Анекдоты семейные 899

Семейные | семейные анекдоты 8803

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Добавил(а) : Алифанов

Семейные | семейные анекдоты 4100

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим
бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от
неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку,
поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан , ужин при свечах, бриллиантовое
кольцо
в подарок , немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с
атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснутьРеальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа,
выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении
прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке -
помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и
выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Добавил(а) : Зари

Семейные | семейные анекдоты 9833

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Добавил(а) : Зарица

Семейные | семейные анекдоты 8612

- Папа, паппа, смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно
эеет.

Добавил(а) : Зиновьев

Семейные | семейные анекдоты 6689

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Добавил(а) : Ялбачев

Семейные | семейные анекдоты 3400

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно .
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Добавил(а) : Торсунов

Семейные | семейные анекдоты 8124

В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся
шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии
феномена переданы ученым.

Добавил(а) : Богдана

Семейные | семейные анекдоты 5531

Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека.
Встает один из гостей и начинает произносить речь:
- Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать
несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят
д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман -
замечательный д`уг.
Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги
това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный
`аботник.
Сосед опять дергает его за рукав:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища
Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин.
- Да не Фагацман, а Пагацман!
- Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!

Добавил(а) : Валентин

Семейные | семейные анекдоты 8953

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.
Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски ,
а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили
наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется,
поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили
опять водки и бухают.
Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.
Хозяин:
- Почему забор не покрашен?
Рабочий:
- Так ваш конь всю краску поел.
Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.
Рабочий:
- Зачем вы это сделали?
Хозяин:
- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз
краски!!!!

Добавил(а) : Болтоногов

Семейные | семейные анекдоты 10361

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.

Добавил(а) : Кушнарёв

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про врачей 115: Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не по...
» Анекдоты черный юмор 63: Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза....
» Анекдоты английские 31: Ватcoн спрашивает у Холмса:- Правда Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и ...
» Анекдоты про армию 6: Новогодние сообщения на пейджер:Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.Стака...
» Анекдоты муж и жена 933: Чем теща отличается от самки собаки?Самку собаки иногда называют девочкой. ...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты