Раздел: Анекдоты про Вовочку

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1346

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно .
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 440

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 556

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 130

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

Добавил(а) : Пелагея

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 13

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Добавил(а) : Дрягин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1624

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций:
Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему
"Теория и практика проведения свободных демократических выборов в
современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого
совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 725

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер
и Ширак.
Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады
приветствовать наших высоких гостей».
Владимир Владимирович обиделся.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1353

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в
среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 117

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Добавил(а) : Павлина

Про вовочку | анекдоты про вовочку 263

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 310

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 629

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!

Добавил(а) : Ардалион

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 34

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

Добавил(а) : Элисса

Про вовочку | анекдоты про вовочку 487

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 602

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1496

Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.Вокруг_смеха

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1701

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 426

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 702

Учитель:
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 268

Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

Добавил(а) : Иванов