Политические | политические анекдоты 5043
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
Добавил(а): Поличев
Политические | политические анекдоты 150
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
Добавил(а): Платонов
Политические | политические анекдоты 3466
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Добавил(а): Старостин
Политические | политические анекдоты 5067
Барак Обама отказался взять в партнеры Хиллари (Клинтон). Видимо пригласит Монику (Левински)
Добавил(а): Язвецов
Политические | политические анекдоты 950
Личный перевод с английского. Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)Мужские правилаМужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
Добавил(а): Болокан
Политические | политические анекдоты 2946
Кто он, израильтянин?"Израильтянин знает все рестораны , а израильтянка - все диеты.Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефонИзраильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звукиИзраильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человекЕсли израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"** мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возрастаИзраильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефонуИзраильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе** - билет на ребенка в Израиле берут с пяти летИзраильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
началоСтоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнееИзраильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говоритИзраильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нуженЕсли друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозныхИзраильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в ЛувреУ израильтянина лысина спереди и косичка сзадиИзраильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр ИзраиляИзраильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен емуИзраильтянин учится льстить раньше, чем говоритьИзраильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцейКогда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванетКогда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешьИзраильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцахИзраильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом** пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогуИзраильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.
Добавил(а): Мартьян
Политические | политические анекдоты про политику 37
Ваня задает вопрос российскому правительству: - Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
Добавил(а): Яковлев
Политические | политические анекдоты 4865
Май 2008г. :- Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключенные?
- Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии. Май 2012г. :
- Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключенные?
- Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.
Добавил(а): Табаков
Политические | политические анекдоты 3680
По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонныйразговор.
Добавил(а): Кузубов
Политические | политические анекдоты 1827
Путина для рыбаков и президента по разному приятна.
Добавил(а): Галкин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 256: "Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводямутным взглядом опустевшую квартиру. ...
» Анекдоты семейные 388: - Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою перед выбором"? - Это смотря,...
» Анекдоты про армию 394: При Саддаме преследовались геи и лесбиянки!И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные ...
» Анекдоты про блондинок 32: Вопрос армянского радио:- Что объщего между блондинкой и интернетом ???Ответ армянского радио:- Очень м...
» Анекдоты про спорт 55: Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:- Hа старт выходит немец. Куртка -...
» Анекдоты семейные 388: - Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою перед выбором"? - Это смотря,...
» Анекдоты про армию 394: При Саддаме преследовались геи и лесбиянки!И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные ...
» Анекдоты про блондинок 32: Вопрос армянского радио:- Что объщего между блондинкой и интернетом ???Ответ армянского радио:- Очень м...
» Анекдоты про спорт 55: Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:- Hа старт выходит немец. Куртка -...