Семейные | семейные анекдоты 6205
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следызакончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Добавил(а) : Саянов
Семейные | семейные анекдоты 2374
Однажды муж пошёл покупать собаку. Ушёл и три дня не появлялся дома. На четвертый день звонок в дверь. На пороге стоит муж, а рядом с ним черепаха, он смотрит на эту черепаху и говорит:
- Ну если ты и тут будешь три дня стоять, я не знаю, что я с тобой сделаю!
Добавил(а) : Мельников
Семейные | семейные анекдоты 4727
Окулист говорит призывнику:- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Добавил(а) : Ларионов
Семейные | семейные анекдоты 2547
Муж говорит жене: - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
Добавил(а) : Ягодич
Семейные | семейные анекдоты 3224
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не
видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно
нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно . Видите вон ту бабу с
рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура
-
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.
Добавил(а) : Счастливцев
Семейные | семейные анекдоты 3838
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявлениео наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
Добавил(а) : Фомин
Семейные | семейные анекдоты 5834
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Добавил(а) : Мартьян
Семейные | семейные анекдоты 2891
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Добавил(а) : Сиянин
Семейные | семейные анекдоты 6303
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй годпроходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
- А вы мне адрес давали???!!!
Добавил(а) : Степихов
Семейные | семейные анекдоты 8066
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министраобороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."
Добавил(а) : Шевцов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 197: Сын спрашивает у матери: - Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень? Мать отвечает: - Посмо...
» Анекдоты прочие 222: Один человек выиграл миллион.- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.- Как что? Раздам долги!...
» Анекдоты муж и жена 201: Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия",для интимных мест. ...
» Анекдоты про армию 118: - Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в койку?- "Лечь!", а потом "Встат...
» Анекдоты муж и жена 111: Два мужика встречаются, один говорит:- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ...
» Анекдоты прочие 222: Один человек выиграл миллион.- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.- Как что? Раздам долги!...
» Анекдоты муж и жена 201: Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия",для интимных мест. ...
» Анекдоты про армию 118: - Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в койку?- "Лечь!", а потом "Встат...
» Анекдоты муж и жена 111: Два мужика встречаются, один говорит:- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ...