Анекдоты семейные 387

Семейные | семейные анекдоты 188

Лег маленький мальчик спать. Приходит мама.
- Сыночек, ты писюньчик помыл?
- Да, мама.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Приходит папа.
- Сыночек, ты писюньчик помыл?
- Да, папа.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхал.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Приходит бабушка.
- Внучек, ты писюньчик помыл?
- Да, бабушка.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Мальчик стучит кулаком в стену:
- Деддддд!!!
- Чего?
- Иди х@# нюхать - я спать хочу!!!

Добавил(а) : Воейков

Семейные | семейные анекдоты 9239

- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Студиоз.

Добавил(а) : Громов

Семейные | семейные анекдоты 8287

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Добавил(а) : Ярощук

Семейные | семейные анекдоты 7563

Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По
их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета,
одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя --
здания ВТЦ.

Добавил(а) : Лягушкин

Семейные | семейные анекдоты 9855

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

Добавил(а) : Коленко

Семейные | семейные анекдоты 8335

Спортивный калейдоскоп. "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев. Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья. Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина. Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно. Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев. Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом. Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом. У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

Добавил(а) : Горшков

Семейные | семейные анекдоты 5256

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

Добавил(а) : Головин

Семейные | семейные анекдоты 10142

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

Добавил(а) : Шарапов

Семейные | семейные анекдоты 1808

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Добавил(а) : Милена

Семейные | семейные анекдоты 1856

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Добавил(а) : Эйлер

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты семейные 715: ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироскус кофе и весело вприпрыжку побежал...
» Анекдоты ляпы 10: На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, це...
» Анекдоты про студентов 138: Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слуша...
» Анекдоты муж и жена 162: На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где ку...
» Анекдоты политические 474: - Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета Европы? - Но Холмс, ведь Совет Евр...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты