Про вовочку | анекдоты про вовочку 874
В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы всевозможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет
проанализировано и изучено".
В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы
предоставить дополнительную информацию полученную с оптических
прицелов...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 177
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 268
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос передмиллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1354
Тост. Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлосьампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не
чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и
их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел,
писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает
мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Студиоз.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 128
В школе учитель:- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Добавил(а) : Шепкин
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 299
В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...
Добавил(а) : Ляпин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 507
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бымне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в
слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 227
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 516
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 325
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и
ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты эротические: Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские ...
» Анекдоты муж и жена 213: Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.- У моей вот такой!- У моей еще больше, вот такой!- А у моей ...
» Анекдоты компьютерные 154: Встречаются два программиста. Первый:- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- Да не поверишь. Сиж...
» Анекдоты про студентов 176: Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к с...
» Анекдоты семейные 736: - Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.- Сынок, шел бы ты к себе в к...
» Анекдоты муж и жена 213: Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.- У моей вот такой!- У моей еще больше, вот такой!- А у моей ...
» Анекдоты компьютерные 154: Встречаются два программиста. Первый:- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- Да не поверишь. Сиж...
» Анекдоты про студентов 176: Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к с...
» Анекдоты семейные 736: - Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.- Сынок, шел бы ты к себе в к...