Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 418

- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

Добавил(а) : Фирсов

Семейные | семейные анекдоты 1121

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.


Добавил(а) : Софон

Семейные | семейные анекдоты 4951

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша
советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую
контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Алекс Бостонский

Добавил(а) : Леонида

Семейные | семейные анекдоты 1423

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!

Добавил(а) : Бурый

Семейные | семейные анекдоты 5767

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке
молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

Добавил(а) : Гавриленко

Семейные | семейные анекдоты 7035

Пельмени Gallina Blanca - удовольствие в каждом кубике!

Добавил(а) : Сиянин

Семейные | семейные анекдоты 7435

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.


Добавил(а) : Голиндуха

Семейные | семейные анекдоты 2994

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?

Добавил(а) : Вукол

Семейные | семейные анекдоты 49

Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"

Добавил(а) : Озеров

Семейные | семейные анекдоты 6161

- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

Добавил(а) : Власов

Семейные | семейные анекдоты 10406

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себеКарманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секундуКтулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию ВассермануВассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVDНа седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

Добавил(а) : Янзинов

Семейные | семейные анекдоты 9707

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу проситВот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь -
ничего не захочешь

Добавил(а) : Ямпольский

Семейные | семейные анекдоты 5037

Когда Ельцин говорил жене, что на первом месте у него Россия, а потом
ты,
он имел ввиду - сначала я поимею Россию, а потом тебя.

Добавил(а) : Янко

Семейные | семейные анекдоты 2225

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Добавил(а) : Яблонский

Семейные | семейные анекдоты 3418

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...

Добавил(а) : Лягушкин

Семейные | семейные анекдоты 8105

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

Добавил(а) : Дёмшин

Семейные | семейные анекдоты 7265

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!


Добавил(а) : Вихров

Семейные | семейные анекдоты 3759

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие
снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и
уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и
отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я
обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

Добавил(а) : Большаков

Семейные | семейные анекдоты 10004

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Добавил(а) : Жуков

Семейные | семейные анекдоты 6947

Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет
его сын.
Ленин спрашивает у сына:
- Что ты делаешь, сынок?
А сын ему отвечает:
- Играю.
Ленин:
- А во что?
Сын:
- Во вторую мировую, конечно! Последний уровень!
Ленин:
- Молодец!
- А за кого?
Сын:
- За НЕМЦЕВ.

Добавил(а) : Яблочков