Про вовочку | анекдоты про вовочку 1245
Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона.Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр
Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр
Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В
Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный
язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно.
Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но
больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая
радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во -
вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то
и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью".
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 507
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Добавил(а) : Леонина
Про вовочку | анекдоты про вовочку 453
2008 год.- Владимир Владимирович, а что случилось с нашим ВВП?
- Он удвоился...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 609
Вовочка спрашивает у матушки:- Мама, а что такое стюардесса ?!
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..
Добавил(а) : Зырянов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 995
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость , но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1446
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 116
Вовочка - родителям:- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...
Добавил(а) : Фридерика
Про вовочку | анекдоты про вовочку 766
- Папа, а как дети рождаются?- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1270
... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себятолько на дне Марианской впадины. Но осуществить это ему мешала его
паническая водобоязнь...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 177
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Добавил(а) : Кабаев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты прочие 143: На светофоре стоит мерс с братвой,Его тихонечко объезжает волга и встает впереди мерса,Братва в шоке от...
» Анекдоты про врачей 108: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка поднял...
» Анекдоты политические 137: Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она:- Подари мне то, что разгоняе...
» Анекдоты ляпы 8: Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.Бог мой! Кого только не е$ут!...
» Анекдоты про армию 232: Девушки, в армии из вас сделают настоящих женщин. Сначала этим займусь я, а потом остальныеофицеры наше...
» Анекдоты про врачей 108: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка поднял...
» Анекдоты политические 137: Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она:- Подари мне то, что разгоняе...
» Анекдоты ляпы 8: Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.Бог мой! Кого только не е$ут!...
» Анекдоты про армию 232: Девушки, в армии из вас сделают настоящих женщин. Сначала этим займусь я, а потом остальныеофицеры наше...