Семейные | семейные анекдоты 188
Лег маленький мальчик спать. Приходит мама.- Сыночек, ты писюньчик помыл?
- Да, мама.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Приходит папа.
- Сыночек, ты писюньчик помыл?
- Да, папа.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхал.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Приходит бабушка.
- Внучек, ты писюньчик помыл?
- Да, бабушка.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Мальчик стучит кулаком в стену:
- Деддддд!!!
- Чего?
- Иди х@# нюхать - я спать хочу!!!
Добавил(а) : Воейков
Семейные | семейные анекдоты 9239
- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Студиоз.
Добавил(а) : Громов
Семейные | семейные анекдоты 8287
Здравствуй, СерегаПишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Добавил(а) : Ярощук
Семейные | семейные анекдоты 7563
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. Поих сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета,
одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя --
здания ВТЦ.
Добавил(а) : Лягушкин
Семейные | семейные анекдоты 9855
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .
Добавил(а) : Коленко
Семейные | семейные анекдоты 8335
Спортивный калейдоскоп. "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я ибуду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев. Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья. Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина. Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно. Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев. Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом. Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом. У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Добавил(а) : Горшков
Семейные | семейные анекдоты 5256
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается запомощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Добавил(а) : Головин
Семейные | семейные анекдоты 10142
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!
Добавил(а) : Шарапов
Семейные | семейные анекдоты 1808
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Добавил(а) : Милена
Семейные | семейные анекдоты 1856
Муж - жене:- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Добавил(а) : Эйлер
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 63: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.- Опишит...
» Анекдоты про тещу 136: Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну ...
» Анекдоты пошлые 282: Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс. ...
» Анекдоты муж и жена 541: ОРГАНИЗАЦИЯ КУПИТ: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16 ...
» Анекдоты муж и жена 709: Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж водних трусах.- Ах ты скотина! оп...
» Анекдоты про тещу 136: Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну ...
» Анекдоты пошлые 282: Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс. ...
» Анекдоты муж и жена 541: ОРГАНИЗАЦИЯ КУПИТ: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16 ...
» Анекдоты муж и жена 709: Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж водних трусах.- Ах ты скотина! оп...