и лицезрел его достоинство. Так вот – ежели он вконец зал@@@ся, то тебя никакая анальная мазь не спасёт!..”.
Забегает к камчатскому благодетелю бедных и сирых гламурный помощник с воплем: “Ромео, на Театральной площади несанкционированный гей-парад! ОМОН с голубыми бьётся!!!”. Противный (подтачивая пилочкой безупречный маникюр): “И как там наши?!..”.
Едет по своему обычаю “синий” депутат из сауны. Чтобы не спалиться, держит на спидометре минимальную скорость, поворотники включает, ремешок накинул и даже девку на заднем сиденье дублёнкой накрыл. Но всё равно западло – из кустов паратунской трассы гаишник выбегает, стучит полосатым жезлом в стекло и спрашивает: “А куда это вы так тихонько крадётесь?..”.
Просыпается сити-менеджер городка посреди ночи весь в холодном поту, будит любовницу: “Прикинь, кошмарный сон приснился – как будто дали мне условный срок за откаты, выгнали на улицу и конфисковали всё нажитое непосильным трудом, так что пришлось палатку у мэрии поставить. Сижу я в шатре, никого не трогаю, попыхиваю кальяном, а тут толпа горожан с битами. Короче, разорвали меня на британский флаг, как ливийцы Каддафи! К чему бы это?”. Прошаренная блондинка, покубатурив: ”Тигрёнок, сдай Губера и спи спокойно!”.
P.S.: Анекдоты далеки от реальных событий, все возможные совпадения случайны и не относятся к конкретным персоналиям!!!
© Русский Народ & Игорь Шрамков (remix)
Кирзачь, сидит в парке, читает книгу Чарльза Дарвина об эволюции человека. Мимо проходила обезьяна и приколола: « Ну, чё кирзачь, читать научился". Кирзачь возмутился и грит пошёл на фиг, обезьяна, а обезьяна и грит: « Это как сказать, кто обезьяна ты же сам говорил, что все люди от вас произошли»!
Кирзачь едет в двухэтажном автобусе, везёт друга- чукчу в гости.Тащит чукчу на второй этаж. Чукча
сопротивляется:" Отсюда ведь ближе к выходу." Кирзачь:" Пойдём, пойдём нам там ближе будет, я на втором
этаже живу."
Кирзачь вернулся с России обрусевший, обрусевший, а в ауле фестиваль фольклора. Просят его сплясать. Сплясал он Камаринскую. Жюри с вопросом:" Скажите братец, о чем танец? Вот у нас поза верблюда, поза козы, поза рака- целая поэма в танце! А у вас? Кирзачь:" Всё просто. В танце рассказывается извечная борьба человека с комарами. Хлопнул по коленям- комар там, хлопнул по груди- комар там, хлопнул по пяткам- комар там, хлопнул в ладоши- комар там. Извините, мы русские, не извращенцы какие- то там, позы принимать!"
Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Маман оглы Манасу и видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое? Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и цветной лом .....................!
Исправленному верить в дырочку не смотреть!!! Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление "Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.
Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).
Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке.............!"
Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокойся,успокойся дорогая, не расстраивайся, нас дыра выплюнет..............."
"ЕВРЕЭХО":Бело-болотники решили все-таки объединиться,и зарегистрировать партию под названием "Б.ЯДУН"(Бело-ленточное-яростное-движение-утопического-направления)!Источник близкий к "Б.ЯДУНу",уточнил - название партии состоит из начальных букв фамилий авторов:Быков,Яшин,Давидис,Удальцов,Навальный!Один из б.ядунцов пояснил,что название партии получилось очень креативным и вызвало неоднозначную реакцию со стороны союзников из "ЛГБТ",по-этому было решено одну букву пропустить чтоб не раздражать ж.поблудов!)))
Все Гены много пьют,потому что у всех Ген плохие гены.
Кирзачь возвратился из Москвы в аул.Рассказывает:" Видела юрта, па вадама плавает-параход назвается".Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта, на небума летъает-самалёта назвается". Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта па дорожкама бегает-машина назвается".Кирзачи кивают головами "дааааааа", што бы аны делала без нашама юрта".
Чем больше у человека состояние,тем хуже его состояние.
Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в психиатрическую лечебницу!"
Единственная лопата,качество которой никто не хочет обсуждать-могильная.
Кирзачи, как и все уважающие себя нерусские, читают справа налево. В Екатеринбурге стихийно оброзовалось гетто "кирзатаун", где был открыт магазин- тысяча мелочей под названием "ШИК". Кирзачи разбегались от магазина, как куры с хозяйского огорода, пока хозяин не догадался прочитать название магазина справа налево и поменять буковки местами!
Кирзача-продавца угля, потянуло на экзотику, Решил кирзачь жениться на черной пречерной негретянке - темнее ночи. Нарожала она ему десять чёрных пречерных негретят - темнее ночи, в итоге пожалел кирзачь, что женился на чёрной пречёрной негретянке - темнее ночи. Так как дети его чёрные пречёрные негритята - темнее ночи прятались в угле, и невозможно было их найти!
Разыскиваются таджики для депортации. Особые приметы: волосы черные, слегка вьющиеся; брови сросшиеся, как у приматов; вылупленные глаза навыкате; Уши большие, оттопыренные; нос большой (картошкой),губы толстые (грибатые), челюсть массивная; шея короткая. Плечи уже бёдер; большой живот; оволосение среднее; цвет кожи темно-коричневый(в России выцветает); пенис не длинный, но толстый; на каждой половинке ягодиц имеются по одному тёмному пятну; ноги короткие, ступни большие, как у снежного человека; при встрече приветствует гортанными звуками азгужогашти. Кто встретит, сообщите в районное отделение УФМС или полицию.Имеется вознаграждение
Прохор сидел и долго думал, что же ему нужно сделать, чтобы оказаться на 1 месте в списке миллиардеров Forbes. Прикидывал и так, и этак. И в конце концов он понял, что для этого ему нужно стать премьер-министром…
"ЕВРЕЭХО" Верный пёс либерализма.
Открытое письмо хозяевам(Госдепу)либерпса!Ваш пёс по кличке Гаррик-чемпион регулярно гадит в России!17.08.12г Ваш пёс "как с цепи сорвался" в буквальном смысле и покусал человека!Требуем держать Вашего пса на цепи и в наморднике!
Жители РОССИИ
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правоохранительные органы подтвердили,что Каспаров укусил сотрудника МВД.Материалы по инциденту,которые собирает полиция,будут переданы в подразделение Следственного комитета.
Кирзачи смотрят кино про Чапаева, видят скачет Чапай со своим отрядом прямо на них кирзачей, грозный такой саблей машет. Кирзачи с перепугу побежали в аул за подмогой. Прибегают обратно, а кина уже нет, все разошлись. Что делать? Отловили киномеханика, стали пинать и пытать- признавайся орус, где камандарм, отвечай куда отряд поскакал?................................
Кирзачь решил жениться, а по киргизскому обычая надо невесту-козочку украсть. Ну, значить кирзачь с друзьями поехал в университет выбирать невесту. Сморит, идёт она, козочка. Кирзачь - кирзачке уууууууууууу, какая козочка. Кирзачка кирзачу уууууууууууу, козёл. Кирзачь друзьям: «Нееее не пайдоть, ана невоспитанна, нееее скромная ещо не женилься мене мужем насывайть!
"ЕВРЕЭХО":Очередной перфоманс и инсталяция в одном флаконе!
"Неизвестные облили синей краской памятник первому президенту Ельцину,установленный в центре Екатеринбурга.Полиция устанавливает лиц,причастных к акту вандализма".PS:Сейчас у полиции 1377738 подозреваемых.)
Кирзачей загадка: Кирзачь, гастарбайтер приехал в Москву на заработки, увидел букву М над метро, снял, обув, и спустился туда. Угадай-ка, зачем. Кто угадает тот кирзачь
Стоят у дороги кирзачь+чукча. По дороге, отчаянно сигналя, мчится пъяный водитель. Машину заносит из стороны в сторону, зад жигулей во всю виляет. Кирзачь отстраненна:" Не иначе как быка хочет". Чукча:" Да не, наверно овод цапнул". Вдруг жигули резко тормозит, на неё взгромождается ехавший сзади камаз. Кирзачь радостно:" Ну, что я говорил, быка хочет. Чукча:" Ну, да, а породистый какооооооой, щвыцкой породы однако".
Кирзачи едут на заработки в поезде. Машинист заприметил кирзачей ага думает прикололюсь-ка над
кирзачами.Остановил поезд посреди непроходимой тайги, стал дават паравозные гудки туууууууууууууут,
тут, тут, тут...... Кирзачи переполошились, тычут локтями друг друга в бока. Тут, тут надо сходить.
Похватали чемоданы повыскакивали всем аулом с поезда. То-то было смеху!
Тихая украинская ночь. Хата Тараса Бульбы. В одной комнате спит подросший Остап, а в другой - родители. Тииииихо.... Но тут Тарас начинает клеится к своей благоверной, и между ними происходит такой диалог/ (перевод с украинского)
Т: Как это так - не можно???!
Ж: совсем сдурел, старый, Остап в соседней горнице еще не заснул!
Т: Та он вже спить!
Ж: А вдруг не спить??
Т: ну, проверь.
Ж: ( осторожно) Остапе, принеси мне воды из колодца!
Три раза жена повторяла эту просьбу, но в ответ -тишина...
И тогда началась сцена, после которой появился Андрий... Ну, всем понятно, надеюсь... Так все это бурно проходило, что аж со стен штукатурка слетать начала. И тут из-за двери голос:
- Батьку! Мамо! Ну и долго я буду с чаркой воды стоять??!!
Кирзачь значит пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"
Я порно звізда в мене багато бабла
Міняю партнерів щодня і робота кипить без кінця
Сильно змучуюсь я в кінці дня приповзаю до дивана
Інумо спати на другий день знов пора до діла приступати
Кажу собі:досить! не маю сил аж тут один тип:
Ти хочеш роботу міняти?
Ну тоді пора прощатись ти більше не будеш займатись?
Я відпочиваю поки нових партнерів не шукаю
мы с соседом хорошенько выпили зимним вечером а утром надо было ехать за рулём ну стоим пьяные и думаем вслух! если завтра навалит снега то непоедем резина всёравно лысая чё рисковать . вышли утром из подъезда нам плохо от вчерашней выпивки и видим что снега нет а просто дикий гололёд ! ели дошли до машины сели и поехали
Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".
бежит девочка с ганом
в руках к маме
и говорит:
-мам смотри
я чуть сюда
не наступила!
Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.
Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается.
И КАК ДАВАЙ ПИНАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ!!!
Кирзачь- гастарбайтер,исламский радикал пишет на форуме. Поймал бродячую
собаку, машинкой выстриг на спине крест и отпустил. Скинхеды отвечают, а
теперь кирзачь, ты у нас, найдешь эту собаку и всю её пострижёшь наголо или
у тебя будут большие проблеммы..................
Кирзачь-гастербайтер неучь:"Читать,писать не знаю е..ать кушать давай".То есть ершать кушать давай.А вы то что подумали?Слыхал что в коих европах бани общие.Перепутал,залез в женский туалет,сидит.Вдруг заходит девушка,снимает труса садится,напротив.Кирзачь:"Во б..дь да у них тут и туалеты общие"!
Кирзачь:" Ну и развратный вы народ, рашки, ясным днем человека в краску вгоняете. Целый день на колодце любовью занимаетесь, стонете." Рашка:" Ты что,кирзачь, ополоумел, то же барабан колодца несмазанный скрепит" .....................
"ЕВРЕЭХО" Новости
Грузинские СМИ:Силовики Саакашвили бежали из страны
На вопрос:
Крысы первыми бегут с тонущего корабля?
Дали ответ:
Грузинские ученые выяснили,что:
1 Крысы никогда не бегут с корабля.Они с него гордо уходят!
2 Крысы бегут с тонущего корабля,иногда на другой тонущий корабль(США,ЕС)
3 В данный момент грузинские ученые рассматривают важный вопрос:Что делать капитану тонущего корабля,если он крыса?
Венедиктов стоит перед зеркалом и говорит:
"Ну и рожа,страна - совок,народ - быдло,
пора - валить...Как жить?"(за ним "эхает" и "эхо")
А за спиной у него стоит ангел-хранитель,
записывает все его слова и пожимает плечами:
"Не знаю,зачем ему это нужно,но заказ есть заказ!"
PS:И вот такая "депрессия" у всех российских либералов!
Кто-то заметит,что у "правозащитников" рожи не лучше,
но это другая история!
1) Некоторые маги могут превращаться в животных (анимаги)
2) Плохие анимаги превратившись в животное немогут вернуть человеческий облик без посторонней помощи.
3) Если убить анимага в облике животного то он принимает человеческую форму.
4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом.
Зашёл профессор в комнату, а там Рон, Гермиона и Гарри все в крови.
Профессор: - Что происходит?
Рон: - Моя мышка оказалась анимагом.
Гермиона: - Моя кошка съела его мышку.
Гарри: - Как гранатой разарвало.
\Николай Кар\1) Некоторые маги могут превращаться в животных (анимаги)
2) Плохие анимаги превратившись в животное немогут вернуть человеческий облик без посторонней помощи.
3) Если убить анимага в облике животного то он принимает человеческую форму.
4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом.
Зашёл профессор в комнату, а там Рон, Гермиона и Гарри все в крови.
Профессор: - Что происходит?
Рон: - Моя мышка оказалась анимагом.
Гермиона: - Моя кошка съела его мышку.
Гарри: - Как гранатой разарвало.
Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."
К нам вчера, в дурдом, приехал лектор из пЕдроссии,
Агитировать нас стал за Единороссию.
Очень сложно, он сказал , быть сейчас во власти..
Мол коррупцию поборем -вместе с этой властью,
Я не против ,ведь в палате, место есть для дяди,
Остается пусть у нас ,хоть какой то драйвер.
"В мире трудно, -он сказал ,обстановка сложная,
В Штатах в Греции в Европе просто невозможная."
Подарил игрушку нам ,медвежонка Димку,
Мы его теперь все любим ,как Pleyboy картинки,
Анекдот нам рассказал про мальчонку Вовку ,
Мы смеялись долго все,словно выпив водки..
А еще он нам сказал ,что у нас в России
Денег много есть у всех и машин красивых.
Обещал нас покатать всех на самолете,
В стриптиз бар нас всех сводить,в Сколково и к тётям.
Мы ему конечно верим ,он такой затейник
Жаль что это будет только в понедельник.
Он уехал ,но сказал ,что еще приедет
Мы его все будем ждать ,к следующей неделе
А на память он оставил нам портрет огромный
Дядя там стоит большой в пиджаке с айфоном.
Кирзачь,сдаёт экзамены.Ну,значит,спрашивают его:"Кто ведущий программы Ж.К.Х на первом канале?"Кирзачь грит:"Знаю,Елена Проклятая"-Может вы хотели сказать Елена Прекрасная."Неееееееееее,что вы? ЖеКаХисты ведь её давно прокляли!"
Кирзачь достал мужика-угадай, да угадай загадку:"Пирамида три осла,сверху белий калпака." Ну мужик нахлобучил на него колпак, посадил на осла,осла поставил на могилу отца кирзача и спрашивает:" Ну как, угадал?"
Кирзачи массово раскупают супер-популярную лоторею"Кто хочеть стать милиционером???"
Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"
ЕВРЕЭХО интервью Жириновского
евреэховец:Будет ли новая всемирная война?
Жириновский:Войны не будет,но будет такая борьба за мир,что камня
на камне не останется.
евреэховец:Будет ли в РОССИИ революция?
Жириновский:Нет,не будет!Белоболотных-троцкистов вышлем за кордон,вслед пошлем "Смерш"!
евреэховец:Зачем "Смерш"?
Жириновский:Вот что вы за люди - либержурналюги?!Зачем,зачем.Чтоб проверили,все ли дошли!
евреэховец:Спасибо за интервью
Жириновский:Подожди,подонок,я еще не все сказал!Вас,либержурналюг,за разжигание,надо к стенке и утопить в Индийском океане,как бен Ладана!Все!Пошел вон отсюда!
евреэховец:Вы у нас в студии
Жириновский:Ну вот,что я говорил,либерподонки,однозначно!Значит пошел вон из студии!
PS:Устами Жириновского глаголет истина!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
Навальный и Навальщина
Навальный возглавил список КС-Кнессет Сектантов
(Ксюха считает иначе-Конюшня Собчак,но это их «тёрки»)
КС поддерживает белоболотное движение под названием
ПШиК-Партия Шарлатанов и Клоунов
Навальщина как полит-программа партии ПШиК:
навалить как можно больше,чтоб воняло дольше…
обвалять в дерьме все что только можно…
навалять «свободой слова» по инакомыслящим…
завалить информресурсы словоблудием…
валить кричать громче,т.к их не слышат…
отвалить не отвечать за свои поступки…
свалить когда «запахнет жареным»…
Навальщина не передаётся половым путём,установили медики,
вопреки мнению Яшина и Шендеровича(которые пытались этим
путём перевербовать:шпионок Кремля,матрас и еще чёрт
знает что)
Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похожа,однака мая умная.Зайка плавать умеет."..........
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
Скандал недели:Перепалка в Facebook
десталинизатор-Медведев:«Очень комфортно быть сталинистом,понимая, что за тобой не придут ночью»
сталинист-НАРОД:«Очень комфортно быть десталинизатором,понимая,что за тобой не придут ночью»
в итоге НАРОД заявил:
«Такой хоккей нам не нужен!» и уточнил:
«Такой iPhone(с мелодией "American вoy" гр "Комбинация") нам не нужен!»
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
ПРОПАГАНДА(страшилки детям):В СССР - БУКА,НА ЗАПАДЕ - РУССКИЕ ТАНКИ!
PS:Просьба откликнуться тех,кого мама пугала - "пиндосом"!
-------------------
"КП",Арнольд Шварценеггер:«В детстве я все время боялся услышать грохот русских танков»
«мы все жили в страхе - а ну как услышим грохот русских танков и нас проглотит Советская империя? Священники в церквях пугали паству, рассказывая, как русские убивают младенцев, находящихся в руках у матерей».
"Голос России",Вера Эфрон:«Так же,как мы пугали детей букой,шведы пугали детей русскими»
«Я прожила со шведом долгое время, и ассиметричное восприятие сказывалось даже в семейных отношениях. В шутку или всерьез, но постоянно упоминались выражения «Ryssen kommer!» (Русские идут!), «rysskräck» (русский страх). Такое отношение впитано шведами с молоком матери.»
Кирзачи проводят фестиваль народной песни и пляски СНГ.Ведущий,краснея и заикаясь,не может объявить номер.Наконец произносит:"Народный танец в исполнении украинского танцевального коллектива имени Верёвки"Висела писинка" (весёлая песня).
ЕВРЕХЭО НОВОСТИ
Заседание КС(Кнессет Сектантов)он же ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов)
Навальный:Никто не терял пачку денег,ленточкой перевязанных?
Романова тут же подбегает с криком:
- Да,да,я потеряла!!
Навальный:Вот,ленточку нашел.
Кирзачь вернулся с Венеции и говорит:"Больше туда ни ногой! Всё море один большой туалет.Сам видел,как гондольеры отталкивались от какашек......................
Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 педерастам Барак Обама
Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ. ИНАУГУРАЦИЯ!!!
- Давай, детка, давай! Масть попёрла! Каждый голос на счету!
--- Батюшка, батюшка! Святой Отец, Святой Отец! Еле догнал, а вам то что
мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь!
--- Без комментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают,
умные люди сами постигают сущность вещей.
Кирзачь рассуждает:"Вот все народные музыкальные инструменты похожи на женщин.Вот гитара-пышногрудая испанка,а вот наш комуз фигурой-стройная горянка.Не пойму никак с какого места женщины русская балалайка!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
Из дневника либер-психа:
Острый психоз - я говорю с котом
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте
Шизофрения - кот говорит внутри меня
Неврастения - кот меня игнорирует,и мне это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
PS:Либер-паранойя - это страх,что тобой управляют неведомые силы.
пример:Альбац - заходя в туалет,закрываться на защелку,хотя живет одна!(кругом одни чекисты)
Кирзачь-мальчик забивал гвоздь попал по пальцам и говорит:"Иииииииииииииииииииииии",Бежит к маме:"Мама,я плохой кирзачь,я сказал иииииииииииииии вместо ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!"
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«считалочка»-НКО(иностранный агент)
Что такое НКО?
Это полное дерьмо!
Кто стоит за НКО?
«ЦРУ,Госдеп и К°»!
НКО,НКО - «Ты их в дверь,они - в окно!»
Что нам делать с НКО?
На лоб поставить им клеймо!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«Бредовый случай»(распространен среди белоболотных хомячков)
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я.Гали мать я.Галя у тебя?
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
После заседания в КС(Кнессет Сектантов)он же ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов) либерСМИ восторженно отпиарили Навального:
— Он такой паразительный человек,ну просто настоящий паразит!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«Рабочии посиделки у Посла США»
Посол Макфол:
- Может быть чайку...покрепче...того-самого?
Сотрудники НКО/НПО(по русски-иностранные агенты):
- Спасибо!От чайку не откажемся...И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО мы никогда не отказывались!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
По мнению социологов,в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
Но хуже всего вести бизнес в Лондоне.В случае чего и свалить некуда...
- Послушайте,Холмс,почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские,дорогой Ватсон - не живут там,где воруют.
Да!Ватсон,приглядитесь повнимательней - "эти русские",не совсем русские!Кто считает себя русским живет в России!
Кирзачь-кузнечик прикалывает белорусского кузнечика:" Хороший у вас язык для информации о погоде". Белорусский кузнечик берёт хлопушку, гоняется за киргизским кузнечиком и дразнится ыыыыыы ыыыыы ы ы ы ыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыы!
Кирзачь-гастарбайтер заплатил за экзамены 5300 рублей. Значит,на экзаменах задают ему вопрос-кто такой Николай Алексеевич Некрасов.Кирзачь и говорит:"Ну,это мужик,которого не покрасили."Комиссия села на попу,Спрашивают:"С чего вы это взяли,поясните пожалуйста."Кирзачь и говорит:"Ну,чо непонятного.Непокрашенный мужик значит.Я слышал,что в России яйца красят......................"
Юстас -- Центру Тетушка гостила Берне-Лозанне и при попытке передвинуть Славянский шкаф сломала ногу, поэтому Никелированную кровать пришлось снять с торгов. А тумбочка очень пригодилась радистке Кэт для хранения рации(см.»Подвиг разведчика»). Пирамидон в порошках и таблетках снят с производства, одеколон Лесная вода быстро раскупают и выпивают потсдамские алкаши(см.»Дело № 306»). Ситуация дошла до того, что на вопрос :Как пройти в библиотеку? -после 3-х часов ночи стреляют из травматики в Упор. Агент Упор потом неделю провалялся в травматологии. Гестапо совсем распоясалось и озверело, развесило почки на деревьях в Парке Рейхсканцелярии, с понтом, Оттепель. Тогда почему мы видим там и другие внутренние органы? Селезенку тов. Тельмана, например.
Оперативную работу затрудняет также не профессионализм профессора Плейшнера ,который пропив в Цюрихе оперативные средства, был взят на
конспиративной квартире с проституткой, подставленной ему разведкой Шелленберга. Пока он проталкивал в рот Орбит с цианидом и надевал парашют для выпрыгивания из окна, его и повязали. А когда ему в багажнике посольской машины не дали похмелиться, он и заложил в ломбард последний передатчик и 10 наших агентов в США, в т.ч. Анну Чапмен и Затуливетер(с укр.Фильтруй-Базарова), которые находились на связи у самого тов. Берия.
Финансовое положение резидентуры катастрофическое. 10 млрд. рейхс-евро, вложенные в Берлинскую недвижимость превращены в груду щебня авиацией союзников, а традиционная статья дохода от крышевания концлагерей сильно сократилась.
В этой связи, прошу Центр уговорить Черчилля и Рузвельта прекратить бомбежки Рейха и убедить Верховного гавнокомандующего тов. Сталина заморозить на 2-3 месяца наступление Конева и Жукова на берлинском направлении. За это время мы рассчитаемся по кредитам в Рейхсбанке и хотя бы с дисконтом реализуем дома в коттеджном поселке Хендехохово (см.Гитлер-капут).
Обстоятельства складываются так, что мы с Кэт (Катя Козлова) вынуждены перейти на нелегальное положение. Все остальные наши позы, позиции и положения из Камасутры советской разведки, стали известны ищейкам Мюллера. Приступаю к выполнению приказа Центра занять должность Гитлера, Гимлера и Геббельса (по соместительству) после того, как они покончат собой. Хайль Юстас ! (сокр. Хуюстас )
Кирзача гастарбайтера жонка откармливает исключительно бананами в пареном,жареном и варёном виде.Кирзачь возмущается:"Ну сколько можно?"Жонка и говорит:"Ну,мылый,это же чтоб ты по родине не скучал!"
Кирзача гастарбайтера жонка откармливает исключительно бананами в пареном,жареном и варёном виде.Кирзачь возмущается:"Ну сколько можно?"Жонка и говорит:"Ну,мылый,это же чтоб ты по родине не скучал!"
Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"
Кирзачь вернулся с отдыха из Египта, жалуется соплеменникам:"Больше туда ни ногой! Просто какой-то ужас! Всё время тянуло на пальму залезть!
Сломался у врача телевизор - исчезло изображение. Так как врач был обычным врачом - не директором департамента здравоохранения и даже не заведующим поликлиники (это к ним на дом приходят телемастера), то пришлось ему нести телевизор самому в телемастерскую. Принес телевизор в мастерскую и говорит:
- Вот телевизор сломался. Отремонтируйте пожалуйста.
Телемастер взял телевизор, подключил его к розетке. Видит нет изображения. Отдает телевизор врачу и говорит:
- У телевизора отсутствует изображение. Его вам необходимо отнести в другую мастерскую. На другом конце города. Мы ремонтируем у телевизоров только звук. С вас 200 рублей.
- За что 200 рублей? - удивился врач.
- Ну как за что? Я же осматривал ваш телевизор!
Заплатил врач телемастеру и понес телевизор в другую мастерскую. Принес телевизор туда и говорит:
- Вот телевизор сломался. Отремонтируйте пожалуйста.
Телемастер подключил телевизор к розетке. Видит - нет изображения. И говорит:
- У телевизора отсутствует изображение. Наша мастерская занимается как раз такими неисправностями. Оставляйте телевизор. Приходите через три дня. С вас 300 рублей за диагностику.
- А в другой мастерской с меня взяли 200 рублей за диагностику?
- Так ведь это была мастерская по ремонту звука. А мы специализированная мастерская по ремонту изображения. У нас работают узкие специалисты в этой области - высококвалифицированные мастера-профессионалы.
...
Пришел врач через три дня в мастерскую.
Ему и говорят:
- Предварительная причина отсутствия изображения в неисправности строчного трансформатора. Для того, что бы точно в этом убедиться, необходимо выпаять строчный трансформатор и продиагностировать его. Мы можем его выпаять, но от вас требуется подписать бумагу, в которой говорится, что если в результате этой операции телевизор вообще перестанет работать, то вы не будете иметь к телемастерской никаких претензий.
Врач подписал эту бумагу.
Ему и говорят:
- С вас за выпаивание и диагностирование строчного трансформатора 600 рублей. За результатами приходите завтра.
...
На следующий день пришел врач в телемастерскую.
Ему и говорят:
- Мы выпаяли строчный трансформатор. По результатам нашего диагностирования можно сказать, строчный трансформатор неисправен. Но для того что бы точно быть уверенными в его неисправности необходимо отвезти его в другую мастерскую, которая занимается конкретно диагностикой строчных трансформаторов. Эта мастерская находится в другом городе. Вам необходимо самому отвезти трансформатор туда. После диагностики привезете нам заключение.
Поехал врач в другой город. Привез в мастерскую трансформатор. А ему и говорят:
- У нас для диагностирования строчных трансформаторов существует предварительная запись. Ближайшее свободное время для диагностики через неделю. Приезжайте и привозите трансформатор.
...
Приехал врач в телемастерскую через неделю. Отдал строчный трансформатор на диагностику. К его удивлению трансформатор ему вернули очень быстро - через 2 часа. И вместе с трансформатором ему дали заключение отпечатанное на красивом фирменном бланке с подписью мастера проводившего диагностику и начальника мастерской, с несколькими печатями. Так же ему дали несколько рекламных буклетов в которых говорится, что их мастерская оборудована по самому последнему слову техники и в ней работают только мастера с многолетним стажем и только кандидаты телевизионных наук (к.т.н.) и доктора телевизионных наук (д.т.н.). В заключении было сказано, что строчный трансформатор неисправен и его необходимо ремонтировать.
Отдавая заключение на руки врачу ему и говорят:
- С вас 1000 рублей. - Оно и понятно за что - в этой мастерской работают очень квалифицированные мастера - к.т.н. и д.т.н.
Заплатил врач и поехал в мастерскую по ремонту изображения в свой город.
...
Привозит в мастерскую трансформатор. Отдает заключение о неисправности строчного трансформатора. А ему и говорят:
- Э, да вам надо обратиться в мастерскую по ремонту строчных трансформаторов. Такая мастерская есть в другом городе, но недавно в нашем городе открылась такая же мастерская. Я могу вам дать ее адрес - там работает мой знакомый. В честь открытия у них идут скидки.
- А что вы не могли мне сразу, после того как вы выпаяли трансформатор, сказать что бы с заключением я ехал в мастерскую по ремонту строчных трансформаторов?
- Конечно же нет! Я же телемастер! Как я могу давать какие-нибудь рекомендации без заключения. Ведь телевизор это очень сложный прибор! Это вам не укол поставить! С вас 200 рублей.
- За что?
- Ну как же! Я же потратил на вас время. Дал вам рекомендации что делать и куда идти.
...
Помаялся, помаялся так врач и хотел плюнуть на все. Но жить без телевизора как-то не комфортно. Пока живет без телевизора. Как только появляются деньги и сила - ходит по телемастерским. Надеется отремонтировать свой телевизор.
Поменяйте местами врача и телемастера и получится рассказ про меня.
Кирзачь занялся воспитанием сына:"Ты должен знать, сынок, как сдуешся сразу на лестницу не лезь, обожди."..... ...
Кирзачь-титулан грит нац.меньшинству: "Живёшь в Кыргызыы, уважай наш воздух, плати, за то, что дышишь! " Нацмен робко: "А воздух можно портить. "
Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок,как пойдёшь в баню,так иди не в общую баню,сынок,а в душ,сынок.И обязательно,сынок,сходи в душе по большому."Сынок:"Пап,а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у меня неприспособленный,непонятливый.Заработаешь десять рублей,а в Москве и того больше"!
Кирзачь решил стать умным.Стал учить японский язык, подходит к жене, здоровается по японски:"КАКА-Я-ТО!"И жене грит:"А ты,должна поклониться мне и ответить:" Я-ТО-КАКА!..."
Встречаются две блондинки.
Одна другой говорит:
- купила себе новый Айфон
- у меня тоже Айфон четвертый, а у тебя какой номер?
Первая показывает мобильник и говорит:
- А у меня ПЯТЫЙ !!!
Вторая восклицает:
- о боже, он длиннее ?!!!
Кирзачь гастербайтер вечером тридцать первого декабря чистит от снега московские улицы и громко возмущается:"Это же как надо,так нелюбить своё государство!Ни дворников не родили,ни грузчиков не родили,ни водителей с кондукторами!"