Про полицию | милицейские анекдоты 765
- Доктор, у меня мания преследования: все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить. Не понимаю, в чем дело. Я просто выполняю свою работу!
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте больше. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую.
- Ой, спасибо, доктор. Извините, а это, случайно, не ваша красная
"восьмерка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему - всего 20$.
- Ах, ты...!
- Ну вот, доктор, и вы тоже...
Добавил(а) : Цур
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 56
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
Добавил(а) : Патрикия
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 116
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Добавил(а) : Тотенков
Про полицию | милицейские анекдоты 980
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!
Добавил(а) : Калашников
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 87
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Добавил(а) : Свечников
Про полицию | милицейские анекдоты 420
Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:- Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил.
Добавил(а) : Синицын
Про полицию | милицейские анекдоты 377
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаетевспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего, он там!
Добавил(а) : Савкин
Про полицию | милицейские анекдоты 987
Мужик сидит дома, стук в дверь. Мужик:
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Теперь еще и отсидишь!
Добавил(а) : Щукин
Про полицию | милицейские анекдоты 662
Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом.(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы...ли.
Добавил(а) : Виноградов
Про полицию | милицейские анекдоты 428
- Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения?- Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.
Добавил(а) : Чадов
Хорошо вооружённые кулaками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие: солдаты получили тяжёлые моральные травмы, демонстранты отделались лёгкими смертями...
Кража в музее.
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду". 
Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.