Добавление анекдота

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".

Из серии женитьба за 60:
Борис Моисеев женился на самом себе. И чуть не умер, инсульт. Далеко ли до греха, когда за 60! Стресс: после свадьбы узнал, что женился на мужчине!

Мечта католика:
Бенедикт XVI плавает с шестьюдесятью золотыми рыбками
(рыбки утверждают, что он cдох)

Последнее самое краткое карманное издание "в помощь молодому католику", при встрече с римским папой:
1. осторожно, чтобы не повредить, возьмите Бенедикта XVI за горлышко.
2. сверните ему шейку.
СПАСИБО.

Разговоры о президенте:
- М... Надо как-то вернуть Путину фамилию Утин... он и "ходит как утка", хорошая фамилия и Утиных полно, а Путин, что за фамилия… для стеснительных каких-то прямо не знаю… зачем это «п», итак никто не скажет что президент Утин это утиный президент... все равно все так думают из-за "п"
- И можно будет гордо говорить, что президент почти однофамилец знаменитого летчика Уточкина.
- А сходство характеров есть?
- Конечно, Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал Президентом России!

Кирзачь вернулся с России обрусевший, обрусевший, а в ауле фестиваль фольклора. Просят его сплясать. Сплясал он Камаринскую. Жюри с вопросом:" Скажите братец, о чем танец? Вот у нас поза верблюда, поза козы, поза рака- целая поэма в танце! А у вас? Кирзачь:" Всё просто. В танце рассказывается извечная борьба человека с комарами. Хлопнул по коленям- комар там, хлопнул по груди- комар там, хлопнул по пяткам- комар там, хлопнул в ладоши- комар там. Извините, мы русские, не извращенцы какие- то там, позы принимать!"

Исправленному верить в дырочку не смотреть!!! Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление "Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.

Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке.............!"

Кирзачи, как и все уважающие себя нерусские, читают справа налево. В Екатеринбурге стихийно оброзовалось гетто "кирзатаун", где был открыт магазин- тысяча мелочей под названием "ШИК". Кирзачи разбегались от магазина, как куры с хозяйского огорода, пока хозяин не догадался прочитать название магазина справа налево и поменять буковки местами!

Кирзачи смотрят кино про Чапаева, видят скачет Чапай со своим отрядом прямо на них кирзачей, грозный такой саблей машет. Кирзачи с перепугу побежали в аул за подмогой. Прибегают обратно, а кина уже нет, все разошлись. Что делать? Отловили киномеханика, стали пинать и пытать- признавайся орус, где камандарм, отвечай куда отряд поскакал?................................

Кирзачи едут на заработки в поезде. Машинист заприметил кирзачей ага думает прикололюсь-ка над

кирзачами.Остановил поезд посреди непроходимой тайги, стал дават паравозные гудки туууууууууууууут,

тут, тут, тут...... Кирзачи переполошились, тычут локтями друг друга в бока. Тут, тут надо сходить.

Похватали чемоданы повыскакивали всем аулом с поезда. То-то было смеху!

мы с соседом хорошенько выпили зимним вечером а утром надо было ехать за рулём ну стоим пьяные и думаем вслух! если завтра навалит снега то непоедем резина всёравно лысая чё рисковать . вышли утром из подъезда нам плохо от вчерашней выпивки и видим что снега нет а просто дикий гололёд ! ели дошли до машины сели и поехали

К нам вчера, в дурдом, приехал лектор из пЕдроссии,
Агитировать нас стал за Единороссию.
Очень сложно, он сказал , быть сейчас во власти..
Мол коррупцию поборем -вместе с этой властью,
Я не против ,ведь в палате, место есть для дяди,
Остается пусть у нас ,хоть какой то драйвер.
"В мире трудно, -он сказал ,обстановка сложная,
В Штатах в Греции в Европе просто невозможная."
Подарил игрушку нам ,медвежонка Димку,
Мы его теперь все любим ,как Pleyboy картинки,
Анекдот нам рассказал про мальчонку Вовку ,
Мы смеялись долго все,словно выпив водки..
А еще он нам сказал ,что у нас в России
Денег много есть у всех и машин красивых.
Обещал нас покатать всех на самолете,
В стриптиз бар нас всех сводить,в Сколково и к тётям.
Мы ему конечно верим ,он такой затейник
Жаль что это будет только в понедельник.
Он уехал ,но сказал ,что еще приедет
Мы его все будем ждать ,к следующей неделе
А на память он оставил нам портрет огромный
Дядя там стоит большой в пиджаке с айфоном.

Сломался у врача телевизор - исчезло изображение. Так как врач был обычным врачом - не директором департамента здравоохранения и даже не заведующим поликлиники (это к ним на дом приходят телемастера), то пришлось ему нести телевизор самому в телемастерскую. Принес телевизор в мастерскую и говорит:
- Вот телевизор сломался. Отремонтируйте пожалуйста.
Телемастер взял телевизор, подключил его к розетке. Видит нет изображения. Отдает телевизор врачу и говорит:
- У телевизора отсутствует изображение. Его вам необходимо отнести в другую мастерскую. На другом конце города. Мы ремонтируем у телевизоров только звук. С вас 200 рублей.
- За что 200 рублей? - удивился врач.
- Ну как за что? Я же осматривал ваш телевизор!
Заплатил врач телемастеру и понес телевизор в другую мастерскую. Принес телевизор туда и говорит:
- Вот телевизор сломался. Отремонтируйте пожалуйста.
Телемастер подключил телевизор к розетке. Видит - нет изображения. И говорит:
- У телевизора отсутствует изображение. Наша мастерская занимается как раз такими неисправностями. Оставляйте телевизор. Приходите через три дня. С вас 300 рублей за диагностику.
- А в другой мастерской с меня взяли 200 рублей за диагностику?
- Так ведь это была мастерская по ремонту звука. А мы специализированная мастерская по ремонту изображения. У нас работают узкие специалисты в этой области - высококвалифицированные мастера-профессионалы.
...
Пришел врач через три дня в мастерскую.
Ему и говорят:
- Предварительная причина отсутствия изображения в неисправности строчного трансформатора. Для того, что бы точно в этом убедиться, необходимо выпаять строчный трансформатор и продиагностировать его. Мы можем его выпаять, но от вас требуется подписать бумагу, в которой говорится, что если в результате этой операции телевизор вообще перестанет работать, то вы не будете иметь к телемастерской никаких претензий.
Врач подписал эту бумагу.
Ему и говорят:
- С вас за выпаивание и диагностирование строчного трансформатора 600 рублей. За результатами приходите завтра.
...
На следующий день пришел врач в телемастерскую.
Ему и говорят:
- Мы выпаяли строчный трансформатор. По результатам нашего диагностирования можно сказать, строчный трансформатор неисправен. Но для того что бы точно быть уверенными в его неисправности необходимо отвезти его в другую мастерскую, которая занимается конкретно диагностикой строчных трансформаторов. Эта мастерская находится в другом городе. Вам необходимо самому отвезти трансформатор туда. После диагностики привезете нам заключение.
Поехал врач в другой город. Привез в мастерскую трансформатор. А ему и говорят:
- У нас для диагностирования строчных трансформаторов существует предварительная запись. Ближайшее свободное время для диагностики через неделю. Приезжайте и привозите трансформатор.
...
Приехал врач в телемастерскую через неделю. Отдал строчный трансформатор на диагностику. К его удивлению трансформатор ему вернули очень быстро - через 2 часа. И вместе с трансформатором ему дали заключение отпечатанное на красивом фирменном бланке с подписью мастера проводившего диагностику и начальника мастерской, с несколькими печатями. Так же ему дали несколько рекламных буклетов в которых говорится, что их мастерская оборудована по самому последнему слову техники и в ней работают только мастера с многолетним стажем и только кандидаты телевизионных наук (к.т.н.) и доктора телевизионных наук (д.т.н.). В заключении было сказано, что строчный трансформатор неисправен и его необходимо ремонтировать.
Отдавая заключение на руки врачу ему и говорят:
- С вас 1000 рублей. - Оно и понятно за что - в этой мастерской работают очень квалифицированные мастера - к.т.н. и д.т.н.
Заплатил врач и поехал в мастерскую по ремонту изображения в свой город.
...
Привозит в мастерскую трансформатор. Отдает заключение о неисправности строчного трансформатора. А ему и говорят:
- Э, да вам надо обратиться в мастерскую по ремонту строчных трансформаторов. Такая мастерская есть в другом городе, но недавно в нашем городе открылась такая же мастерская. Я могу вам дать ее адрес - там работает мой знакомый. В честь открытия у них идут скидки.
- А что вы не могли мне сразу, после того как вы выпаяли трансформатор, сказать что бы с заключением я ехал в мастерскую по ремонту строчных трансформаторов?
- Конечно же нет! Я же телемастер! Как я могу давать какие-нибудь рекомендации без заключения. Ведь телевизор это очень сложный прибор! Это вам не укол поставить! С вас 200 рублей.
- За что?
- Ну как же! Я же потратил на вас время. Дал вам рекомендации что делать и куда идти.
...
Помаялся, помаялся так врач и хотел плюнуть на все. Но жить без телевизора как-то не комфортно. Пока живет без телевизора. Как только появляются деньги и сила - ходит по телемастерским. Надеется отремонтировать свой телевизор.

Поменяйте местами врача и телемастера и получится рассказ про меня.

Кирзачей загадка:Не змея, а жалит.Кто угадает тот кирзачь. .

Кирзачь хотел украсть электрические провода, а его током шарахнуло.Кирзачь с испугом таращит глаза на провод: ”странно…, однако не змея, а жалит

Кирзача жена жалуется начальнику ГАИ, что муж никак не сдаст экзамены по вождению автомобиля.Начальник ГАИ: ”Женщина, чем я могу вам помочь? Ваш муж на экзаменах по вождению каждый раз начинает седлать автомобиль. ”…

Кирзачь идёт по тёмно-синему русскому лесу навстречу ему заяц.Столкнулись нос к носу, перепугались, стоят-дрожат.Заяц спрашивает: ”Ты кто? ”А кирзачь ему : ”Сам-то как думаешь? ”Заяц смотрел, смотрел на него и грит.Ну, блин, надо-же, раньше у нас в лесу никогда обезьяны не водились. ”

Кирзачь гастарбайтер забегает в автобус и грит: ”Еле успел. ”Один из пассажиров прикалывается: «Я этому рад».Кирзачь радосно: « Откуда вы меня знаете? Да это Мурад, я Мурад». Пассажир: «Да знаком по анекдотам».

На языке кирзачей мышку называют сыкун, а кошку мышкой.Кто не верит-пусть проверит

Кирзачь простой, московский впервые увидел лошадь, забредшую в город из леса, спрашивает: ” Что это такое? ”Прохожие объясняют: «Это первый и последний автомобиль, который вы изобрели».

Кирзачь спрашивает у русского:"Не пойму,чем отличается украинец от русского".Русский грит :"Ну как тебе сказать?Ну хохлы картавят".Кирзачь забегает домой и орёт на жену:"Трижды развод,развод,развод-почему твой сын картавит?"

Странный этот русский язык!
В России, где большая часть населения живет на грани бедности и почти столетняя коммунистическая история, Прохоров - один из богатейших людей мира, хочет победить на президентских выборах ЧЕСТНО.
Что нынче означает слово ЧЕСТНО??

Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на сигаретной коробке?
Ответ:
1) Чтобы люди могли отличить по наличию антирекламы дерьмо от сигарет;
2) Чтобы люди знали, что В России выпускается продукция опасная для жизни.

Из выступления министра образования Фурсенко: Сам не учился и вам не дам!

Кирзача наняли в провокаторы. В.В.П. спрашивает: "Вы любите Россию? "Кирзачь кричит: «Да, без тебя».В.В.П.спрашивает: "Мы победим? "Кирзачь кричит: "Да, без тебя: "Тут его заводят за угол: "А ну, повтори чё сказал: "Кирзачь: «Честное слово окончание забыл».Икричит: «Да, без тебя нам не жить».

Кирзачь звонит в публичный дом:"Здравствуйте!Я хотел спросить у вас,а пенсионерам скидка есть?"

Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................

Кирзачь устраивается на работу.У него спрашивают национальность.Стыдно кирзачу признаться что он кирзачь.Он и грит: "Да, я свой, казак кубанский и зовут меня Кубаныч. "

Кирзачи, завистники казахов показывают пальцем на голую казахскую степь, без единого кустика и весело ржут.Ну мужик и спрашивает: "Чему радуемся? "Кирзачи: " Скоро казахи обанкротятся.Мужик: "А че так? "Кирзачи: "Сам не понимаешь, когда казахи строят остановку им надо строить ещё и туалет. "

Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден.
И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.

- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева.
- Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин.
- А последняя X?, не унимается Алина.
- *уй, не сбавляя шага бросает Навальный.

x
Кирзачей кочевье всполошилось.Из аула в аул передавалось страшное известие.Сбылось

проклятие предсказанное богочеловеком Манасом.В большом городе объявились

автомобили-мутанты,которые оказались сексуальными маньяками.Они насиловали женщин,оставляя

их беременными!Эти монстры исчадие ада называют себя"МОТОСИКЛ"..........................

Кирзачь приезжает с командировки-хвастает:"На Антарктиде

побывал,пингвинов срук кормил."Ну мужик поехал по адресу и

действительно,полный город пингвинов-мусорных ящиков!

Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать оба камнем вниз русский спрашивает кирзача, а ты летать та умеешь. Кирзачь:» Не неумею».Русский и грит,а какого рожна тогда выхухоливался. Расправил крылья и полетел Кирзачь кричит вдогонку эй мужик хоть имя скажи вдруг бог спросить подробности Ну мужик дальше крыльями машет скажи Икаааааааар!

«ЕВРЕЭХО»:«Маршу миллионов» не удается собрать миллионы!Решено проводить «Марш миллионов» в домашних условиях!
1.Участникам надеть белые ленточки,«выйти» в интернет и включить веб-камеры.
2.Группе провокаторов во главе с Удальцовым принять позу йога.
3.Сымым стойким надеть белые тапочки и принять лежачее положение.
Лозунг акции:«Если у тебя есть мечта,иди к ней.Не можешь идти — ползи к ней.Не можешь ползти — лежи в направлении мечты!»

"ЕВРЕЭХО":Бело-болотники решили все-таки объединиться,и зарегистрировать партию под названием "Б.ЯДУН"(Бело-ленточное-яростное-движение-утопического-направления)!Источник близкий к "Б.ЯДУНу",уточнил - название партии состоит из начальных букв фамилий авторов:Быков,Яшин,Давидис,Удальцов,Навальный!Один из б.ядунцов пояснил,что название партии получилось очень креативным и вызвало неоднозначную реакцию со стороны союзников из "ЛГБТ",по-этому было решено одну букву пропустить чтоб не раздражать ж.поблудов!)))

"ЕВРЕЭХО" Верный пёс либерализма.
Открытое письмо хозяевам(Госдепу)либерпса!Ваш пёс по кличке Гаррик-чемпион регулярно гадит в России!17.08.12г Ваш пёс "как с цепи сорвался" в буквальном смысле и покусал человека!Требуем держать Вашего пса на цепи и в наморднике!
Жители РОССИИ
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правоохранительные органы подтвердили,что Каспаров укусил сотрудника МВД.Материалы по инциденту,которые собирает полиция,будут переданы в подразделение Следственного комитета.

"ЕВРЕЭХО":Очередной перфоманс и инсталяция в одном флаконе!
"Неизвестные облили синей краской памятник первому президенту Ельцину,установленный в центре Екатеринбурга.Полиция устанавливает лиц,причастных к акту вандализма".PS:Сейчас у полиции 1377738 подозреваемых.)

бежит девочка с ганом
в руках к маме
и говорит:
-мам смотри
я чуть сюда
не наступила!

"ЕВРЕЭХО" Новости
Грузинские СМИ:Силовики Саакашвили бежали из страны
На вопрос:
Крысы первыми бегут с тонущего корабля?
Дали ответ:
Грузинские ученые выяснили,что:
1 Крысы никогда не бегут с корабля.Они с него гордо уходят!
2 Крысы бегут с тонущего корабля,иногда на другой тонущий корабль(США,ЕС)
3 В данный момент грузинские ученые рассматривают важный вопрос:Что делать капитану тонущего корабля,если он крыса?

1) Некоторые маги могут превращаться в животных (анимаги)
2) Плохие анимаги превратившись в животное немогут вернуть человеческий облик без посторонней помощи.
3) Если убить анимага в облике животного то он принимает человеческую форму.
4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом.
Зашёл профессор в комнату, а там Рон, Гермиона и Гарри все в крови.
Профессор: - Что происходит?
Рон: - Моя мышка оказалась анимагом.
Гермиона: - Моя кошка съела его мышку.
Гарри: - Как гранатой разарвало.
\Николай Кар\1) Некоторые маги могут превращаться в животных (анимаги)
2) Плохие анимаги превратившись в животное немогут вернуть человеческий облик без посторонней помощи.
3) Если убить анимага в облике животного то он принимает человеческую форму.
4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом.
Зашёл профессор в комнату, а там Рон, Гермиона и Гарри все в крови.
Профессор: - Что происходит?
Рон: - Моя мышка оказалась анимагом.
Гермиона: - Моя кошка съела его мышку.
Гарри: - Как гранатой разарвало.

Кирзачь достал мужика-угадай, да угадай загадку:"Пирамида три осла,сверху белий калпака." Ну мужик нахлобучил на него колпак, посадил на осла,осла поставил на могилу отца кирзача и спрашивает:" Ну как, угадал?"

ЕВРЕЭХО интервью Жириновского
евреэховец:Будет ли новая всемирная война?
Жириновский:Войны не будет,но будет такая борьба за мир,что камня
на камне не останется.
евреэховец:Будет ли в РОССИИ революция?
Жириновский:Нет,не будет!Белоболотных-троцкистов вышлем за кордон,вслед пошлем "Смерш"!
евреэховец:Зачем "Смерш"?
Жириновский:Вот что вы за люди - либержурналюги?!Зачем,зачем.Чтоб проверили,все ли дошли!
евреэховец:Спасибо за интервью
Жириновский:Подожди,подонок,я еще не все сказал!Вас,либержурналюг,за разжигание,надо к стенке и утопить в Индийском океане,как бен Ладана!Все!Пошел вон отсюда!
евреэховец:Вы у нас в студии
Жириновский:Ну вот,что я говорил,либерподонки,однозначно!Значит пошел вон из студии!
PS:Устами Жириновского глаголет истина!
-----
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:
«Мы власть», - подумал Навальный и ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов) подходя к Кремлю
«Цирк приехал», - подумала власть,выглядывая из окон
-------
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:"Оппозиционные выборы" в московский КС(Кнессет Сектантов) окончательно закрепили народное мнение,что московский КС - это ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов)!
---------
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:Верили Ельцину,теперь верят в КС(Кнессет Сектантов) и Оби-Ван-Навального
Митинг белоболотников
Оби-Ван-Навальный:Кто власть?
паства:Ммыы власть!
Оби-Ван-Навальный:Не вы,а Я!
паства:"Да прибудет с тобой сила"!
"Сектантам нельзя запретить верить,что они демократично избрали себе лидеров секты."
------
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:Ксюша Собчак теперь вождь
Во первых:Собчак не вождь,а вождиха(ца)!Короче - "учите русский язык"!)
Во вторых:это говорит о "политической и др зрелости белоболотного электората"!)
В третьих:"Сектантам нельзя запретить верить,что они демократично избрали себе лидеров секты!"
-----
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:«Маршу миллионов» не удается собрать миллионы!Решено проводить «Марш миллионов» в домашних условиях!
1.Участникам надеть белые ленточки,«выйти» в интернет и включить веб-камеры.
2.Группе провокаторов во главе с Удальцовым принять позу йога.
3.Сымым стойким надеть белые тапочки и принять лежачее положение.
Лозунг акции:«Если у тебя есть мечта,иди к ней.Не можешь идти — ползи к ней.Не можешь ползти — лежи в направлении мечты!»
-------
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:Бело-болотники решили все-таки объединиться,и зарегистрировать партию под названием "Б.ЯДУН"(Бело-ленточное-яростное-движение-утопического-направления)!Источник близкий к "Б.ЯДУНу",уточнил - название партии состоит из начальных букв фамилий авторов:Быков,Яшин,Давидис,Удальцов,Навальный!Один из б.ядунцов пояснил,что название партии получилось очень креативным и вызвало неоднозначную реакцию со стороны союзников из "ЛГБТ",по-этому было решено одну букву пропустить чтоб не раздражать ж.поблудов!)))
-----
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:
Заседание в "КС" Белов-Поткин(националист),Немцов(либераст) и Удальцов(лево-радикал),как водится начались полит.споры,никто никому ничего доказать неможет,рядом попрошайничает бродячая кошка,тут у кого то возникает идея,а давай мол,кто сможет своими партийными методами заставить кошку сьесть горчицу,тот и победил.
Белов-Поткин хватает кошку,берет ложку горчицы и запихивает ей в рот.Все возмущаются,это мол насилие!
Немцов берет два кусочка колбасы,ложит между ними горчицу, бросает,кошка хавает,все возмущаются,это мол обман.
Тогда Удальцов берет кошку,и мажет ей горчицей под хвостом.Кошка тут же с воем начинает это все слизывать.
- Обратите внимание,говорит Удальцов, – ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!
---------
ЕВРЕЭХО спрашивает Навального:
- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все воpуют.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого выгоду...
-----------
ЕВРЕЭХО спрашивает Удальцова:
- Вот всех коррупционеров изведут,где работать будете?
- В экологи к Чириковой пойду...
- А если в экологии наведут порядок,экологи не нужны будут,куда пойдете?
- Тогда в архнадзор подамся..
- А если власти перестанут сносить памятники архитектуры,куда пойдете?
- Все равно куда,все равно ни хрена делать не буду...
---------
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ:
Навальный стоит перед зеркалом и говорит:
"Ну и рожа,страна - совок,народ - быдло,
пора - валить...Как жить?"
А за спиной у него стоит ангел-хранитель,
записывает все его слова и пожимает плечами:
"Не знаю,зачем ему это нужно,но заказ есть заказ!"

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом

ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
ПРОПАГАНДА(страшилки детям):В СССР - БУКА,НА ЗАПАДЕ - РУССКИЕ ТАНКИ!
PS:Просьба откликнуться тех,кого мама пугала - "пиндосом"!
-------------------
"КП",Арнольд Шварценеггер:«В детстве я все время боялся услышать грохот русских танков»
«мы все жили в страхе - а ну как услышим грохот русских танков и нас проглотит Советская империя? Священники в церквях пугали паству, рассказывая, как русские убивают младенцев, находящихся в руках у матерей».
"Голос России",Вера Эфрон:«Так же,как мы пугали детей букой,шведы пугали детей русскими»
«Я прожила со шведом долгое время, и ассиметричное восприятие сказывалось даже в семейных отношениях. В шутку или всерьез, но постоянно упоминались выражения «Ryssen kommer!» (Русские идут!), «rysskräck» (русский страх). Такое отношение впитано шведами с молоком матери.»

ЕВРЕХЭО НОВОСТИ
Заседание КС(Кнессет Сектантов)он же ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов)
Навальный:Никто не терял пачку денег,ленточкой перевязанных?
Романова тут же подбегает с криком:
- Да,да,я потеряла!!
Навальный:Вот,ленточку нашел.

Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 педерастам Барак Обама
Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ. ИНАУГУРАЦИЯ!!!
- Давай, детка, давай! Масть попёрла! Каждый голос на счету!

--- Батюшка, батюшка! Святой Отец, Святой Отец! Еле догнал, а вам то что
мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь!
--- Без комментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают,
умные люди сами постигают сущность вещей.

ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
Из дневника либер-психа:
Острый психоз - я говорю с котом
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте
Шизофрения - кот говорит внутри меня
Неврастения - кот меня игнорирует,и мне это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
PS:Либер-паранойя - это страх,что тобой управляют неведомые силы.
пример:Альбац - заходя в туалет,закрываться на защелку,хотя живет одна!(кругом одни чекисты)

ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«считалочка»-НКО(иностранный агент)
Что такое НКО?
Это полное дерьмо!
Кто стоит за НКО?
«ЦРУ,Госдеп и К°»!
НКО,НКО - «Ты их в дверь,они - в окно!»
Что нам делать с НКО?
На лоб поставить им клеймо!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«Бредовый случай»(распространен среди белоболотных хомячков)
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я.Гали мать я.Галя у тебя?
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
После заседания в КС(Кнессет Сектантов)он же ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов) либерСМИ восторженно отпиарили Навального:
— Он такой паразительный человек,ну просто настоящий паразит!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«Рабочии посиделки у Посла США»
Посол Макфол:
- Может быть чайку...покрепче...того-самого?
Сотрудники НКО/НПО(по русски-иностранные агенты):
- Спасибо!От чайку не откажемся...И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО мы никогда не отказывались!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
По мнению социологов,в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
Но хуже всего вести бизнес в Лондоне.В случае чего и свалить некуда...

- Послушайте,Холмс,почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские,дорогой Ватсон - не живут там,где воруют.
Да!Ватсон,приглядитесь повнимательней - "эти русские",не совсем русские!Кто считает себя русским живет в России!

Кирзачь-гастарбайтер заплатил за экзамены 5300 рублей. Значит,на экзаменах задают ему вопрос-кто такой Николай Алексеевич Некрасов.Кирзачь и говорит:"Ну,это мужик,которого не покрасили."Комиссия села на попу,Спрашивают:"С чего вы это взяли,поясните пожалуйста."Кирзачь и говорит:"Ну,чо непонятного.Непокрашенный мужик значит.Я слышал,что в России яйца красят......................"

Кирзача гастарбайтера жонка откармливает исключительно бананами в пареном,жареном и варёном виде.Кирзачь возмущается:"Ну сколько можно?"Жонка и говорит:"Ну,мылый,это же чтоб ты по родине не скучал!"

Кирзачь занялся воспитанием сына:"Ты должен знать, сынок, как сдуешся сразу на лестницу не лезь, обожди."..... ...

Кирзачь решил стать умным.Стал учить японский язык, подходит к жене, здоровается по японски:"КАКА-Я-ТО!"И жене грит:"А ты,должна поклониться мне и ответить:" Я-ТО-КАКА!..."

Кирзачь гастербайтер вечером тридцать первого декабря чистит от снега московские улицы и громко возмущается:"Это же как надо,так нелюбить своё государство!Ни дворников не родили,ни грузчиков не родили,ни водителей с кондукторами!"

Кирзачь в Лондоне видит двухэтажный автобус.Ага,думает,теперь я знаю, как авто размножается!

Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.

Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.

Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................

Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!

Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама из реки Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."

Кирзачь- продавец на вопрос какова цена деления у этих весов отвечает, что вы, у нас ничего не делится, у нас всё прибавляется или умножается.

Чем ебнутый человек отличается от ебанутого?Тем,что ебанутый человек еще ебнутее ебнутого.

По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.

Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивавают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

Изучив жизнь русских и американских бедных,ученые наконец-то установили различие между полным пиздецом и неполным.

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взяточничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.

Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.

Толстый гражданин,страдающий энурезом,бесконечно обоссывал свою постель из-за отсутствия в аптеке памперсов нужных размеров.

Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2.Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.

Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.

Президента,ушедшего в отставку,назначили послом в другую страну из-за того,что он любил слишком часто посуливать своему народу счастье.

Бутылку Мерзавчик назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.

В военных лабораториях приступили к созданию нового боевого отравляющего вещества,в основе которого будет лежать запах немытых мужских яиц.

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.

Специальная акция похоронного бюро Иной мир:При покупке двух гробов третий-в подарок.

После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................

Поссать-малая нужда,посрать-большая нужда,поссать и посрать-очень большая нужда.

От всеобщей порядочности равноправия больше не становится.

Рома,налей мне рома.

Мобильные телефоны наносят такой вред здоровью,что уже и непонятно,чем отличается слово "мобильник" от слова "могильник".

Настоящее грабительство-это когда в счет оплаты за ремонт мобильника забирают чехол.

Противники вступления России в ВТО параллельно с днем независимости России учредили ДЕНЬ ЗАВИСИМОСТИ РОССИИ от импортных товаров.

Трата времени и денег на стариков-ни что иное,как инвестиции в могилу.

Последняя стадия тупости-это когда человек на слова:"ты тормоз"! отвечает:"какой тормоз"?

Печи топят дровами,а людей топят руками.

Знаете ли вы,что у слова "дрочить" существует три значения:1.Драться.2.Играть в дротики.3.Заниматься онанизмом.

Когда человек ворует-это еды не хватает или в голове не хватает?

Чем гуманитарная помощь отличается от подарка?Гуманитарная помощь-это когда кладешь в посылку конфеты и шоколад,а подарок-это когда подкладываешь еще и коньяк.

Бухгалтер сказала боксеру,что ей надо набить приходный ордер.Боксер ответил:"Покажи мне этого чертового ордера"!

Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

Человеку в молодости еще все пофиг,а в старости-уже все пофиг.

Если президент живет не на официальную зарплату,то это значит,что и президентом страны он работает неофициально.

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокойся,успокойся дорогая, не расстраивайся, нас дыра выплюнет..............."

Кирзачь возвратился из Москвы в аул.Рассказывает:" Видела юрта, па вадама плавает-параход назвается".Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта, на небума летъает-самалёта назвается". Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта па дорожкама бегает-машина назвается".Кирзачи кивают головами "дааааааа", што бы аны делала без нашама юрта".

Единственная лопата,качество которой никто не хочет обсуждать-могильная.

Кирзачь значит пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"

Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

Кирзачь:" Ну и развратный вы народ, рашки, ясным днем человека в краску вгоняете. Целый день на колодце любовью занимаетесь, стонете." Рашка:" Ты что,кирзачь, ополоумел, то же барабан колодца несмазанный скрепит" .....................

Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Откровения от Сармата: Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).

Достучаться до небес
Как вступить в КПСС!

Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."

Офигеть просто! Все, блин, всё знают, кроме меня

киевская мэрия решила капитально обустроить майдан -поставить из бетона палатки оборудованные бойницами

После операции по удалению аппендицита срочно требуется голубая украинская кровь для господина Яйценюка. Подойдет также кровь прямых потомков Третьего рейха и вождей племени Намбывамбы.

Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.

Кирзачь по ошибке забрел в библиотеку,а там гробовая тишина.Кирзачь шепотом спрашивает у библиотекаря:"Кого хоронят".

Кирзачь-депутат государственной думы России,слушает отчет министра экономики и минэкономразвития Хамимулину:" Рост ВВП в этом году может замедлиться до 0,2%, в 2015 году - слабое восстановление роста до 1%." Кирзачь вскакивает:" Как,не может быть, разве Владимир Владимирович еще растет?"

18+ Кирзачь грит, я потомсвенный интеллигент, если что. Я всегда говорю фиг будешь сосать,если что. Невоспитанный человек сказал бы по другому.

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

"Кричалка" будущего футбольного клуба "Газават":
"Эх, яблочко, сорту польского,
Будем делать сидр из Коломойского."

Кирзачей правительство создало подразделение "минОГРнаука". Для изучения наследия своих предков, которые были ограми. Безобразными, злобными великанами, людоедами,жившими высоко в горах.

Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".
Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"
Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."

- У кого ещё есть доступ к Хроникам Акаши ? - Тока у Хронических Алкашей. У них абонемент в эту библиотеку.

Кирзачь-беженец ходит по Москве радуется:"Вроде бежал к русским а прибежал к чуркам."Дошел до Большого театра наткулся на памятник А.С.Пушкина, поднял глаза:"А харашо да ани тут и пямятник чурке поставили."

Кирзачь тонет на Титанике и думает- эх порадуюсь перед смертью. Громко спрашивает-узбеки есть. Тут один-ну,я узбек,а что будет? Кирзачьь-братка да ничего не будет,как я за тебя рад,если бы ты знал как я за тебя рад .........................

Лысая девушка с волосатой грудью как у грузина говорит:
-Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения, "Благодаря нашему средству,Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Немец, англичанин и русский говорят о мясе.
Немец - у нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо будет горчить!
Англичанин - А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого у нее мясо становится вкуснее!
Русский - А у нас... хрен его знает...Приходишь в магазин а там кости, копыта, рога и рагу... взрывают наверно...

бегут от немцов 3 солдата и там их один богач схватил и говорит
завтра каждый должен родить по 1 яйцу вот и завтра богач пришел и видет 1 и 2 солдата есть яйца у третьего нет испрашивает
Где яйца
Солдат: а я петухом был

Кирзачь-акушер принимает роды у белой американки,которая рожает от пака (Пакистан)и громко объявляет: "Наши пошли!"

Кирзачь говорит:"Вот ты тут мниш из себя не знамо кого,а можешь ты как Ленин написать 45 томов монографии." Кирзачь кирзачу говорить:" Нееееееееее,я даже обложку не напишу".

Киргизский бизнесмен открыл зоопарк в городе и пригласил в зоопарк семью жирафов из Африки.Предоставил им хорошего клевера, большую клетку с выгулом и бассейном. Через месяц видит - сидят жирафы и плачут. Спрашивают у них:" Вам не понравилось у нас?" А жирафы значит - Конечно,спасибо вашему гостеприимству. Но мы то всю жизнь думали,что мы жирафы,а жирафы оказывается - киргизы! (доходит,как до жирафа).

Кирзачь проходя мимо девушки грит - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как моя лебединая шея понравилась. Кирзачь опять проходя ей - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как мои ноги от шеи понравились. Кирзачь в третий раз проходя - ах какая.Девушка значит - все моя осиная талия понравилась. Думает - а спрошу - ка я у него. И спрашивает - я вам нравлюсь? Кирзачь - да вы так на наших девушек похожи,такая же вся волосатая. Видет,что она обиделась и попровляется - я хотел сказать что вытакая же вся шерстяная.

-Жена олигарха в постели...
-Дорогой если ты мне сегодня не доставишь удовольствие в постели,то я не буду принимать,дорогие подарки,от тебя...!
-Ни когда.........!!!
-Весомый АРГУМЕНТ....!?
-Спасибо дорогая за комплимет,я пощён но у меня голова болит....!
Cfv cjxbybk!!!

Ивана Васильевича Бунша и Жоржа Милославского забирают в милицию:
-Так, Шпака Вы брали?
-Казань брал, Астрахань брал, Шпака не, не брал… Жорж Милославский Брал.
Милославский орёт на Бунша:
- Вот сука, ты зачем меня сдаёшь?
- Спокойно Милославский, я не Бунша, а Иван Грозный, у меня там Шведы Кемску Волость взяли. Если нас с тобою заметут. То мы в Московии жить будем.
Вдруг Шурик вбегает и говорит:
- Иван Васильевич, так вы опять что ли здесь остались?
-Да представь себе, теперь на меня дело шьют. А куда ты Кудесник сгинул?
- Мы с Михаилом Сергеевичем, в будущее махнули на 13 лет вперёд.
- Это с этим холопом, заместилем Бунша, которого я чуть на бочку с порохом не посадил?
- Да нормальный мужик, что Вы Иван Васильевич.
- Да, твой Михаил Сергеевич, хочет твою Россию, без Советского союза оставить… Кудесник блядь, вези меня обратно. Да, я совсем забыл, что мне ещё от ментов как-то отмазаться нужно, а то на меня сейчас дело шьют.
- Ах менты дело шьют? Ну всё, мы вас сейчас в участок доставим – ответил сержант.
Вдруг вбегает Михаил Сергеевич вместе с капитаном милиции и доктором Брауном и говорит Шурику:
- На хуя ты меня из 86 года вытащил, а этого мудака оставил.
- Всё пиздец Советскому союзу - Говорит Шурик - Моя жена Зина мою машину времени разнесла на части, из-за того, что она чуть с хоронякой Якиным на Кавказ не сбежала.
- Нет уж, хотя бы Российскую федерацию отстоим - говорит доктор Браун. - Мы слышали, о чём вы тут разговаривали, тут в прошлое нужно лететь с Иваном Грозным. У меня как раз всего 3 заряда осталось. А потом и я свою машину времени разнесу к еб*ни матери. Шит... Да и Михаил мне очень понравился, я его в прошлое в 1885 год пригласил. Он согласился. К тому же он сухой закон придумал, а мне пить вообще никак нельзя, я там чуть своего друга Мартина не проебал.
- Всё капитан отпустите всех – говорит Горбачёв
Капитан милиции командует, - А ну как быстро освободить всех на хер.
- Слушаемся, Товарищ Власов.
- Всё! Стоп! Записываем, только без мата. - говорит Тимур Бекмамбетов. - Мотор.

В Аду Сатана ревёт на чертей: - Надоело жрать всухомятку! Хочу бармалеев всмятку!
Черти: но господин! Наш главный поставщик - МинОбороны поставляет только копчёных и прожареных!!!