Анекдоты про армию 123

Про армию | армейские анекдоты 1643

Для любителей QUAKE:
Штирлиц разбежался и врезался со всей дури носом в дверь Бормана. "This door open elsewhere" - подумал Штирлиц и пошел
искать кнопку в стене.

Добавил(а) : Байдавлетов

Про армию | армейские анекдоты 42

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Добавил(а) : Ерастов

Про армию | анекдоты про армию 1611

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

Добавил(а) : Суханов

Про армию | армейские анекдоты 1856

B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите *, нет - нажмите #..."

Добавил(а) : Бурцев

Про армию | армейские анекдоты 6

Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай, куда.

Добавил(а) : Глухов

Про армию | армейские анекдоты 1819

- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!

Добавил(а) : Турышев

Про армию | армейские анекдоты 1607

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Добавил(а) : Викаш

Про армию | анекдоты про армию 285

зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

Добавил(а) : Зиновия

Про армию | анекдоты про армию 761

Предсказания Насрадамуса. 2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его
провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев. В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым
официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона
назвали Арни-2. В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100
метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по
улицам города. В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом,
последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся
домой в Польшу. В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель
нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад. Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские
группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и
наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos
Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО.
Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья. Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для
удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и
Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве
комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро
нуждающаяся в клонированиии свиней. Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской
Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где
остались этнические русские появился шанс расширить территорию
"империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв
дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы
и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям
винным спиртом и дешевой электроникой. В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители
построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44. Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят
очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру. В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд,
взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43.
А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов. В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай
мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами-
карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно
наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность
при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора. В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль,
работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на
Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко... Продолжение следует. 2006

Добавил(а) : Аполлинария

Про армию | анекдоты про армию 1333

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза
туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за
последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами
и отбойными молотками...

Добавил(а) : Виссарион

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты муж и жена 778: Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересую...
» Анекдоты муж и жена 155: Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.Па...
» Анекдоты пошлые 324: Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабине...
» Анекдоты пошлые 33: Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я ...
» Анекдоты про блондинок 2: - Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты