Семейные | семейные анекдоты 2923
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.- Он не зевал, дорогая. Он просто хотел что-то сказать.
Добавил(а) : Мозжухин
Семейные | семейные анекдоты 5200
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Добавил(а) : Ивазов
Семейные | семейные анекдоты 10654
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Добавил(а) : Погребнов
Семейные | семейные анекдоты 741
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!- Но, мамочка, я ненадолго.
Добавил(а) : Кощеев
Семейные | семейные анекдоты 6908
Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавилсемейство ежиков. Но все не так просто…
Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для
ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа.
Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически
следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает
выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации
одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы
вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд
специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей
под колесами, пробитая покрышка - все выглядело бы как несчастный
случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды»
предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в
свойственной ему эмоциональной манере.
Добавил(а) : Содовский
Семейные | семейные анекдоты 688
Жена ругается:- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Добавил(а) : Шубин
Семейные | семейные анекдоты 7499
Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит: - У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то,
не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых,
тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары
шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары
шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то:
послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе
геологов
пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В
публичном
доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане
-
и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю
читают Пелевина.
Добавил(а) : Корнев
Семейные | семейные анекдоты 408
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
Добавил(а) : Ревякин
Семейные | семейные анекдоты 2264
Василий - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями...Вася сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон.
Чисто случайно Вася не сдержался.
- Барон! - заорал отец семействаю
"Слава Богу не на меня подумали" - подумал Василий.
Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Вася расслабился. Наконец через пол часа папаша не выдержал:
- Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!!
Добавил(а) : Бархотов
Семейные | семейные анекдоты 2148
Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит.Возмущенная жена спрашивает:
- Кто это такая?!
- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая.
Добавил(а) : Ефимов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 424: Путина для рыбаков и президента по разному приятна. ...
» Анекдоты муж и жена 328: Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритми...
» Анекдоты семейные 498: Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад! - Ты что, одумайся... - Тогда почему вчера приш...
» Анекдоты прочие 16: - Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!...
» Анекдоты пошлые 226: Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девкаполчаса пытается поднять его член, ...
» Анекдоты муж и жена 328: Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритми...
» Анекдоты семейные 498: Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад! - Ты что, одумайся... - Тогда почему вчера приш...
» Анекдоты прочие 16: - Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!...
» Анекдоты пошлые 226: Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девкаполчаса пытается поднять его член, ...