Семейные | семейные анекдоты 7203
Что такое "гаджет"?Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь
жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
Взято с
Добавил(а) : Мариам
Семейные | семейные анекдоты 3356
- Мальчик, тебя как зовут?- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.
Добавил(а) : Генриетта
Семейные | семейные анекдоты 3569
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,или правила хороших манер.- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то
позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только
прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
IGROK
Добавил(а) : Замятнин
Семейные | семейные анекдоты 8179
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец . Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
Добавил(а) : Селидов
Семейные | семейные анекдоты 2238
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Добавил(а) : Трифилий
Семейные | семейные анекдоты 5445
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет
домой.
Добавил(а) : Беломестный
Семейные | семейные анекдоты 10718
Летит самолет. Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...
Добавил(а) : Островерхов
Семейные | семейные анекдоты 5312
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызываетсантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой хуй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!
Добавил(а) : Элеонора
Семейные | семейные анекдоты 9642
Блондинка жалуется подруге:- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме
хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.
Добавил(а) : Кожедуб
Семейные | семейные анекдоты 8400
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имеливозможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Добавил(а) : Любим
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про животных 5: Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:- Кто жрал из моей миски?Мама-медведица:- Ой!Ну какие же вы нет...
» Анекдоты пошлые 204: Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажкималыша, прикрываются одеялом, н...
» Анекдоты семейные 993: Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и неп...
» Анекдоты про вовочку 150: В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает АнгелуМеркель: - Скажите, Ангелочка, как...
» Анекдоты разные 50: Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-к...
» Анекдоты пошлые 204: Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажкималыша, прикрываются одеялом, н...
» Анекдоты семейные 993: Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и неп...
» Анекдоты про вовочку 150: В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает АнгелуМеркель: - Скажите, Ангелочка, как...
» Анекдоты разные 50: Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-к...