В магазине | анекдоты в магазине 153
Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед...
Добавил(а) : Ясенев
В магазине | анекдоты в магазине 85
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Добавил(а) : Муковский
В магазине | анекдоты в магазине 26
В оружейном магазине:- Мне нужна бомба с часовым механизмом...
- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...
Добавил(а) : Доса
В магазине | анекдоты в магазине 15
В магазине канцтоваров:- У вас тетради есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.
Добавил(а) : Модеста
В магазине | анекдоты в магазине 208
Покупатель:- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Добавил(а) : Яранцев
В магазине | анекдоты в магазине 260
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши... - Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!
Добавил(а) : Давыд
В магазине | анекдоты в магазине 27
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Добавил(а) : Мышкин
В магазине | анекдоты в магазине 89
В магазине:- Девушка, дайте бутылку водки!
- С собой?
- Без вас!
Добавил(а) : Акилина
В магазине | анекдоты в магазине 210
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Добавил(а) : Донара
В магазине | анекдоты в магазине 269
- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Добавил(а) : Халтурин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про животных 9: Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак. - Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! ...
» Анекдоты про спорт 18: - Что такое бокс?- Это дружеские кровоизлияния....
» Анекдоты политические 586: Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чегопрокричала "БЛЯяя! Чтоб я еще раз к л...
» Анекдоты муж и жена 855: Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"С одной стороны, дама сокрушается о...
» Анекдоты политические 547: Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить ...
» Анекдоты про спорт 18: - Что такое бокс?- Это дружеские кровоизлияния....
» Анекдоты политические 586: Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чегопрокричала "БЛЯяя! Чтоб я еще раз к л...
» Анекдоты муж и жена 855: Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"С одной стороны, дама сокрушается о...
» Анекдоты политические 547: Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить ...