Анекдоты семейные 553

Семейные | семейные анекдоты 720

Просыпается жена утром мятая, бледная.
Подошла к зеркалу смотрит-смотрит, а потом и говорит мужу:
- Так тебе и надо!

Добавил(а) : Левченко

Семейные | семейные анекдоты 2365

Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:
- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.
Бабка говорит:
- Давай дед, это же просто здорово!
Дед:
- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!
Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!
Бабка открывает.
Дед:
- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?
Бабка детским голосочком:
- А меня мама не пустила!

Добавил(а) : Голышев

Семейные | семейные анекдоты 9651

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Добавил(а) : Ярмоненко

Семейные | семейные анекдоты 2274

- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

Добавил(а) : Пермяков

Семейные | семейные анекдоты 4930

В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.

Добавил(а) : Слава

Семейные | семейные анекдоты 6961

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то
несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его
ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Добавил(а) : Зууфин

Семейные | семейные анекдоты 2443

- Ты доверяешь своей жене?
- Ну да, вот два года в месте живем, и ещё ничего не пропала.

Добавил(а) : Македон

Семейные | семейные анекдоты 2479

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Добавил(а) : Кабацкий

Семейные | семейные анекдоты 4015

- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку.

Добавил(а) : Рыков

Семейные | семейные анекдоты 387

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь.
- А! Отвариваешь...

Добавил(а) : Соловьёв

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про мужчин 87: - Что общего у алкоголиков и хищников?- Инстинкт: нажрался - спи....
» Анекдоты муж и жена 717: В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания. ...
» Анекдоты семейные 549: Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете ...
» Анекдоты политические 281: После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу дляспецслужб, рабочее название "Дзерджин...
» Анекдоты про вовочку 146: Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У: Моя фам...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты