Про тещу | анекдоты про тещу 1017
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Добавил(а) : Дорохов
Про тещу | анекдоты про тещу 1097
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелыетравмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
Добавил(а) : Малеев
Про тещу | анекдоты про тещу 250
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов ипроводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.
Добавил(а) : Кандидий
Про тещу | анекдоты про тещу 277
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. Исчастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Добавил(а) : Бойков
Про тещу | анекдоты про тещу 716
Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Добавил(а) : Марксина
Про тещу | анекдоты про тещу 55
Маленький мальчик говорит:- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Добавил(а) : Федотья
Про тещу | анекдоты про тещу 231
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужиксадится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Добавил(а) : Ильин
Про тещу | анекдоты про тщу 196
На вокзале зять провожает тещу :)Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)
Добавил(а) : Потап
Про тещу | анекдоты про тещу 1370
- Как высечь искры для угасшего костра любви?- Столкни лбами тёщу со свекровью.
Добавил(а) : Гарифуллин
Про тещу | анекдоты про тещу 1317
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор , большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Добавил(а) : Канаш
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты черный юмор 72: Маша, какая сейчас модная диета для похудения?- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на...
» Анекдоты семейные 468: Еврейские женщины: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - педераст. ...
» Анекдоты политические 326: Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа...
» Анекдоты разные 161: Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.Если встали с правой ноги -...
» Анекдоты в магазине 34: Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:- Дайте мне "Книгу восторгов".- Такой книги у нас не...
» Анекдоты семейные 468: Еврейские женщины: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - педераст. ...
» Анекдоты политические 326: Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа...
» Анекдоты разные 161: Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.Если встали с правой ноги -...
» Анекдоты в магазине 34: Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:- Дайте мне "Книгу восторгов".- Такой книги у нас не...