Анекдоты семейные 993

Семейные | семейные анекдоты 10873

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Добавил(а) : Макар

Семейные | семейные анекдоты 7067

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны , а израильтянка - все диеты.Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефонИзраильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звукиИзраильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человекЕсли израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"** мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возрастаИзраильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефонуИзраильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе** - билет на ребенка в Израиле берут с пяти летИзраильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
началоСтоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнееИзраильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говоритИзраильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нуженЕсли друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозныхИзраильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в ЛувреУ израильтянина лысина спереди и косичка сзадиИзраильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр ИзраиляИзраильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен емуИзраильтянин учится льстить раньше, чем говоритьИзраильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцейКогда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванетКогда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешьИзраильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцахИзраильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом** пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогуИзраильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.

Добавил(а) : Яздовский

Семейные | семейные анекдоты 10555

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Добавил(а) : Феодота

Семейные | семейные анекдоты 8865

Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Добавил(а) : Зара

Семейные | семейные анекдоты 8047

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.

Добавил(а) : Матрона

Семейные | семейные анекдоты 2088

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Добавил(а) : Касиния

Семейные | семейные анекдоты 6238

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно . "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.

Добавил(а) : Георгий

Семейные | семейные анекдоты 5586

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

Добавил(а) : Караулов

Семейные | семейные анекдоты 9066

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает,
что вы просто никогда не держали дома собаки!

Добавил(а) : Кац

Семейные | семейные анекдоты 9028

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.

Добавил(а) : Блохин

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты пошлые 92: Спортивный комментатор: "Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту." ...
» Анекдоты прочие 62: Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!Второй мимо проходит: - Что, передумал? Пов...
» Анекдоты про полицию 23: Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - этото, что он был мужского пола....
» Анекдоты про армию 221: - За что вас списали с подлодки?- Я спал с открытым окном....
» Анекдоты прочие 174: - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты