Анекдоты политические 42

Политические | политические анекдоты 2856

Правильный перевод Декарта: "Я думаю - значит, я живу!".
А существует тот, кто не желает думать.

Добавил(а): Ханипов

Политические | политические анекдоты 6005

Хоть слава и эфемерна, но зато листья из лаврового венка - незменимое
подспорье для приготовления супа.
Firstonx

Добавил(а): Юния

Политические | политические анекдоты 293

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Добавил(а): Куракин

Политические | политические анекдоты 5383

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Добавил(а): Шереметьев

Политические | политические анекдоты 1471

Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа "Время"!
peacemaker

Добавил(а): Корнейчук

Политические | политические анекдоты 760

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О
блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко
рассуждать,
какой экзаменатор козел.- приведите с собой болельщиц.- войдите в аудиторию , возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.- вбегите в аудиторию , затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с
криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими
цифрами.- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.- получив задание, съешьте его.- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!"
-
пока вас не уведут.- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права
на
сдачу экзамена.- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в
конце
концов вас станут выгонять из аудитории , начните насвистывать тему из
«Звездных войн».- спровоцируйте драку посреди экзамена.- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по
математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института)
и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это
помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

Добавил(а): Василий

Политические | политические анекдоты 3109

Хочешь придумать анекдот , но не знаешь как? Вспомни известную или
придумай свою фразу со словом "газ", и все! "Запах газа - это запах крови!"
"Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в
пластиковом кулечке..."
"Газ до отказа, одной ногой в рай!"
"Из устава украинских войск изъята команда "ГАЗЫ!"
"Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!"
"Обострения в секторе Газа?"
.... Вез

Добавил(а): Есаулов

Политические | политические анекдоты 4539

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".

Добавил(а): Гудков

Политические | политические анекдоты 863

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для
поддержки Зюганова и Ампилова."Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет.

Добавил(а): Добромира

Политические | политические анекдоты 5697

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и
Медведевым.

Добавил(а): Фаммус

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про животных 28: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ...
» Анекдоты про врачей 40: . Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из инст...
» Анекдоты национальные 84: Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец спрашивает индейца: - И как вам наш город?Индее...
» Анекдоты про студентов 11: Две студентки опаздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:- Почему опо...
» Анекдоты политические 40: Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев нароссийском рынке. В качестве младшего бр...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты