Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 100
В кабинете следователя.- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.
Добавил(а) : Угольников
Про полицию | милицейские анекдоты 1011
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
Добавил(а) : Яруллин
Про полицию | милицейские анекдоты 43
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова... Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
- А давайте отведем ее к Ильичу...
Услышала корова знакомое имя и отелилась.
Добавил(а) : Артемьев
Про полицию | милицейские анекдоты 992
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!
Добавил(а) : Гавриил
Про полицию | милицейские анекдоты 743
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером.
Добавил(а) : Аносов
Про полицию | милицейские анекдоты 852
Постовой милиционер кричит по рации:- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам!
Добавил(а) : Снежана
Про полицию | милицейские анекдоты 77
Из милицейских протоколов:Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
Добавил(а) : Лора
Про полицию | милицейские анекдоты 507
Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.
Добавил(а) : Ермиония
Про полицию | милицейские анекдоты 1002
В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...
Добавил(а) : Свалов
Про полицию | милицейские анекдоты 345
Из пpотокола ГИБДД:У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины и
поцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" лёгким гневом.
Добавил(а) : Головкин
- Зачем у гаишника палка полосатая?
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Из протокола:
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. 
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: 
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец?
В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил