Разные | вездесущие анекдоты 15
- Извините, вы сели на мой веер!- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
Добавил(а) : Мулахметова
Разные | прочие анекдоты 1088
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Добавил(а) : Никон
Разные | прочие анекдоты 1243
Телефонный звонок провайдеру:- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм... Мы не виноваты, у нас канал широкий...
- При чем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Добавил(а) : Чиграков
Разные | прочие анекдоты 864
Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Добавил(а) : Гаголин
Разные | прочие анекдоты 943
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышивнизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Добавил(а) : Талалихин
Разные | прочие анекдоты 1430
Бригадир:- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
Добавил(а) : Ада
Разные | вездесущие анекдоты 8
Космонавт сообщает в Центр:- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Добавил(а) : Муратов
Разные | прочие анекдоты 249
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруж нный до зубов, вламывается в мечеть:- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь забер т». Вста т и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещ двоих, помоложе мы сейчас быстро вс сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещ двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!
Добавил(а) : Кузькин
Разные | прочие анекдоты 1535
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Добавил(а) : Прохор
Разные | прочие анекдоты 493
- Я худею.- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Добавил(а) : Батищев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про врачей 112: - Доктор! У меня провалы в памяти.- И давно?- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут....
» Анекдоты семейные 854: Новая жизнь старого анекдота . Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"!...
» Анекдоты в магазине 14: - Стакан воды, пожалуйста.- С сиропом или без?- Без сиропа.- А без лимонного или без апельсинового?...
» Анекдоты политические 251: "В. Путин обозначил новые приоритеты России"- А кто его спрашивается, об этом просил? ...
» Анекдоты про тещу 68: Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию . Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фо...
» Анекдоты семейные 854: Новая жизнь старого анекдота . Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"!...
» Анекдоты в магазине 14: - Стакан воды, пожалуйста.- С сиропом или без?- Без сиропа.- А без лимонного или без апельсинового?...
» Анекдоты политические 251: "В. Путин обозначил новые приоритеты России"- А кто его спрашивается, об этом просил? ...
» Анекдоты про тещу 68: Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию . Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фо...