Про врачей | врачебные анекдоты 1848
- Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?- Доктор сказал в морг, значит, в морг.
- Но я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали...
Добавил(а) : Турбин
Про врачей | медицинские анекдоты 409
- Доктор, я проглотил золотую ложку.- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
Добавил(а) : Флорида
Про врачей | врачебные анекдоты 382
Главврач вызывает к сeбе студента-практиканта:- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
Добавил(а) : Щеголев
Про врачей | врачебные анекдоты 1135
Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:М: Доктор, у меня проблема.
Д: Я вас слушаю...
М: Понимаете доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который все время матерится...
Д: Ну это не проблема, всего за 20тысяч доларов я избавлю вас от него!
М: Доктор... а вы знаете, что сейчас говорит человечек?
Добавил(а) : Грачёв
Про врачей | врачебные анекдоты 245
Пациент:- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
- Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...
Добавил(а) : Сусоев
Про врачей | врачебные анекдоты 335
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Добавил(а) : Сухомлин
Про врачей | врачебные анекдоты 2262
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Добавил(а) : Виктбрия
Про врачей | врачебные анекдоты 1050
Врач:- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Hеужели умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!
Добавил(а) : Нагиев
Про врачей | медицинские анекдоты 272
- Доктор, я последнее время стал такой раздражительный.- Что Вы сказали? Извините, повторите, я прослушал.
- Я сказал, не нервируй меня, сволочь!
Что такое – идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя с тридцатилетним стажем.
Боже! Какая у Вас картошка. Чем Вы ее удобряли?
- Да чем только не удобрял. Растет , зараза!
Всем планирующим отправиться в поход по местам, где водится медведь гризли, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей гризли, кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
- Как отличить помет гризли от обычного медведя?
- Очень просто: из их помета всегда торчит маленький колокольчик.
- Что ни говорите, но самая громкая профессия – сапер. Нашел мину, прогремел на всю округу!
Добавил(а) : Рябцев
Про врачей | врачебные анекдоты 375
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Добавил(а) : Александрин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 169: Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 ...
» Анекдоты про евреев 22: - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже чита...
» Анекдоты семейные 188: Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура! ...
» Анекдоты пошлые 202: к СЛОВАРЮ ТУРИСТАhooi -сено (фин)мудаг-обеспокоенный(иврит)ахуя- братан (араб)пизга-вершина(иврит) ...
» Анекдоты про вовочку 31: В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами с...
» Анекдоты про евреев 22: - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже чита...
» Анекдоты семейные 188: Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура! ...
» Анекдоты пошлые 202: к СЛОВАРЮ ТУРИСТАhooi -сено (фин)мудаг-обеспокоенный(иврит)ахуя- братан (араб)пизга-вершина(иврит) ...
» Анекдоты про вовочку 31: В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами с...