Про вовочку | анекдоты про вовочку 852
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 245
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решенияпроблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 40
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицучетырех старушек и пятую получил бесплатно.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 706
В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с нимМосквич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился
"целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И
ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты
кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А
я
вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали,
со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у
меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время
ебаться
со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя,
потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 953
Передача "Жди меня": Ведущий:- Перед вами еврейская мть-героиня, родила 15 детей.
Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка, огорчение: между 7 и 8 детьми у меня был
выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша: Владимир Вольфович, поднимитесь
на сцену.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 515
Учительница говорит ученикам:- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Добавил(а) : Слепов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1343
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года дляупрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,
другая - уничтожитель бумаг.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 880
В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали- что-то здесь не чистое.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 869
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня
по заднице...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 294
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены
в п-де 2 кармана должно быть?
Разместил: Аарон
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает: 
Вовочка говорит маме:
Владимир Владимирович Путин написал книгу- "Малая Чечня" 
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
Мужик говорит другу:
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома.
"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,