Про вовочку | анекдоты про вовочку 1185
- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!- На фиг?!
- Ну хотя бы камнями покидаемся...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1347
Заголовки желтой прессы о телевидении: Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее местокнопки. Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина. Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества. Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой. Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1652
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. " Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 567
Владимир Путин как-то задумался:- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 585
Судя по тому:- с каким надрывом действует Газпром с ценами на газ для отдельно взятой
Украины;
- с каким визгом наши телеканалы рекламируют заведомо убыточный для
России северо-европейский газопровод;
- как быстро друг Вова трудоустроил в газовой отразли друга Герхарда;
- как быстро ГосДума приняла законы о либерализации акций Газпрома и
отмене квот для иностранцев;
- как много заплатили Абрамовичу за разграбленную Сибнефть;
- как быстро европейцы забыли про Чечню и демократическую Украину;можно сделать несколько выводов:
- Президент - человек очень щедрый и любящий футбол;
- Миша 2 процента - это еще по-божески;
- Евросоюз станет главным поставщиком газа на мировом рынке;
- мы будем с благодарностью вспоминать былые времена и плакать по
Ходорковскому;
- Ельцин был не дурак;
- словом "путин" будут именоваться самые крупные аферисты.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 889
А правда, что Владимир Ильич называл Надежду Константиновну не иначе,как "батенька мой"?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 30
- Вовочка, кем работает твой папа?- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Добавил(а) : Лепёхин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1096
Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский бытьизбранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 28
Идеальный день из жизни мужчины:10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный
труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции
выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно
легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет
заведения
1.00 - заснутьРеальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы.
Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги
пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые
важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после
первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и
уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню .
Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть
кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее
свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула
со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать
все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку
пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это
сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та
поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1699
- Превед, Миша-2%! - Превед, превед, Вова-64,1% по данным Избиркома!
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 477: У Путина спрашивают: - Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал ми...
» Анекдоты семейные 324: Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:- кофе- минет ...
» Анекдоты семейные 926: - Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего ...
» Анекдоты персоны 84: - Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые....
» Анекдоты про мужчин 121: - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Оди...
» Анекдоты семейные 324: Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:- кофе- минет ...
» Анекдоты семейные 926: - Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего ...
» Анекдоты персоны 84: - Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые....
» Анекдоты про мужчин 121: - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Оди...