Про вовочку | анекдоты про вовочку 794
Официальные новости.Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Путину звание «Герой Чечни».
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 191
Купил Вовочка Золотую Рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: «Исполни три моих желания». Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
Первое: хочу трахнуть Марь Иваниу, училку нашу. Второе: хочу ремень новый кожаный. Третье: хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает — а там Марь Иванна.
Сработало! — заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло, и, вытаращив глаза, он выдавливает:
Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Добавил(а) : Борзилов
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 427
Вовочка подбегает к маме и говорит:-"Мама, почему меня в школе страшылой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".
Добавил(а) : Набалкин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 437
Армянское радио спрашивают:- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...
Иваноff
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 583
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Добавил(а) : Сизов
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 152
Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...
Добавил(а) : Анисия
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 641
Записи в школьном дневнике:Понедельник.
Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Добавил(а) : Сиянов
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 26
Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил."Ну,- говорит Мариванна - ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."
Вовочка взмолился:
- А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.
Мариванна:
- ???? (в недоумении)
Вовочка:
- А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?
Мариванна, долго подумав, отвечает:
- Та, которая сосет.
Вовочка:
- Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Добавил(а) : Гаврин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 544
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". Врезультате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 6
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводитьблаготвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 232: Объявление заядлого автомобилиста: Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состояни...
» Анекдоты про евреев 31: В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:- Ты иврит-то выучил?- Да. Только практики нет!...
» Анекдоты про спорт 58: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!- Как это?- Еще дважды нокаутировал на бис!...
» Анекдоты про армию 245: Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: -...
» Анекдоты про армию 135: - Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, Глебка!!! Сглазиш...
» Анекдоты про евреев 31: В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:- Ты иврит-то выучил?- Да. Только практики нет!...
» Анекдоты про спорт 58: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!- Как это?- Еще дважды нокаутировал на бис!...
» Анекдоты про армию 245: Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: -...
» Анекдоты про армию 135: - Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, Глебка!!! Сглазиш...