Семейные | семейные анекдоты 9815
Из ток–шоу на телевизионном канале:- Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия!
- Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца.
- Но у нас же обвал гривни!
- Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца.
- Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат!
- Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца.
- Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не
пробовали?..
Добавил(а) : Костин
Семейные | семейные анекдоты 5237
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сынпрезидента Алиева.
Добавил(а) : Погодин
Семейные | семейные анекдоты 7817
В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услугивисит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету,
когда яблоня цветет!"
Perke
Добавил(а) : Фокин
Семейные | семейные анекдоты 9581
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Добавил(а) : Зюлёв
Семейные | семейные анекдоты 4076
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе.
Добавил(а) : Аглаида
Семейные | семейные анекдоты 8512
Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секспо телефону".
Добавил(а) : Артёмов
Семейные | семейные анекдоты 5804
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!
Добавил(а) : Ипполита
Семейные | семейные анекдоты 5979
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет побольшому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем
вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою
дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга,
получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой.
Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и
молдаванин.
Первый, немец, сделал туалет из кирпича .
- Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену.
Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены.
И отрубил царь голову немцу.
На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из
стекла.
- Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать
подобное.
Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу.
Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек.
- Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть
палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной
привычке.
И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и
о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в
рот.
Добавил(а) : Курпатов
Семейные | семейные анекдоты 6098
А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.
Добавил(а) : Ивашов
Семейные | семейные анекдоты 8283
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.
Добавил(а) : Дагиров
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 894: 10-летняя девочка маме:- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?- :shock:- Нет, точно не пойду, а...
» Анекдоты пошлые 155: Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопупердолят.Он:- Парни, вы че здесь д...
» Анекдоты авто гаи гибдд 39: - Представляешь, как шагнул пролгресс...!- Это ты к чему?- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубе...
» Анекдоты про армию 240: загадка: без рук без ног, а двери открывает? ответ: ветер? хрен, не ветер - граната... ...
» Анекдоты про тещу 23: "Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобильбез тещи за вознаграждение". ...
» Анекдоты пошлые 155: Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопупердолят.Он:- Парни, вы че здесь д...
» Анекдоты авто гаи гибдд 39: - Представляешь, как шагнул пролгресс...!- Это ты к чему?- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубе...
» Анекдоты про армию 240: загадка: без рук без ног, а двери открывает? ответ: ветер? хрен, не ветер - граната... ...
» Анекдоты про тещу 23: "Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобильбез тещи за вознаграждение". ...