Анекдоты муж и жена 854

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2087

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Гала

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 383

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Добавил(а): Элинский

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5632

Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там не говорили, - лежащий
в параличе Билл Гейтс.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1367

10 причин по которым бог создал Еву.10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

Добавил(а): Воля

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4192

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5992

Как отличить русского за границей. 1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы –
наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие
щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России:
набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке
за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо
считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить"
страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а
признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него
прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и
трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни
и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго
рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег
взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими
комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях
русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность.
Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с
пляшущей картинкой – это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на
регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в
самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за
багажом.
12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще
надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях;
женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле,
обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить
на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...!
16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник
коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира –
очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его
мнение – лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем
тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается
открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет -
ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них
нет, зато у них есть мозги....
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в
надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят
соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с
головой.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4912

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз
по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы
ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать.
Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7226

Вчера жена назвала меня "свиньей", а сегодня я что-то простыл...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3168

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4490

Вы живете в городе Омске, если: 1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж , даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,
13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй,
14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой
ограды – вы зажравшийся буржуй,
15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО,
16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО,
17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в
кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать,
18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно,
19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все
хорошо, все растет, все приумножается,
20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты,
21. в вашем городе есть метромост, но нет метро,
22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков,
каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель",
23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по
делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше,
24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей,
25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ,
26. хотя в долларах считать вы никогда не умели,
27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем,
негры в Нью-Йорке,
28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и
не взглянули,
30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке
шмотки получше,
31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска
напротив выглядит лучше моделей из телевизора,
32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически
раздеты, и вы не можете их не разглядывать,
33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в
июне-июле пляжный отдых возможен и дома,
34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов,
35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут,
36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С,
37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют
все по одним и тем же трем улицам,
38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного
километра,
39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком,
40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе,
встречается вам на улице каждую неделю,
41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика,
42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к.
люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы,
43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем
квартале НЕТ,
44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ,
45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы,
47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы,
48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30
начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата,
49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по
апрель,
50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не
пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять,
51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже
ваша бабушка,
52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не
может понять, как с ним обращаться,
53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру,
54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что
У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.

Добавил(а):

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про армию 428: - За базар ответишь! – сказал Кот Васька, и Повар наконец замолчал. ...
» Анекдоты компьютерные 162: Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бес...
» Анекдоты про блондинок 6: Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает гор...
» Анекдоты политические 371: - Не думай думать о том, что я думаю ты думаешь подумать. ...
» Анекдоты муж и жена 834: Жена говорит мужу: - Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!! - Так я же только вчера вб...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты